_-* Diario de Cristal *-_

Mi nuevo blog

2011-06-10T00:51:00.003-05:00

Hola a todos:

Este es el último post que voy a publicar en este blog (ahora sí :P).

He creado otro sitio, más acorde con mi situación actual y mi forma de pensar y obrar. Y quiero compartir el link con ustedes porque creo que un poco de luz entre la tanta oscuridad que emana de los blogs que visitaba y otros que no conozco pero ahí están, podría hacer la diferencia.

No voy a volver a motivar a nadie sin poner el ejemplo en mi vida. No voy a volver a repetirles frases clichés porque no creo que las entiendan, así como yo no lo hacía. Voy a dar razones y experiencias objetivas y factibles para demostrar a lo que me refiero.

Es por eso que los invito, a todos, a visitar mi nuevo hogar:

www.yo-como.blogspot.com

Nos vemos ahí :)

¿Quieres saber qué hay al otro lado de la moneda?

2011-05-25T21:55:00.000-05:00

En la página 1 Espejo, 1000 ventanas, de la Fundación ABB (España), puedes encontrar testimonios de lo que pasa durante y después de un tratamiento contra el TCA.

Nada pierdes echando un vistazo ;) (Y ganas un montón).

De la muerte de una princesa y el nacimiento de una reina (He vuelto)

2011-03-30T15:37:00.002-05:00

No era esta la forma en que quería volver a escribir. Quería volver de una manera triunfante, contarle al mundo entero de mis logros y lo bien que me va. Hoy, sin embargo, me inunda una sensación de que algo anda mal, como un mal presentimiento, y me remonto a lo que soñé esta noche.

Que estaba en un edificio, que fue mi casa entre 1998-2000 (época crucial en mi vida, cuando detonó el divorcio de mis padres y mi trastorno alimenticio), y subía y bajaba por el ascensor con mis papás, cogiéndole a cada uno d sus manos. Sentía esa tensión en el ambiente típica d la época, no sabía si mis papás estaban juntos o no, yo me veía pequeña y mis hermanos revoloteaban x ahí. Yo sólo pensaba en vomitar lo que había cenado.

Es q ayer fui a cenar Makis con Laro.

Y como no hago ejercicios más q lo mínimo cuando voy a mis clases d yoga o de baile, me siento “descuidada” y me remuerde la conciencia x no estar haciendo nada por cuidarme.

Creo q he tenido, otra vez, q sentirme mal para activar la alarma y ponerme a escribir para desahogarme y organizar mis ideas. Porque desde que me dieron de alta no lo hago.

SÍ, ME DIERON DE ALTA. El primero de marzo me sorprendieron con la noticia. Pensaba contarlo con lujo de detalles, pero una vez más mi tendencia postergadora pudo más, y preferí vivir en el mundo real que ponerme a actualizar.

Es cierto q me hace mucho bien vivir en el mundo real. Pero tb necesito escribir. Es algo tan mío! Me ayuda tanto a despejar mi cabeza y conocerme, q no sé x q lo dejo tan de lado. Detesto esa tendencia evitativa, pero más aún detesto el no hacer mucho por darle la contra.

Creo q me he confiado en mi posición de “chica recuperada”. De “yo puedo sola, he superado este problema así q la vida de ahora en adelante me será fácil”. No es tanto así. Por momentos lo es, y me mantengo contenta y animada. Tengo muchas razones para estarlo, las puedo enumerar. Pero basta con q se me crucen los chicotes en la mañana, o que surja alguna preocupación extra, para q mi homeostasis emocional se descompense y yo entre en pánico.

De hecho que mi forma de enfrentar las cosas ha cambiado y mantengo mucho mejor el control de mí misma. Quedarme quieta, relajarme, distraerme, hablar conmigo misma y con sinceridad, decirme qué es lo que me está pasando por la cabeza. Y escribir, si es necesario, o hablar con alguien. Evitar hacer nada d lo q mi disco rayado me repite acerca de la comida como ilógica opción solucionadora de problemas (Como si dejar de comer o vomitar influyera directamente en que haya más plata en casa, o en que mamá regrese sana y salva d viaje o se me vaya la angustia del sueño q tuve). Se nota lo ilógico del pensamiento de alguien con TCA? No tiene sentido!!!

Felizmente, ahora lo sé, no estoy sola. Tengo a mis terapeutas, que si bien no veo desde hace buen tiempo, están al alcance de un mail. Está Laro, que es un amor, q me escucha y me aconseja y me acompaña y me ama y no sé qué haría sin él, que no sólo es mi pareja sino tb mi compañero y mejor amigo. Lo amo con toda mi alma y estoy feliz d poder sentirme así, xq antes mis propios problemas me ocupaban el espacio en el corazón que ahora ocupan (mayoritariamente) él y (luego) el resto de cosas bonitas d mi vida.

Como el gatito bebé que tengo durmiendo en mi pecho, que llegó a mí inesperadamente y del que no quiero desprenderme. Como mi Perrita, que sigue siendo la cosa más hermosa del mundo (Me siento como Blancanieves rodeada de animalitos que la siguen a todas partes!). Como mis estudios de medicina, que he retomado. Como mi libertad para expresarme y hacer las cosas q deseo, desde comer un dulce hasta dormir la siesta. Como mi relación con mi familia, q es un poco más comunicativa y cercana. Como mis amigas de La Casa, a quienes extraño tanto y estoy tan feliz x sus logros (Ya varias han salido después q yo!)

Volviendo al tema anterior:

No quiero hacer d este otro post positivista, porque si bien pensar en cosas agradables me ayuda, el exceso del optimismo me hace bloquear lo que me fastidia. Y me he puesto a escribir para, justamente, descubrirlo.

Y creo, d nuevo, saber qué es y cómo hacerle frente.

Verán, desde el inicio de mi enfermedad y como letanía de posts anteriores, contaba lo mucho que me costaba mantenerme viva. Sobretodo del miedo que me daba, por el hecho de sentir y vivir cosas desagradables. Pensaba q la mejor forma de evadir eso era matándome emocionalmente hasta terminar muerta de verdad. No me di cuenta d q en el camino no sólo me llevaba a mi entorno (Pues lo que afecta a uno, afecta a todos los del mismo grupo), sino que no estaba siendo lógica, objetiva y realista. Darme la oportunidad d ver las cosas distinto, dejarme de dramas y empezar a pensar con la cabeza y no con las emociones me hizo poco a poco ver que habían otras opciones de vida. Y que estando BIEN (es decir, sana emocionalmente) se quitaba un gran peso de encima que hacía ver resplandeciente al mismo mundo que estando enferma veía como sombrío.

Es decir, LA ENFERMEDAD (Sea depresión, TCA, TOC, etc) funciona como unos lentes d sol oscuros que cuando una se los pone, hace ver el mundo distinto q cuando lo ves sin lentes. Viéndolo con lentes puede servir como mecanismo de defensa, pero no siempre es necesario, hay otras formas de protegerse del sol (Gorro, x ejemplo), y por último, no siempre es útil (ejemplo: de noche). Lo que quiero decir es que quitándome la enfermedad de encima, que afecta en TODOS los campos de mi vida, he podido ver las cosas más claras y como realmente son, definiendo sus verdaderos colores y sombras y así pudiendo sacar conclusiones más objetivas. Con el peso menos de no tener una enfermedad en la mente, hay espacio para la ternura, la alegría, más energía, más optimismo e incluso el futuro, cosas que parecían imposibles d encontrar, q hasta se evitaban x temor y costumbre a la oscuridad y que, curiosamente, buscábamos mediante la delgadez y el “control” de la alimentación. Hasta el mismo miedo de vivir desapareció por momentos.

Ojo, dije por momentos, no del todo. Creo q eso es lo q me pasa ahora.

Digamos que estoy tan acostumbrada a usar lentes d sol q a veces inconscientemente me los pongo, o que me provoca mucho para evitar que la luz me moleste, aún cuando el día no es tan soleado. Recordemos que en el caso de la enfermedad, las personas q las padecemos somos muy inteligentes pero muy sensibles tb, y a veces esa sensibilidad se hace insoportable sin lentes. Y es en momentos como este, que si no me he puesto bien mi gorro, y bloqueador y demás aliados, mis lentes d sol se me hacen “necesarios”. Estoy hablando en metáfora, por favor, no se entienda q soy anti lentes d sol en la vida diaria xq sé q son muy importantes para no dañar la vista. Lo que quiero decir es q estos pensamientos se activan a modo de mecanismo de defensa, cuando uno se siente vulnerado.

A mi alrededor, a diario, pasan muchas cosas. Actualmente estoy fuerte y me atrevo a vivir y sentir, pero a veces me da miedo. Aparece, se activa el recuerdo, simplemente xq existe, existió en mí, y eso es como oscurecer un poco el panorama. Pierdo la esperanza; como hoy, me quedo en casa y no voy a clases, simplemente xq no me provoca. En mi fuero interno estoy pensando q no sirvo para nada, q no voy a ser capaz d seguir adelante, q soy una inútil q nació con algún tipo de déficit y q necesitaré ayuda toda mi vida, y q ya fue demasiada luz para mí y me toca una temporada d sombra autoimpuesta (Me ha pasado q me he “hartado” d estar bien y solita me he autoimpuesto pensamientos y conductas para volver a enfermarme). Esto me demuestra q soy un peligro potencial para mí misma y q si no tengo las cosas claras, lo puedo perder todo. Esto me hace desesperanzarme más, porque ahora me siento tan feliz con Mur y con las coas q siento q no quisiera PARA NADA dejar de tenerlo, y entonces me pregunto si me querrán así, y mil y otras cosas q me dan vueltas x la cabeza y me hacen cuestionarme de si realmente valgo la pena o mejor d una vez me desaparezco.

Como ven, muchas d las cosas q tenía (Si no todas) siguen ahí. El monstruo no muere, sino que duerme. Y hay que estar alerta para que se mantenga así, xq hay veces q sueña o se mueve y me tienta a hacer las cosas q antes hacía.

La diferencia está en la actitud q pongo hacia las cosas. Porque mientras antes me dejaba vencer por ese círculo vicioso de pensamiento y decidía eliminarme xq estaba convencida d q “no valía la pena”, ahora me enfrento a ese miedo de “no merecer xq soy mala/soy un ser humano fallado” (Una de mis creencias centrales) y hago cosas y por momentos me demuestro q no es tan cierto. Eso me da esperanza.

Creo q la vida, en un 55%, será difícil. Pero ese 45% compensará las dificultades, me animará a seguir caminando y me recargará la batería. Si me dispongo emocional y físicamente q disfrutar, ese 45% se puede convertir en 55%, y así las cosas se facilitan. Yo estoy procurando hacerme el mayor bien posible con el menor prejuicio posible (Pilares de la ética médica) para poder, el mayor tiempo q pueda, confiar en q vale la pena seguir. Los miedos están, los pensamientos existen. Pero lo que hago al respecto no es concretarlos, sin darles la contra, lo mejor q puedo, para evitar q pasen. Después d todo, un miedo es sólo eso: una emoción. De ahí a q se concrete está lo que yo hago J

Por eso el título de este post, el último de este mundo de Cristal: ya no soy una persona subyugada a sus miedos, o al menos eso trato. No voy a permitir q lo negativo me controle. Ahora soy reina de mi propia vida, YO DECIDO. Por eso escribo, por eso digo sin temor que me llamo Cristina Quiroga y tengo anorexia desde los 12, y q eso no tiene nada d malo xq le puede pasar a cualquiera. Si piensan mal, no lo sabré hasta comprobarlo, así q mejor no me preocupo. Creo q mientras más gente sepa del tema, más oportunidades habrán d q otras personas hablen y se quiten los lentes d sol (Figuradamente hablando). Creo q mientras se hable con más naturalidad y libertad del tema hará q deje d ser un tabú y se conozca realmente el trasfondo emocional y social de las enfermedades psicológicas, para así mejorar las opciones a futuro de quienes las padecen. Creo q mientras haya más objetividad sobre los preceptos sociales y creencias, mayor libertad y felicidad habrá. Libertad, el mayor regalo del ser humano. Q triste es ser esclavo de uno mismo, d los demonios internos. Quitarse la libertad hasta para amar es prácticamente procurar dejar d ser humano. Y eso no es compatible con la vida, no es natural. X eso es q daña y hace sufrir tanto.

X eso hablo. Y aunque cuando lo diga baje la mirada, porque sé q pueden pensar q soy una chica superficial y tonta, en el fondo sabré q tuve razones, q mi razón se enfermó y en algún momento del camino perdió el hilo y razoné mal; que me bloqueé emocionalmente y me derrumbé en el piso como una niña deseando que la lleven en un cochecito para no tener q equivocarme por mí misma sino poder echarle la culpa a los demás por el mal camino que llevé. Y estaré contenta y orgullosa de mí misma por haber superado este reto que es recuperarme y enfrentarme a la vida, q es lo q más miedo me da.

Por eso dejo este blog, pero no para dejar de escribir, sino para terminar esta etapa de mi vida y empezar otra, más luminosa, más satisfactoria. Llena de tropiezos, seguro. Pero con la seguridad d q puedo caerme y descansar mas en su momento levantarme y seguir andando. Xq el camino sólo se hace así, caminando. No hay otra forma.

Esto no significa que dejaré de escribir o comunicarme con la gente: no lo haré. Sería como cortarme los dedos. Empezaré otro blog, empezando por mi ahora, y les avisaré a quienes quieran seguir sabiendo de mí cómo llegar a él. Dejaré este abierto, como recuerdo latente de que tengo un TCA y he de mantenerme alerta. Y para quienes quieran leer una historia más de vida.

Agradezco a todas las personas que estuvieron pendientes de mí en mi proceso, tanto de enfermedad como de recuperación, a Zior, a Animich, Ale, mis grandes compañeras; a Troba, q tenía razón en varias cosas; a Rossie, Yrene, Barb, Patri, MNG, Kaótica, Muñequita, y tanta gente q me comentó y me siguió y que por falta d tiempo (o evasión) nunca respondí o visité (Estoy en falta). GRACIAS, por acompañarme, x visitarme. Espero q haya servido d algo esta historia.

Ahora sé, más q nunca, q no puedo hacer nada por el resto, como antes me desesperaba por lograr. No hay mejor forma de enseñar q con el ejemplo, y no hay mejor forma de aprender q con la experiencia. Aprendí q no cambio nada dando consejos si yo no los aplico, y q justamente viviendo aporto más. X eso, en parte, no me he metido mucho en la vida d mis bloggers favoritas. La vida real, gente, está aki, afuera, lejos d un monitor. Se puede encontrar compañía en los peores momentos d crisis, sentir q d alguna forma se pertenece a un grupo, pero jamás reemplazar por esa satisfacción que da la interacción. El ser humano está hecho para eso.

Quiero hacer tb una mención especial a todas aquellas personas que en algún momento me sirvieron de ejemplo para hacerme daño. Suena un poco feo agradecer xq “si no hubiera sido por ellas, no habría estado tan mal y no habría conocido a tantas personas q me enseñaron la luz”; lo cierto es q creo q no es agradecimiento, sino esto, simplemente una mención, a aquellas que fallecieron en el camino y a aquellas que siguen creyendo que desaparecer es la solución a los problemas: xq me enseñaron muchas cosas q d alguna u otra forma me han llevado a este autoconocimiento, que no es completo pero q espero seguir reforzando a través de los años. Gracias no por su ejemplo ni su influencia, sino porque me dieron un ejemplo gráfico de todo lo que hay por hacer para mejorar esta sociedad. Me incluyo a mí misma, claro. No puedo sacarme de ese saco xq en algún momento tb estuve igual o peor de ciega.

Quiero agradecerle a la gente q estuvo a mi lado todo este tiempo: a mi mamá, a mi hermana, a Mur, a mis terapeutas y mis amigas; porque de no ser por ellos no habría reencontrado el camino.

Y en especial, quiero recordarles a aquellas personas que siguen batallando contra la anorexia y la bulimia en carne propia, que la recuperación sí existe; que estar sana VALE LA PENA, y tb vale la pena el esfuerzo y sufrimiento que haya q pasar para lograrlo. Que es posible sacarse los lentes de sol y volver a ver la luz en todo su esplendor. Que es posible volver a vivir, enriquecidas con una lección aprendida tan importante como esta: que el amor propio y la personalidad son herramientas valiosísimas para mantenerse en la batalla, y que no nos hace débiles el pedir ayuda, sino conscientes y maduras. No somos una isla, jamás estamos solas, xq así el entorno familiar y social esté hecho mierda, siempre hay profesionales dispuestos a dar una mano. Q no se puede retroceder, pero sí enmendar y recomenzar.

Que nunca es tarde; que mientras haya aire en los pulmones, el corazón lata y el cerebro funcione, HAY VIDA. Y mientras haya vida, HAY ESPERANZA.

(Foto tomada por Laro )

Casa Vida Mujer Lima Perú:
Av. Javier Prado Este 4215 Of.301, Monterrico Surco (al frente del Jockey Plaza)
Telf: 436-9024

Si quieres contactarme, hacerme alguna pregunta o lo que sea, me puedes mandar un mail a esta dirección: crisqr16@gmail.com

Mi trabajo

2011-02-22T10:55:00.000-05:00

(Mi hermana es la q hace el solo T_T)

Sé q muchas no son de Perú, y si lo son están en provincia.
Pero quería hacer la mayor cantidad d publicidad aprovechando q tengo este medio personal.
Quien me lee podrá entender q esto es difícil, conseguir gente y mantenerse en el espectáculo, y para mí lo ha sido especialmente por mi enfermedad y el internamiento.
Esta ha sido la cosecha: una temporada exitosa, al punto q nos han invitado a presentarnos en otro auditorio, con otro público. D hecho esto conlleva algunos retos, desde la movilización al Km 100 de la carretera al Sur para llegar a la playa más "nice" de Lima (Xq hasta cuenta con teatro propio), hasta el hecho d llegar a la mayor cantidad d gente posible para llenar estas dos funciones, q son las últimas en el Perú.

Seas o no seas peruana, igual t invito a ver mi trabajo y a apoyar d esta manera lo q no sólo yo hago, sino millones d personas en el mundo. Valorando el arte, comprando entradas e informándote un poco más estarás ayudando a la gente q se dedica a esto a poder seguir.

Y si eres d Lima, NO DUDES EN COMPRAR TU ENTRADA xq la obra ha recibido los mejores comentarios!!! En verdad no t vas a arrepentir!

;)

Emotions

2011-01-21T19:20:00.001-05:00

Esta últimas semanas me ha costado un poco tener q volver al internado. La razón? Creo q es xq ahora tengo ganas d pertenecer afuera. Tengo motivaciones: amigos, enamorado, familia, estudios, una vida... Cuando vuelvo a La Casa veo a mis chicas y me alegro un montón. Pero pienso en q no va a durar por mucho tiempo más, me pregunto cuándo me darán d alta y me entra la añoranza.

Xq si bien siento q quiero estar afuera, tb me siento partida.

Estar en un internado es una experiencia única. A lo “Girl interrupted”, película q ví ayer y q me/nos conmovió bastante: vivir en comunidad, compartir diagnósticos, hacer travesuras (Nunca tanto como escaparse en la noche a jugar, pero sí tenemos formas de divertirnos sin romper las reglas)... No hay duda d q el internado me ha dejado muchas cosas buenas. Aprendizajes. Amigas.

Es lindo entrar a la casa y q las chicas me saluden con un "hola, Cristal". El bromear con las técnicas, nuestras nanas; el ver a los psicólogos con un concepto d ellos distinto del q tenía cuando ingresé (Cambiar ese "me quieren usar d conejillo de indias" por un "millones d gracias, son geniales"). Almorzar la comida de la Sra. Luisa y conversar con ella a través de la ventana. Molestar a Lucas, el perro. Ir al baño sola. Jugar en sobremesa y hacer un poco el payaso. Luchar contra el batallón de mosquitos q trata d comerse mi piel. Y ser feliz xq tengo vida, xq me puedo labrar un futuro, xq soy un ser humano y estoy hecha para aprender de mis errores y salir adelante. Eso realmente fortifica.

Mi vida ha cambiado mucho este último año. Yo he cambiado mucho. Ya pronto será tiempo de asumir responsabilidades de mujer adulta. Las cosas se han ido presentando como por arte de magia, y así, sin pensaro, he ido enfrentando pruebas pasito a pasito en pos de mi recuperación.

Primero, una cena navideña con mi familia. No me fue 100% bien, aún el infierno estaba muy cerca. Luego algunos cumpleaños mezclados con visitas al doctor por las consecuencias físicas q me dejó la desnutrición, los vómitos y los ayunos; un poco d distracción; mi cumpleaños; RENT, con todos los ensayos y presentaciones, y finalmente los estudios y el amor. Poco a poco he visto mis cambios, en qué forma ha cambiado mi manera d pensar, y se me hace alucinante sobretodo ver la diferencia entre la Cristal de hace un par d años y la Cris d hoy, llena d vida.

Me emociono y me dan hasta ganas d llorar cuando recuerdo cómo me sentía en aquellos días cuando “todo o q hacía estaba mal” y yo “era lo peor q existía”. NADIE puede ser feliz creyendo q realmente no tienen ningún valor, y es desesperanzador al 100% pensar q no hay cura y no se puede cambiar.

Gente q me lee: efectivamente, no hay cura. No hay pastilla mágica, ni tratamiento milagroso q ayude a q ya no piense más en mi cuerpo y peso. Sin embargo, sí es posible hacer q ya no sea mi prioridad en la vida, q mi mente se logre concentrar en cosas más útiles, y junto con el crecimiento del autoestima y la instalación de un nuevo “software” en el pensamiento, se puede volver a ser feliz.

Yo me siento feliz. Jamás penc q sería capaz d decir esto, pero me siento así. Xq sé q me equivoqué mucho al buscar esta felicidad y satisfacción conmigo misma en cosas superficiales q por su propia naturaleza no encerraban el secreto para hacerme sentir bien. Como me dijo el dr Jesús en algún momento, “es como buscar tus zapatos en la panadería”. X naturaleza, el llegar a un peso idealizado no me va a hacer feliz: x eso se sigue tratando d bajar y buscar en qué momento me siento bien, y nunca es suficiente. Al contrario, se siente más vacío, xq se está más cerca a la muerte.

A veces se me vienen pensamientos a la cabeza como “soy una tonta”, “debería hacer las cosas bien”, y hay veces q me da miedo comer algún alimento. Pero he aprendido q x mi propia enfermedad, he instalado pensamientos no muy reales en mi cabecita q me hacen daño, y es mejor pensar distinto. Y saber q MEREZCO muchas cosas (incluyendo la comida), xq soy un ser vivo y necesito alimentarme diaria y regularmente. No hay problema si un día como tallarines xq total, ¡es sólo un día!

Pensar en positivo atrae cosas buenas. Al principio cuesta, se hace raro y dan ganas d salir corriendo. Da la sensación d q me están queriendo lavar el cerebro con puras tonterías e ideas fantásticas... pero cuando se logra sentir un poquito eso, cuando el corazón se habitúa un poco a la luz, empieza a buscar ese calor y poco a poco lo va encontrando, y se siente un alivio tal q no le queda duda d q eso era lo q tanto estaba buscando. De formas equivocadas, pero al final era eso: la bendita búsqueda de la felicidad.

Yo tengo muchos problemas actualmente. Mi papá, como siempre. Falta d dinero, habitual. Inseguridades respecto a mi futuro, d si podré estudiar este año o no. Miedos, muchos, sobretodo respecto a Laro y nuestra relación, q a veces siento q vamos muy rápido y a la vez se la toma tan en serio q me confunde (Supongo q es cosa de acostumbrarme), y, cómo no, inseguridad respecto a mí misma. A veces creo q no seré capaz d mantener este estilo d vida salusable, d comer ni más ni menos q mi régimen diario y hacer mis ejercicios (Responsable d q me sienta tan bien con mi cierpo). Pero sé, estoy convencida, d q voy a salir adelante. Mucho mejor q antes. Xq ahora me han enseñado, gracias a Dios, cómo se vive.

Vale la pena intentarlo :)

Chopin

2010-12-27T16:35:00.002-05:00

Aún me cuesta creer lo diferentes q están las cosas con respecto a lo q ha sido mi vida... desde q nací xD. Es como si hubiera salido de una nube d problemas para internarme en un valle de sol, q a veces puede quemar y tener sus mosquitos, pero es infinitamente agradable.

La diferencia está sobretodo en cómo me siento al respecto, xq cuando x alguna razón los problemas se disipaban un poco, me sentía culpable e indigna, desacostumbrada, y procuraba hacerme daño y crearme excusas para estar mal. Ahora no: ahora disfruto de esta tranquilidad y felicidad q siento estando con la gente q quiero sin sentir culpa, xq sé q la merezco. Xq sé q esto es lo q he querido siempre, sólo q lo busqué de una forma muy equivocada.

Es chistoso, saben? Siempre busqué de forma indirecta (X ejemplo) el cariño de las personas, mediante hacerme la interesante, aislarme o complacer. No me di cuenta jamás d q así no sólo no ganaba respeto y aprobación, sino q generaba todo lo contrario. Las cosas son mucho más simples d lo q parecen: simplemente, si deseo algo, lo expreso. Voy en la dirección en la q mi corazón me guía, satisfaciendo así mis necesidades de forma directa, y ganando una yapa x haber sido inteligente y haber hecho lo correcto para mí. Y ojo, no digo q sea fácil y q lo siga siendo, sin embargo, creo q es algo q me ha ayudado mucho a acostumbrarme a la felicidad q ahora llevo en mi corazón: ser auténtica conmigo misma, escuchar mis necesidades y complacerlas. Viví desde mi infancia sacrificándome en pos d un título de santa: ahora veo lo tonta q fui. No x lo de santa, xq finalmente eso es algo muy bueno: lo digo x la forma en q lo hice. No me di cuenta d q al intentar ser, no estaba siendo. Q algo no se hace: se es. Y yo no era, nunca me permití ser. Ahora siento q soy yo, y x eso creo q merezco el título más importante q pueda existir: soy un ser humano. Con dificultades y errores, y no menos bello x eso :)

Esto no se aprende d ningún libro d autoayuda o en una charla con tus psicólogos: es la misma vida y la reflexión de mis actos lo q me ha llevado a sacar conclusiones más racionales sobre mí misma. Y disfruto realmente siendo ahora quien soy. Si no me permitiera sentir y disfrutar como antes, me estaría perdiendo de hacerle cosquillas a mi hermana o ver tv en su cama, de ir yo a abrazar a mi mamá, decirle a mi hermano q lo quiero, de apachurrar a mi perrita y admirar lo dulce q es, d disfrutar a mi Nona q está tan viejita... y d besar a Laro.

!!!!!!!

Oh sí ;)

Q puedo decir? Esta ha sido la Navidad más mágica q he pasado ;) Nunca había sido tan feliz en los brazos d alguien. Nunca me había sentido tan cómoda con el chico q me gustaba. Nunca me había sentido tan segura d q alguien me quería. Nunca había tenido la oportunidad (o me había permitido) ser auténtica con lo q siento y darme licencia de abrazar y acariciar y vivir cosas q sólo pasaban en mi imaginación (Tp piensen demasiado ¬¬). En realidad, creo q es muy pronto para decir algo así, pero es como si él estuviera hecho a mi medida! Y no es q sea perfecto... es q me gusta cómo es, así con todo y estupideces xD

Ah, cierto. Se “llama” Laro, tiene 23 años, estudia ingeniería industrial, toca el teclado en la obra en la q estoy y oficialmente estamos saliendo. Aún no me ha dicho para ser su novia, pero para mí ya lo soy :P . Se comporta como si lo fuera (Bueno, según mi concepto de “novio”, así se comporta uno. No c cuál es el concepto d él), el título oficial es lo de menos (Mentira, no lo es, pero ahorita no me imxta xq sé q lo tengo a él y q va en serio). Las cosas con él simplemente suceden, sin forzar, sin pensar demasiado... eso me gusta. Pero tb me asusta. Mucho. Me asusta q termine, q con el tiempo se pierda esa magia “navideña” (Justo empezamos a “ser oficiales” el 24), me asusta q se espante d mí x mis locuras y se de cuenta d q en realidad no soy tan especial como en este primer momento puede pensar q soy. Tengo muchos miedos... pero supongo q es normal, y la idea d q puedo guardármelos en el bolsillo y rumiarlos en otro momento me tranquiliza. Si pienso en ellos, no disfruto. Si es q suceden, entonces los pensaré. Pero no por miedo voy a dejar d vivir, como lo he venido haciendo x tanto tiempo.

Simplemente vivir, fluir. Dejar q las cosas pasen. No estar tratando d controlarlo todo.

Es increíble cómo mi vida ha cambiado este año. En todos los sentidos: es como si hubieran terminado mis 14 años de mala suerte (Rompí un par d espejos cuando era niña xD) y ahora las cosas poco a poco se volcaran a mi favor. ¡¡¡Cómo el hecho d haber decidido recuperarme me ha ayudado a ver las cosas tan distinto y poder disfrutar d la vida!!! Al empezar a desearme el bien y quererme, las cosas buenas han ido viniendo a mí, como si las atrayera. De ser un solo de tristeza y rabia, ahora brillo. Mis amigas de la casa dicen q inspiro paz. Y eso es lo q siento: paz dentro d mí. Xq sé q siempre habrán tormentas, pero yo tengo el control del barco. Nadie más q yo.

Yo soy lo único q puedo controlar. Yo soy dueña d mí misma, d mi vida. Y eso es hermoso.

(Este es el soundtrack del momento ;) le hace llorar la misma canción q me hace llorar a mí... X eso el título de este post. Escuchamos a Chopin juntos en nuestra cabeza, xq su carro no tiene radio xD)

525 600 minutos

2010-12-04T12:37:00.002-05:00

Han pasado muchas cosas en este mes, por las cuales en cierta forma no he tenido muchas ganas d escribir. Mucha vida afuera. Y si he tenido ganas, no he tenido tiempo. Mi vida se redujo en octubre a “despertar en mi casa, hacerme el desayuno, salir para cieneguilla (2 horas de camino), hacer acto de presencia en las actividades de la casa, almorzar, regresar a mi casa (2 horas de nuevo), arreglar mis cosas, ir al ensayo, ensayar, regresar a mi casa alrededor de la medianoche y dormir”. Las últimas semanas, incluyendo las funciones, han consistido en esperar muerta del bodrio en mi casa sin hacer nada a que llegue la hora d ir al teatro y vivir un poco luego de tanta trankilidad.

Movimiento ha habido, y mucho. José, mi mejor amigo, se ha ido a vivir a Argentina :(. He visto y conversado un poco con Bruno, he estado yendo a reuniones con amigos, la obra d teatro fue todo un éxito y salimos en hartos medios de comunicación :) Fue mucha gente y las críticas fueron muy buenas!

Me he estado trasladando como cerrojo por ambos extremos de la ciudad. Luego de que confesé mis crímenes en una hoja de honestidad (Tras sentirme recontra mal y pasar semanas sin conversar con mis hermanas de recuperación), me di cuenta d q me estaba faltando confianza en mí misma, que quizás fui un poco autoindulgente y luego autocrítica pero q eso no es nada del otro mundo y que me puedo perdonar. Nelly me perdonó al instante por la mentirilla. La q estaba recriminándose haber fallado era yo. Y una muestra d ello es q a pesar d estar en terapia de silencio, me dejaban ir a mi casa y a mis ensayos todos los días!

Con la comida, la cosa va mejorando. Quizás es por la mayor cantidad de actividad, los nervios x la obra y mis relaciones interpersonales, y el fin de la onda “estoy en mi casa, puedo hacer casi lo q quiera”; el punto es q descubrí q tengo un issue muy fuerte con los dulces y la comida chatarra: son parte de mi ritual de la enfermedad y tengo muchas creencias distorsionadas girando alrededor de ellos, pues los utilizaba para mil fines. Y con la ayuda del Dr Jesús logré convencerme de q no era necesario consumirlos a menos q realmente lo ameritara. Así q he estado comiendo más sano. Y eso no es todo: me dieron permiso para salir a comer luego de funciones!!! Así q he estado siendo super responsable con mi alimentación, he estado comiendo super razonablemente respetando mi régimen en la pizzería o la sanguchería o la parrillada o lo q sea a lo q haya asistido. SE SIENTE TAN PERO TAN BIEN poder compartir con los amigos esos momentos tan cotidianos q la hacen a una más humana...! Y sin remordimientos (Casi, xq tiendo a creer q estoy haciendo algo mal).

Mi relación con mi hermana va mejor. Luego d unos momentos de crisis en los q me confesó q efectivamente no estaba muy contenta conmigo y q prefería alejarse un poco, he(mos) superado eso y compartimos muchos momentos. En parte xq “no puede dejarme sola con gente” (Falso), en parte xq yo me pego a ella (“Soy vulnerable e indefensa y necesito q alguien cuide de mí” ¬¬ ). El Dr Jesús (Es tan lindo y bueno! Parece un muñequito de torta >3 ) me dio una explicación q hasta esos momentos no consideré jamás como posible: “Yo tengo TCA. Una persona con TCA se ve afectada psicológica, emocional, física y mentalmente. Mis afectos, por lo tanto, tb se ven afectados. Mis relaciones interpersonales tb se ven afectadas. Mis estudios tb se ven afectadas. Mi personalidad, sumando las características disfuncionales q tengo, ni qué decir. Entonces, es muy probable q por la enfermedad (Y por mi déficit en otras habilidades) haya estado tan irascible, intolerante, deprimida, desconcentrada, etc, q la Cristal q iba al teatro, rechazaba a su hermana, se aislaba y se esforzaba en los estudios sin mucho resultado NO HAYA SIDO LA VERDADERA CRISTAL.” Sonará como a justificación, pero “Estaba enferma, a tal punto q mi forma de ser conmigo misma y con las demás personas cambió.”

Yo creo q esto es cierto. Porque ahora sí soy yo. No sólo xq me siento más libre, sino xq he aprendido a comunicarme y relacionarme un poco mejor con quienes me rodean. Amo a mi hermana, y ahora se lo puedo demostrar. Me ha costado bastante, pero creo q me estoy acercando a ella emocionalmente. Ella es un poco inaccesible, ¿saben? Y físicamente, ni qué decir! Antes q ni podía tocar lo q ella había rozado, ahora me echo en su cama, la abrazo, le hago cosquillas... Y me encanta tener ese contacto con ella! Es q, ese tb era uno de mis problemas: hacer contacto físico con alguien. Aún me cuesta mirar a los ojos, pero tactilmente he mejorado. No me permitía sentir calor humano, xq me sacaba de mi estado de entumecimiento enfermizo. Y no sólo en ese aspecto mi enfermedad me transtornó: En mis estudios, por ejemplo. Si antes no podía concentrarme, no toleraba hacer tareas, no aprendía, era xq habia perdido la capacidad d hacerlo y xq en mi cabeza sólo reinaba la pérdida de peso. Ahora q me he liberado en parte de ello, sé q seré capaz d pensar y disfrutar d mis estudios. Con mejor humor, con energías porque pretendo alimentarme regularmente, y además con otras habilidades como la paciencia y el esfuerzo para hacer cosas q no son de mi total agrado (Cosas q he re-aprendido en el internado). Era un círculo vicioso: Fallo, me castigo diciéndome y haciéndome cosas horribles a mí misma, pierdo la fe en mí y me rindo, vuelvo a fallar y encima de peor manera, y el ciclo se repite y autoalimenta. Así, obviamente mi autoestima cayó y con ella yo. Era mucho más insegura, no quería crecer y asumir responsabilidades (Aún me cuesta).

Otro aspecto q estaba disminuído por mi enfermedad era mi lado social: Cristal antes era una reverenda niña! Ahora, no creo q he dejado d serlo, pero soy más consciente de muchas cosas (D la forma en q busco aprobación y atención de los demás, x ejemplo), y estas salidas con la gente del teatro y con mi hermana me están ayudando un montón a practicar mis habilidades socielaes y a comportarme como una señorita de 22 años, no una niña de 13. Me siento orgullosa de ellos y tranquila, xq para colmo, así recibo más atención y aprobación! XD jajaja

Y bueno, como para terminar esta lista e ir al grano de este post: otro de los aspectos q han sido afectados negativamente ha sido mi lado femenino, sexual, de pareja. He tenido muchas actitudes inmaduras respecto a los chicos o a las personas q me importaron, y en gran parte por las características q adopté estando enferma.

Por qué lo digo ahora?

::sigh::

Xq me interesa alguien.

Dammit!

Déjenme pensar en un sobrenombre. Está tb dentro de la obra donde participamos mi hna y yo, y como ella estaba más metida en los ensayos y la producción, es muy amigo de ella (Lo cual me genera celos). Es super dulce y medio lorna (Genial para mí), parece bastante inteligente y bien intencionado, y no me parece feo (Como las últimas personas q me han gustado, incluyendo a mi némesis Bruno). Me gusta, sí, ok, lo acepto. Mi hermana lo sabe, xq se lo dije (Ya q aparte d q era un poco obvio d mi parte, quería compartirlo con alguien d confianza ). Tb lo saben mis terapeutas, xq quería consejo profesional acerca del tema. Un tema en el cual he tenido problemas y me ha generado mucha frustración. Soy un ser sexuado! Me gustan los chicos y no tengo x q avergonzarme d q así sea, como antes!

Como antes...

Tengo miedo d q pase lo q me pasaba antes. Sé q ahora no soy la misma Cristal, q me he quitado la careta q usaba (Al menos en la mayor cantidad d situaciones), y eso es justamente lo q me ha sugerido mi Dr: sé tú misma. Pero aún me da miedo. He estado terriblemente nerviosa gracias a esta situación. No sé cómo comportarme, y temo convertirme en una chica calculadora y nada espontánea q piensa qué hacer y qué no para ganarse su cariño (Q es justamente en lo q estoy pensando hacer. Qué está bien y qué no? ¬¬)... Eso he hecho por tanto tiempo y me ha funcionado tan mal...! De hecho, mi hermana dice q le doy mucha importancia... pero yo pienso q es xq en realidad, cuando alguien me ha interesado he sido incólumne e inexpresiva. Me costaba tanto más demostrar afecto!

Algunas veces he visto ciertos “detalles” q me han hecho pensar q puede ser q esté interesado en mí, pero temo q sean subjetividades como las q suelo percibir (Siempre yo sesgando la información a mi favor) para confirmar lo q quiero creer: q alguien me quiere, q soy importante y q le puedo gustar a un chico y tener novio (O como le llamamos aquí, enamorado). Mi terapeuta me dijo q le da gusto q esto me esté pasando, xq es un signo de recuperación ya q “estoy pensando en algo q no soy yo y mi cuerpo”, y a mí me da gusto haberme fijado en un buen chico (tb xq significa q creo q merezco estar con alguien bueno q me respete y q sea sano), y tb saber q no es perfecto y q hay cosillas d él q no me terminan d convencer. Pero en conjunto, ¡¡¡Es lindo!!!

(Me imagino la cara d mi hermana cuando lea esto xD)

Lo malo d todo esto es la ansiedad q me está generando. No quiero llamarla así, prefiero pensar q son nervios... Pero sí, es ansiedad. He estado TODA esta semana esperando q fuera viernes para estar con la gente de la obra, y especialmente verlo (Me había olvidado d su cara), y conversar, y tener algo de dinámica bioquímica en mi organismo xD. Hay veces en q pasamos bastante tiempo juntos, pero a estas alturas ya no sé si tomar eso como un “le intereso” o “le gusto” :/ Parezco una adolescente de 15 años y eso me desespera! Waaaaaa >< !!!

Esa es otra parte mala de andar en este estado de exhaltación: Me voy de un polo al otro: un momento pienso q se me va a declarar y q me quiere con locura y pasión (No me da para tanto el autoestima xD), y dependiendo de lo q hace, al siguiente me derrumbo pensando q ni fregando... MIRA NADA MÁS CÓMO TRATA A MI HERMANA! ¬¬ (Celos del mal! Me siento como dentro de un triángulo amoroso de telenovela mexicana...Hasta pienso q me he fijado en él nada más para hacerle la competencia a ella! Q enferma soy!). Me cuesta mucho esperar, no tengo paciencia en estas cosas, quiero resultados inmediatos (Mucho Disney), me olvido q todo esto tb consiste en construit un vínculo y una amistad. X eso me pongo ansiosa, y me desespero, y me voy al polo de la frustración cuando no pasa nada ¬¬

Por ratos se me hace más fácil tomarlo como lo que me he propuesto tomarlo: un aprendizaje. Más allá de si resulta algo o no, me había propuesto q fuera una experiencia en la q gane algo muy importante: habilidades para relacionarme con las personas, especialmente con chicos (que me gustan). Esta es la oportunidad perfecta para poner en práctica muchas de las técnicas q he aprendido para manejar mis emociones, relajarme, controlar mis impulsos, reestructurar mis pensamientos... En fin, lo tomo como la prueba final...

... Xq olvidé mencionarlo: ya cumplí 1 año internada :) En lenguaje RENT: 525mil 600 minutos, 525 mil momentos de luz...). Ya tengo permiso para ir al baño sola allá en Cieneguilla (Iba sola en todas partes menos ahí xD), además de q ya duermo en el bungalow (Con menos supervisión)... Además, la Dra nelly me ha dicho q “Ya estoy en reinserción”, eso significa q puedo socializar y salir los fines d semana sin las excusas del teatro o los permisos médicos :) Estoy progresando, y me siento bien porq me siento bien (Sólo un poco nerviosa e inapetente porque bueno... mi química cerebral anda alterada :) )

Mi amoroso (Y maquiavélico) Dr Jesús me dijo “Espero q esta relación no se dé, para q así trabajes tu frustración y aprendas otras habilidades” ¬¬ A veces se pasa de “pedagógico”. Yo pienso “Ojalá q SÍ se dé algo, porq ya sufrí bastante y me toca disfrutar de la vida U_U “

HE DICHO!

La verdad

2010-10-30T00:41:00.002-05:00

- Ya llegaste!

- Sí.

- Q tal el ensayo?

- Bien.

- Cómo t has venido?
- En bus.
- Sola?
- Sí.
- Y tu hermana?
- Salió con sus amigos.
- Todo bien?
- Sí, mamá.

Esta ha sido la conversación típica q he tenido con mi mamá cada vez q regreso a casa. Respuestas cortas seguidas de mí cogiendo la compu e internándome en el facebook. Evitar lo q en verdad estoy sintiendo.

Porque prefiero distraerme con los benditos jueguitos tontos de playfish, o sonreír y hacerme la payasa allá en Cieneguilla, para no enfrentar las cosas q en realidad me están molestando.

Me siento sola. Y no quería aceptarlo hasta hoy. “No puedo sentirme sola, ¿cómo voy a sentirme sola? Estoy en tratamiento! Se supone q eso no tengo q sentirlo más! Se supone q cuando estoy bien conmigo misma esa soledad se desvanece, y yo estoy bien conmigo misma!”

Yo misma lo he dicho. “Se supone”. Me imagino q si lo siento es xq algo anda mal, no sólo con mi entorno, sino conmigo misma.

Y sí, el otro día lo demostré completamente.

En primer lugar, parto de la creencia de q “no me puedo equivocar”, y aunq la tengo trabajada, al parecer sigue un poco vigente xq me sigo sintiendo culpable cada vez q hago algo xq me viene el miedo de si estará bien o no (Es decir, si me estará permitido o no). El punto es q hay varias cosas q yo me he autoimpuesto y q seguramente no me están “prohibidas”. Y hay otras q sí lo están explícitamente y yo las hago. No son cosas q me dañan directamente, sino cosas (Como movilizarme en bus sola, manejar dinero o cocinar mi comida) q x razones de control de riesgos no están permitidas.

Las cosas en mi casa no están muy cómodas. Mi papá de nuevo no está aportando, ni siquiera en los víveres q me tiene q mandar allá. Mamá anda con muchos gastos y casi no le alcanza. Mi hermano ya no vive con nosotras, x lo q son mi hermana, mamá y mi perrita en ese departamento. Mi hermana está trabajando de nuevo desde hace un par d meses en una agencia d publicidad (ella no ha estudiado nada, simplemente le cayó bien al jefe xD). Y yo ahora estoy yendo a “casa” un promedio de 3 días a la semana.

Como me dicen mis terapeutas, “toda la familia está enferma, pero yo soy la q lo manifiesta mediante esta enfermedad. Eres el tubo de escape”. Y como comprendo eso, hay muchas cosas acerca de mi familia q me molestan y q me gustaría cambiar, pero sé q no puedo más q cambiarme a mí y aprender a ser más tolerante y desligarme de forma q no me afecte negativamente lo q pasa. Pero creo q al menos ahora, o las cosas q están pasando son un poco más fuertes, o me he confiado y olvidado cómo no involucrarme emocionalmente.

Según mi conclusión, mis hermanos y yo tendemos a escapar d las situaciones q se dan en mi familia, xq por lo general suponen dolor, frustración, cólera, tristeza. Mi hermano mayor se la pasa jugando playstation o wii, en su computadora haciendo trabajos, en la universidad o con su novia. Mi hermana en el trabajo, el teatro y los cientos d amigos q tiene. Y yo, como se sabe, con mi TCA, en el teatro, en la universidad. Los días familiares no existen casi, coincidir un domingo es un milagro q no dura mucho xq siempre hay algo más importante q hacer q compartir, Si se habla d mi papá es para resaltar sus defectos, y por lo general las conversaciones terminan en quejas por falta de plata y más frustración.

Nop, las cosas no han cambiado para nada: soy yo la q las ve diferentes ahora.

Con mamá? La verdad es q me siento un poco desilusioniada d ella. Quizás xq estoy empezando a verla de forma más objetiva, quizás xq me tengo a mí y soy más autónoma, o quizás es xq estoy asqueada con su actitud hacia mi papá (Larguísima historia: mi papá siempre ha sido “el malo” y mi mamá “la buena”, y nunca hasta ahora me he dado la oportunidad d cuestionar eso. Ahora, mamá le está haciendo juicio de alimentos x eneava vez y es posible q lo manden a la cárcel si desacata, y la verdad, yo estoy harta de q mis papás se estén peleando y q encima nos metan a nosotros en el medio de SUS problemas. Xq al final pienso q es eso: una extensión de los problemas q tuvieron y q no supieron resolver. Yo no creo q los años de carencias emocionales y económicas, q los malos ratos y hasta mi enfermedad se desvanezcan si mi papá paga la enorme cantidad d dinero acumulado q “nos debe”. Creo q ya pagó en parte con la indiferencia y lejanía q le hemos mostrado todos estos años, xq ahora sé q si bien ha tenido errores, no es una persona mala y a nadie le gustaría q sus hijos lo traten de la manera en q nosotros lo hicimos. Nos quejamos d q él no nos quería, pero muchas veces no le permitimos acercarse). Y por otro lado estoy reconociendo muchas cosas d nuestra relación (Como q me sobreprotege y tenemos cierta co-dependencia), y eso me invita a alejarme.

Y ahora me doy cuenta d cómo mi hermana se la pasa evitando y evitándoME, xq ni siquiera en los ensayos quiere estar conmigo. Cuando empecé a salir, un poco obligada, me llevaba hasta mi casa xq bueno, “Cris no se puede movilizar sola” (Eso me hacía sentir como una inútil pero es necesario cierto control para q no me vaya a escapar x ahí a hacer locuras), pero ahora q, como expliqué, me expongo a “riesgos” como andar sola en la calle con un par d soles en el bolsillo (Q ya más d una vez malutilicé en dulces), se encarga de asegurarse con quién me regreso xq definitivamente ella sale con la gente del elenco a comer y a divertirse. Le pedí explícitamente para salir juntas en alguna escena de la obra q era d creación colectiva, y (Como tb es típico de mi familia), no me dijo un “no” directo, sino q puso excusas para decirme tácitamente q su respuesta era negativa.

Mi hermana y sus mil achaques de dolor: “gracias x ayudarme a cargar la tv. Yo siempre lo hago todo”. Q me está queriendo decir? “por tu culpa me está doliendo esto de nuevo”. Q se supone q haré? Me sentiré culpable y a la próxima haré todo el trabajo yo. Q está haciendo? Victimizándose, ella siempre hace el trabajo duro y yo me divierto y gozo de la protección q me da mi estado de paciente. Todo esto lo veo ahora y puedo tomar una postura diferente a la q tomaba antes, pero de la forma acumulada q la tengo en estos días me está afectando un poco más.

Así funcionan las cosas en mi familia: ironía, manipulación, victimización y culpar al otro.

Por eso prefiero hacerme yo mis cosas: cocinarme, movilizarme, ser autónoma e independiente. Xq así, evito de forma saludable el estar muy ligada a mi mamá y el malhumor de mi hermana. Porque encima, según sus palabras, “Cuando no estás mamá y yo nos llevamos de mil maravillas, pero cuando tú estás, no puedo romper esa conexión q tienen”. Según mi doctor, eso son celos. Según yo, a mi hermana le fastidia hacer cualquier favor q tenga q ver conmigo.

Y x eso prefiero el internado: allá tengo con quien conversar, hay CONTACTO entre las personas d la forma más pura: hablando y mirando a la cara, no evitando mediante la tv, el celular o la computadora q si bien acerca a la gente q está lejos, aleja a la gente q está cerca. Antes evitaba el contacto directo, por ello me sentía sola, y por ello me refugiaba en el internet para no sentirme tan sola. Al final sí lo estaba xq igual no me tenía a mí ni a ninguna persona "de carne y hueso", sino sólo a la pantalla q me respondía amigablemente. Ese es el lado malo de las amistades virtuales: no hay contacto. Allá siento q pertencezco, q me quieren, q soy parte del grupo y q lo q sucede me concierne. Me divierto un montón con las chicas, río y converso con soltura como nunca antes en otro entorno (Creo). Eso, para mí, es sentirse bien. Eso es una familia.

Pero por otro lado están también las cosas q me gustan d aquí afuera: cosas q si bien no son del todo saludables, me entretienen, me jalan, xq tb soy un ser humano y he tenido un fuerte apego a ellas no hace mucho. El internet, los dulces, el teatro y los amigos...

Me siento inferior y triste muchas veces en los ensayos xq no puedo salir con ellos (Mi hermana tb está en ese grupo). No me siento perteneciente al grupo, ni una relación de confianza con ninguno (Ni siquiera mi hermana q anda en otra onda). Pero me encanta estar en los ensayos, aunq sea verlos y conversar de tonterías en ese espacio (Xq al menos sé q no va a ser para siempre esta situación). De hecho, tengo bastante interiorizado el q ahora el teatro es una responsabilidad mía.

Y es x esa autoexigencia q me he generado muchos problemas estas últimas dos semanas.

Para q se entienda la confusión en la q estoy, mis pensamientos por los cuales hago las cosas (Creencias) son estos:

- “No puedo fallar. No puedo faltar a los ensayos. Si la obra sale mal, va a ser por mi culpa, xq soy la q menos se ha preparado. Por lo tanto, TENGO q ir a los ensayos”.

- “No merezco estar afuera, ensayando para una obra de teatro. Debería seguir dentro del internado como las demás chicas”.

- “Tengo q quedar bien con todos. No quiero q nadie se moleste conmigo, x eso he de complacer a todos, conciliar y llegar a un equilibrio”.

Ninguno de estas creencias son malas per se (Excepto la segunda en la primera parte, xq después d todo es bueno estar en el internado). Lo malo viene cuando las confundo y las llevo al extremo.

Si no puedo fallar, entonces a cualquier error q tenga voy a sentirme recontra culpable y miserable. Voy a hacer lo q pueda para no fallar(me)(le a nadie). Y esto tiene q ver con las otras creencias: tb tengo q estar en el internado! Pero eso significa no estar en los ensayos...

Entonces, llegar a una conciliación o quedar bien tanto con el director d la obra como con mis psicólogos.

No es malo llegar a un equilibrio, el problema viene cuando todo empieza con las exigencias q en mi caso este equilibrio implica. Estoy olvidando q “no puedo quedar bien con todo el mundo” y “me puedo equivocar”. De por sí, mbas cosas son un poco opuestas y por ende en algún momento la balanza va a tener q ir hacia uno d los lados, sin q signifique q prefiero a ese lado y no al otro.

Ahora: yo QUIERO estar en la obra. Y QUIERO salir a los ensayos, xq como dije, aunq la situación en mi casa y con la gente es un poco triste, ME ENCANTA ACTUAR, me divierto un montón. No deseo algo positivo desde hace mucho tiempo. Me hace bien. Y obviamente afuera hay más libertades para hacer algunas cosas q adentro no se pueden hacer xq hay horario para todo y limitaciones xq no tengo nada a mi alcance y tengo q estar pidiendo permiso para todo (Y a veces las terapias grupales aburren). El problema d esto está en q eso me obliga a “tener q quedar bien” con mis psicólogos para q me dejen salir. Es decir, hacer méritos, mostrar q estoy bien y q puedo con el peso de las cosas q estoy haciendo ahora. Me da TERROR q me digan q ya no puedo salir a los ensayos (Xq haría mal mis escenas) o de frente q no puedo estar en la obra. X eso me he esatdo tratando d convencer d q todo anda bien y lo puedo manejar todo aquí afuera, q soy capaz, y a la vez q puedo continuar con mis actividades como paciente. Es decir, probarle a las personas q soy PERFECTA.

No dije en el principio de este post q no estoy tan bien como quisiera?

De alguna u otra forma se tenía q manifestar este malestar. He aquí el desliz:

Los ensayos de los miércoles por lo general duran hasta tarde y llego a mi casa luego de las 11, 11 y media pm. Me fui sola a mi casa xq “mi hermana tenía q trabajar” y mi mamá estaba dictando un curso. Como sudé, me metí a bañar, pero había dejado mi sesión de facebook y msn prendidos (Aunq en modo no conectado). Cuando salí d bañarme ya eran cerca d las 12, y antes d acostarme se me ocurrió cambiar mi nickname a uno q le hiciera publicidad a la obra (Y por qué no admitirlo? Llamar la atención d alguien para q me hable y así no me sintiera tan sola. Por lo q parece, mi intención tb era la d quedarme ahí un rato más). Cambié mi estado a conectado y lo desconecté al toque. Y sí, me habló alguien: Nelly, mi psicóloga oficial.

Me invadió el terror cuando leí lo q dijo: “Cristal, no me parece q estés conectada a estas horas, tú tienes un horario”.

Por mi mente pasó esto: “Me va a regañar. Me va a decir q ya no puedo ir a los ensayos. Me va a quitar el permiso para la computadora”.

Q hice?

LE MENTÍ.

Le dije q era mi hermana en mi cuenta, q me estaba haciendo el favor d cambiar mi nickname.

Yo no soy una mentirosa. Si hay algo q he dejado d hacer xq sé q es algo q me destruye y me imposibilita conseguir la confianza d los demás y lograr cosas verdaderas es justamente eso, la mentira. Procuro con todo mi alma decir siempre la verdad, directamente. Ya no más medias tintas como las q me ha enseñado mi código familiar, ni más “mentiritas blancas” encubridoras d malos comportamientos. Pero en ese momento, mentí por impulso. Por miedo a perder los beneficios q estaba teniendo.

Le dejé un papelito a mi hermana en el q le pedía q fuera mi cómplice y en caso d q Nelly llamara a mi casa a la mañana siguiente, dijera q sí fue ella. Pero cuando estaba acostada en mi cama decidí q no podía hacer eso, xq eso sería mentir. Es una tontería, realmente no es una mentira gravísima del tipo “no vomité” o “no comí”, pero le mentí a mi terapeuta. No podía dormir. Me di cuenta d q había sido muy tonta, ¿¿¿¿¿¿Cómo podía haber mentido así?????? ¿Qué es lo peor q me podía haber pasado? Q Nelly me regañara un rato, pero iba a entender xq había llegado tarde a mi casa. A lo sumo me iba a poner alguna medida educativa, quitar el msn o poner en terapia de silencio (Siendo exagerada). Pero lo q hice, mentir, contenía consecuencias aún peores. ¡Qué tonta fui!

Pero quedarme con la consciencia sucia no lo iba a tolerar. Sabía q había hecho algo malo. Y por eso decidí q al día siguiente le contaría al Doctor Jesús, mi co-terapeuta, lo q había pasado.

Y eso hice. Le dije la verdad. Podía haber seguido con la pantomima y evadir la reprimienda de Nelly, y el castigo. Pero los castigos son temporales, en cambio el daño q me podía haber hecho el cargar con mi conciencia sucia, a la larga, me iba a hacer seguir mintiendo y poco a poco tener un muy mal concepto de mí misma, y entonces recaer. Y eso no quiero. X eso dije la verdad.

Consecuencias: Sí, fue una falta. Estoy en terapia de silencio, es decir, no puedo hablar con las chicas. Esa terapia sirve para analizar a fondo las cosas q me suceden o q hago. Muy distinto es una incomunicación, en la q se pierde todo beneficio (No se puede ni hablar con los psicólogos ni las técnicas) y sí se considera como castigo x haber hecho algo malo.

Lo extraño d todo esto es q, en contra d mis pronósticos, por indicación de Nelly (Q está d viaje) NO PIERDO MIS ENSAYOS. Así q he seguido saliendo, y como nunca todos los días d la semana. Xq antes x esa presión d tener q hacerlo todo bien pedía permiso para estar en cada evento de la obra hubiera, y Nelly se dio cuenta y me dijo q me detuviera a pensar (Y me puso en terapia de silencio la semana pasada), q estoy internada todavía y q quiero quedar bien con todos xq tb estoy asumiendo mis responsabilidades dentro de casa.

El punto es q me siento mal xq “debería castigarme quedándome ahí dentro y no saliendo a los ensayos, x qué me premian por haerme portado mal?”, pero “sí quiero estar en los ensayos y me pone contenta no haberlos perdido”. Conclusión: NO ME ENTIENDO (Necesito una terapia pero ya! xD)

Lo único q entiendo es q me encanta q me castiguen. Xq normalmente mi mamá no lo hacía, así q yo misma me ponía los casitgos: "no comas, no bailes, no duermas, vomita, no hables". Ese es mi lado masoquista. Hoy quise castigarme no yendo a mi ensayo (Xq volví d nuevo a Cieneguilla, llego allá en la mañana y me regreso en la tarde, 2h30min el trayecto en bus), pero como me di cuenta d q estaba haciendo eso por castigarme y quedar bien con los psicólogos xq "eso es lo q tendría q hacer ya q me porté mal", terminé volviendo a Lima.

Todo esto tiene su origen en mi descontento, ¿Se nota cómo una cosa influye en la otra?

Y es q ese es el ciclo: primero, me miento a mí misma. Y cuando yo creo mi mentira es q empiezo a mentir a los demás.

Miedo d nuevo

2010-10-17T00:23:00.001-05:00

Van como tres veces q empiezo este post.

Va casi un mes desde mi ultima entrada.

¿Por qué me demoré tanto en escribir?

Lo q digo siempre: “lo postergué con la excusa de la falta de tiempo por los ensayos y las actividades q tenía q hacer”.

La verdad?: EVASIÓN.

He estado queriendo evadir algunas cosas q me duelen. Al no tener q hablar conmigo misma, hacer un examen de conciencia y en vez d eso, al estar distrayéndome con lo de los ensayos y el mes de aniversario de la institución, no he encarado aquellas cosas q están pasando en mi mundo actualmente y por las cuales siento miedo.

Las cosas simplemente marchan. A veces tranquilas, yo voy relajada, confiada y supero los obstáculos. A veces, van difíciles, teniendo yo que lidiar con discusiones, decepciones, errores y tentaciones.

Definitivamente cada momento q paso aquí en mi casa es una constante lucha entre mi razón y mi enfermedad.

Estoy partida en dos, y felizmente en estos momentos mi parte objetiva y sana está más fuerte q la otra... Pero me atemoriza pensar q no siempre será así, y más xq a veces siento resurgir aquellas fuerzas q me hacen tirar pa'bajo. Sobretodo con el tema de mi cuerpo y la comida, ¡Las posibilidades se amplían tanto! Eso me asusta. Tengo miedo de comer de más, luego de comer, luego prefiero no hacerlo pero lo hago y me siento bien xq fui responsable conmigo misma, y al rato me viene el pensamiento d q me vendría bien bajar algunos kilitos xq si bien estoy en mi peso y no se me ve gorda realmente, estoy acostumbrada a verme pequeñita y me gustaría volver a estarlo.

Temo. Xq las voces me susurran, sobretodo aquí afuera. Allá todo es más fácil, no busco escapar y no me preocupa el futuro. Vivo el presente, es rico comer, me divierto con mis “hermanas”, disfruto de las bromas y actividades dentro de la casa. Pero aquí...

Me da miedo. Algunos días recuerdo las sensaciones q tenía, esa desesperanza y ansiedad tan terribles q me carcomían y me hacían tener conductas tan locas... Y me dan unas aganas d llorar...! ¿Cómo pude estar así?, me pregunto. ¿Cómo me pude hacer todo eso? ¿Cómo aguantaba tanto tiempo con esta agonía?

Y sí, sigo sintiéndolo. Menos veces, y menos intenso. Pero ahí está. El mismo monstruo inmortal al q he logrado domar, pero q a mis espaldas teje un plan para escapar de su celda y volver a doblegarme.

No he sido del todo sincera conmigo misma. He querido ver las cosas demasiado positivas para d alguna manera dar esa impresión sobretodo a mis terapeutas y familia y entonces q me dejen estar fuera, q me den confianzas, y así quizás preparar el terreno para hacer las cosas a mi antojo. Mala señal. De esto hablé en mi post pasado.

Sin embargo, me salen frases como “es como si no hubiera pasado nada y estuviera en la época en la q comía normal x inercia”, pero no es así. Sí ha pasado casi 1 año de internamiento y he aprendido muchas cosas, xq a pesar d q paso por momentos tristes, puedo sobreponerme. Si encuentro una diferencia entre la Cris de antes con la d hoy es q ahora me doy cuenta d cuando me quiero agredir, y me detengo a pensar y me convenzo realmente d q esa no es la forma de resolver nada porque no estoy atacando el problema directamente. Cuando siento que mi cuerop no me agrada recuerdo q tengo distorsión de la imagen y q es muy probable q esté sobredimensionando, o q el hecho d q no me guste no significa q esté bien. Y me tranquilizo.

De hecho, me sorprendo, xq en estas semanas he pasado por situaciones en las q sí me he sentido mal. Durante ensayos, hace unos días por ejemplo, en q me tenía q probar ropa. De estar en talla infantil ahora estoy en una talla normal de señoritas, y es un poco duro aceptar q me veo bien a pesar d no estar en esas condiciones. Aún confundo un poco eso de “recuperar peso” con “subir de peso”. Pero me pongo apensar en lo q ahora sí tengo y antes no tenía, esa alegría d vivir y cariño hacia mí misma, y recuerdo q estos meses y todo este esfuerzo vale la pena. Vale la pena no tener el cuerpo de una modelo top model y verme más bien como una chica normal, pero sentirme bonita, valiosa y capaz. Eso vale mucho más q una figura.

Ahora, el punto está en reconocer de dónde me viene ese estrés. Qué es lo que realmente me está molestando, Cristal?

Me hicieron otra entrevista, q salió publicada en un periódico bastante leído en Lima.
Me enteré d q gente como mi ex sabe de mi enfermedad y me conmovió q se interesara y le importara mi estado;
El hecho de asumir más responsabilidades con mi vida, el manejarme sola por la ciudad y tener mayor alcance a los alimentos-dulces;
El hecho d q x esto de estar saliendo las chicas de La Casa prácticamente me están dando de alta y yo no quiero irme de ahí aún, y encima con lo de los ensayos siento q me estoy perdiendo de muchas cosas q pasan allá, como por ejemplo las actividades de este mes de octubre q es el aniversario de la institución.
Mi relación con la comida. Mis miedos y mis conductas. Las veces q como un dulce xq ME ENCANTAN LOS DULCES y disfruto como loca un chocolate o un postre... hasta q recuerdo q me salí de mi régimen. Q x eso se pueden molestar conmigo y quitar beneficios, o mantener internada más tiempo (Q acaso no es lo q quiero?). Y peor aún: el hecho de pensar, a veces, q fue demasiado, q así voy a engordar y q no debí haber comido eso. Q tengo q hacer dieta, restringirme alimentos, q nunca más lo haré, y contadas veces pensar q si lo vomito no pasa nada. Esta última parte se esfuma al toque xq felizmente a los vómitos no los tengo tan profundamente instaurados e inmediatamente recuerdo q vomitar es autoagredirme y esa no es mi intención, xq no quiero sufrir. Pero me cuesta mantener a raya mis ganas d hacer desmanes con mis ingestas, re-ordenar lo q como, de forma q gaste calorías, coma “menos” (según yo), me alimente mal y finalmente adelgace.
Los ensayos de la obra. Mi autoexigencia: no hacerlo tan bien como me gustaría hacerlo y creer q por eso soy pésima. Irme a los polos. Y por una parte, no poder compartir con mis amigos un almuerzo o una cena, ni salir a reuniones con ellos. Estar supeditada a permisos y restricciones por el tratamiento (Lo cual vengo superando bastante bien xq entiendo q es temporal, pero aún a sí a veces molesta).
Mi situación familiar. No es q mi familia haya cambiado mucho, es más bien mi actitud hacia sus cosas lo q ha mejorado y me afecta mucho menos. Ya no me altera el mal humor de mi hermana o las quejas de mi mamá como antes, aunq tp estoy diciendo q no me afectan. Sumo q tengo la sensación d q mi hermana no quiere estar conmigo xq prefiere a sus amigos, y q el fin d semana pasado mi papá me dijo algo bastante delicado q me afectó y no pude hablar con mi psicólogo xq no me atendió. Me molesta estar en medio de mis papás, ahora q veo las cosas no sólo desde mi punto de vista sino desde el de mi padre tb, puedo comprender q él no es malo como yo creí x tantos años y q mi mamá está muy equivocada y hasta obsesionada con este tema. La contradicción de ella como profesional y ella como persona-madre-ex esposa. Prometo desahogarme en otro post, xq sé q d esto tengo para preocuparme un buen tiempo... Lo resumo con q no quiero q mi papá termine en la cárcel por cosas q yo ya perdoné (Pero q mi mamá y hnos no), y tp quiero vivir d un dinero a costa del bienestar de mi papá y su familia. Para variar, el asunto familiar es un gran factor mantenedor de mi enfermedad, y seguirá siéndolo mientras no se resuelva este tema.
Mi situación social, xq si bien esto del aislamiento es algo temporal, a veces me fastidia.

En fin, cosas simples q para mí (Cuándo no) se hacen un mundo. Me da cólera q todos mis problemas, incomodidades, ansiedad, preocupación, miedo, incertidumbre, frustración, TODO, termine manifestándose a través de la comida. Q se canalice mediante ella, como si fuera la única via de escape existente.

X eso es q me siento inferior al resto, “limitada”. Cuando veo el lado negativo de tener TCA lo siento como una desventaja. Xq tengo q estar pendiente de muchas cosas, q me tengo q cuidar d lo q me puede hacer caer...

X q me gusta verlo así, como desventaja? No necesariamente lo es! Por qué no mejor veo el otro lado de las cosas?

Cristal, tener TCA tb es una ventaja, xq me doy la oportunidad de detenerme a observar el mundo y a mí misma. Tengo suerte de decidir y volver a empezar. Tengo suerte de seguir viva, de saber q hay futuro y q estar bien vale la pena, sobretodo xq conozco lo q es estar mal, muerta en vida, y ahora q capto la diferencia entre lo q significaba para mí “estar bien” antes con el “estar bien” ahora.

(Creo q voy a pedir más restricciones... No puedo estar tanto en internet, quiera o no entro y leo blogs d chicas q están mal, y me viene esa desazón terrible de antes q me enferma... Mejor me alejo).

Estoy mintiendo(me)!

2010-09-20T21:38:00.000-05:00

Si no me siento la peor cosa del mundo, estoy volando por los cielos como Superman. Me voy a los extremos, para variar. Me cuesta todavía mantenerme en un centro…Me pongo contenta con pequeños logros como dejar d hacer algo q en otros tiempos me enviciaban, o mantener la cordura cuando entro sola a la cocina y usar bien el baño a pesar d los recuerdos q me traen los inodoros. Pero a veces me paso al lado de la soberbia y pienso q “estoy muy bien”, porque mantengo el control, porque me dejan salir y estoy ensayando, xq he tenido muchos logros y qué sé yo qué más…

Tan bien estoy q “no necesito apuntar las cosas q me pasan ni mis emociones, porque basta con q las piense y sienta un rato”. Es más, “estoy tan bien q me doy cuenta d los errores d las demás chicas y sé q se podría hacer en esos casos… después de todo, a mí nunca me ponen medida por portarme mal o cometer alguna falta. Al resto sí. Siempre estoy contenta, no me meto con nadie”. Por supuesto, soy perfecta, no?

No me voy a hablar mal a mí misma porque ya me di cuenta d q eso es justo lo q estaba a punto d hacer. Antes me maleteaba con fuerza, ahora al menos sé q hay otras formas de hablarse a una misma…

NO, CRISTAL, no eres perfecta. Te sigues equivocando, sigues ocultando cosas, sigues teniendo TCA.

Ouch.

Touché.

Basta con q coja mi diario, mi lapicero, y me meta dentro de mí, o sea, haga lo contrario a lo q he estado haciendo en estas semanas: dejar de evadir y ser honesta conmigo misma.

¿Qué es lo q t está pasando? ¿Qué es lo q no quieres ver? ¿Qué es lo que pretendes tapar con tanta sonrisa y socialización? ¿Qué tiene d malo el introducirte en ti misma y observar las cosas q estás haciendo, pensando y sintiendo?

Quizás me cansé d hacerlo en algún momento xq lo hacía muy seguido desde hacía un tiempo, y sí es agotador. Pero Cris, hay q ser constantes! Si lo dejas a medias, como el resto d cosas, no vas a sentirte bien! Aquí se trata d eso, sentirse bien. Lograr esa satisfacción y tranquilidad q logro cuando estoy en orden. Si dejo muchos papeles encima del escritorio, se van a mezclar y llenar d polvo! Acaso no has aprendido eso en estos meses q has estado limpiando el jardín y la sala? Todos los día caen hojas y polvo!

La prueba la tienes delante de ti, en tus compañeras. Es horrible compararse (Como es horrible hablar de las demás o fingir estar bien todo el tiempo), pero tú misma te das cuenta d q hay una diferencia entre ellas y tú (Ok, quizás es mi percepción, “soy inferior a ellas”). Ay, lo q pasa es q veo cómo se esmeran en hacer sus tareas, registros de pensamientos, se ponen metas, y se organizan tan bien q logran cumplirlo todo con buenos resultados…

... Y yo, por “floja”, no lo hago, y por eso me siento mal! No, tú sabes q no es flojera!

No, pues. Es en realidad, evitación. Creo q no soy responsable, por eso trato de comportarme de esa forma y no logro muchas cosas buenas; así confirmo q es verdad esa tontería y cada vez me comporto más y más irresponsablemente. Creo q me estoy sobrando, por ende, “soy una soberbia”, y procuro mantener la imagen d q todo está bien y puedo con todo. Pero la verdad es q en el fondo estoy pensando “Me creo y me hago la muy muy pero en realidad soy un asco”. Me siento mal conmigo misma.

Por eso me comparo. Por eso hablo de lo q pienso d las demás, alardeo de conocimientos y me meto chismosamente en cada situación q ocurre en la casa (Q si se rompió algo, q si alguien va a salir a su casa, que quién lloró o qué le dijo Fulana a Mengana).

Y qué es lo q estoy haciendo con todo esto? DISTRAERME. Pensar en otra cosa. No ver eso q sigue ahí y q me duele aceptar. Para compensar de forma inmediata el q me siento mal conmigo misma y taparlo con placer inmediato. Como hacía con la anorexia y a bulimia. Evitar, evitar.

No estoy tan bien como muestro. Algo me fastidia, algo me da miedo. X eso lo oculto creciéndome.

Me da miedo cometer algún error, por mínimo q sea, y q con eso me quiten mis salidas. Por eso me porto bien, trato d hacer méritos. ¿Por qué me da miedo que me quiten cosas? Porque una d las creencias más fuertes q tengo es q “no merezco nada”, y cada vez q me equivoco o hago sentirse mal a alguien, “soy un asco”.

Y entonces, si no hago las cosas tal y como me propuse, si me salgo del margen menos de un milímetro, es decir, si las cosas no salen como yo espero, entonces está mal. ¡Y no, no es así! ¡El hecho de q no sea blanco no significa q sea negro! ¡El hecho de q no sea lo q esperaba no significa q esté mal! ¡Puedo equivocarme, no es lo peor q me puede pasar!

El saberme expuesta a riesgos me asusta. ¿A quién no? Quiero hacer las cosas bien no sólo por perfeccionismo, sino tb por necesidad de aprobación de mi familia y mis terapeutas. Es comprensible. Por eso los errores q puedo tener los minimizo como si no fueran la gran cosa, los oculto e incluso las bloqueo (“olvido”). Pero ahí están. Las cosas q me molestan y asustan siguen ahí xq existen x más que quiera creer q no, y nada puede borrar su existencia excepto el enfrentarlas.

Es lindo estar en casa. Pero a veces lo odio. Xq extraño el ambiente de seguridad y control de allá, xq extraño (Cómo no) a mis compañeras y cada surrealismo q ocurre en La Casa. Es un mundito cerrado tan exclusivo q reconforta. Y aquí lo siento todo tan amplio q me asusta… Los límites están tan lejos…! Y entonces, vienen los recuerdos d las cosas q hice, y en contraste con La Casa lo veo todo tan al alcance q me aterro!

He tenido mil veces pensamientos de recortar mis alimentos. Esos los tengo todos los días y se me hacen bastante normales xq me susurran invariablemente, sé q he aprendido a repetírmelos y q no necesariamente esa es mi intención así q no tengo x q’ alarmarme. Lo q me alarma es el tener pensamientos de vómito. Ahí sí q entro en aprietos, porque aunque los tengo con mucho menor frecuencia y son mucho más recientes q los otros, fue gracias a ello q terminé tan mal.

Me he encontrado pensando q podría vomitar. Que podría urdir un plan para hacerlo. La diferencia es q no he sentido las ganas… Bueno, sólo una vez. Xq me sentía culpable x haber comido un extra fuera de mi régimen (Antojos). No son los pensamientos q tenía antes de q era la única solución para mi gordura, xq no me siento gorda ni tp creo q es una solución para nada. Sí se me ha pasado el “esto pasaría, aquí podría, ahora podría”, y cuando regreso del baño a donde mi familia me acuerdo de los momentos q en hacía lo mismo luego d vomitar. Me sentía vacía, pero sucia. Ahora regreso llena, satisfecha. Pero insegura, con miedo.

Me da miedo q sepan estas cosas. Me siento defraudada de mí misma, xq sigo teneindo pensamientos sobre la enfermedad, tengo la creencia: “nunca voy a cambiar”, hasta mi doctor me dijo con todas sus letras que es un hecho que voy a recaer en algún momento, y como “siempre estaré enferma” me creo una víctima. “En algún momento regresará, y lo hará con más fuerza”, y por eso “soy un asco”. Porque “soy una maldita anoréxica purgativa”.

Por eso me oculto. Evito. Me enfoco en los problemas de mis compañeras, me hago mariposas mentales con pantalones, no hago mis tareas y registros a tiempo, me arriesgo en mi casa (Entro sola a la cocina, me sirvo, intercambio un alimento por otro), me meto en conversaciones ajenas, leo, me enfoco sólo en mis logros…

No quiero volver a ese infierno. No quiero volver a ser esclava de unas conductas y sensaciones q no me llevan a nada bueno. Quiero sentirme bien, como en estos meses he aprendido a sentirme. Así rindo mucho más, así me siento satisfecha conmigo misma y nada, ni siquiera la delgadez extrema, puede hacerme sentir eso. Me gusta sentirme orgullosa y contenta conmigo misma porque me dan ganas de seguir viviendo. Es lindo vivir!

Pero pareciera q estoy desesperada por hacerle creer a todo el mundo q estoy bien, que nunca más caeré en esto… Pretendo hacer creer q basta con mi intención de estar bien. Y lo peor, temo q esto sea un truco maquiavélico más de la enfermedad para q en el momento menos esperado vuelva a mis conductas sin q nadie se de cuenta. Nadie lo sospecharía DE MÍ, “la chica perfecta.”

YO NO QUIERO TENER CONDUCTAS! NO QUIERO VOLVER A HACERME DAÑO!… Pero tengo miedo d q en algún momento mi intención de no vomitar y alimentarme ordenada y saludablemente sea más débil q mi malestar y mi distorsión, y entonces “tenga q volver a mentir para lograr al menos sentir ese pequeño placer, ya q no consigo sentirme bien conmigo misma”.

Ajá. Es eso. Estoy en contradicción. En lucha. No quiero, pero tengo miedo de querer en algú momento.

Busco sentirme bien con mi físico cuando no me siento bien con mi interior. Por ende, puedo evitar recaídas (Es decir, sentirme insatisfecha con mi figura) haciendo cosas por sentirme bien conmigo misma.

¿Cómo evitar completar mi plan maquiavélico? ¿Cómo boicotear a mi propio boicot?

¡HABLANDO DE ESTO!

Entonces, así se evitan recaídas y resbalones: Ocupándome de temas relacionados a mi autoestima y los problemas q puedan estar surgiendo en mi entorno y dentro de mí (Creencias, dificultades sociales), es decir, enfrentando mi realidad con objetividad, paralelamente con el trabajo de mi imagen corporal.

Esto es lo q siento acerca de mi cuerpo: Me gusta. Porque me sirve. Porque es noble, completo, sano, macizo. Es un buen cuerpo. Me gusta mi forma en un 75%. Lo q no me gusta es x distorsiones, cosas no reales.

Y todo esto lo he descubierto escribiendo ^^.

(X eso es q ahora paro con mi diario de arriba a abajo :> )

Los amigos que "perdí"

2010-09-05T12:06:00.000-05:00

Me he quedado pensando en lo del otro domingo. El martes mientras regaba mis plantitasfue cuando luego de un proceso mental y consciente llegué a varias cosas, que aquí describo.

Me zambullía en la net buscando escapar de mi realidad y encontrar gente que llenara el vacío que las personas de mi alrededor dejaban. Así encontré a muchas persoans que en su momento me acompañaron y quiero mucho.

Pero la vida no es estática: suceden cosas, y yo tb cambio. Llegó un momento en el que si no me importaba hacer algo por mí, mucho menos me importaba hacer algo por los demás. Y eso no es porque tuviera algo en contra de alqguien o no me importara, sino porque estaba emocionalmente MUY enferma, y como dice una de las verdades más grandes que he aprendido, “si una msma no está bien, no puede darle nada a los demás”.

Uno es el comienzo de todo.

Una relación, ya sea de amigos o pareja, es de dos. Por lo tanto, la responsabilidad de comparte. Mi parte de responsabilidad se debe a mi déficit en habilidades sociales, y por soberbia, x concentrarme en mi enfermedad y dejar de lado cualquier otra cosa, me alejé de mis amigos. Me cerré, no quise hablar ni escribir, sea por flojera, o desidia o falta de interés por mi mismo estado. Cuando una está deprimido o emocionalmente enfermo, se pierde el interés hasta en los amigos.

Entonces: como CONSECUENCIA DE MI ENFERMEDAD, PERDÍ AMIGOS.

Pero hay que ver q tb he tentido a relacionarme con personas en las que veía algo de mí en ellas: en mic aso, tendiendo a querer salvar a otros y engancjando con personas con las que me identificaban porque se sentían muy mal igual que yo, en las que yo veía mis propios gestos de absorber y querer darlo todo (haciéndome muchas expectativas) hacia las personas que quiero. Por lo tanto, me desilusionaba fácilmente x las actitudes y conductas que YO INTERPRETABA como falta de interés y cariño, sin que realmente lo fueran. X miedo a salir herida, YO me boicoteaba dando demasiado, creándome expectativas y alejándome , y luego pretendía que los demás eran los que tenían que entenderme, buscarme y hacerme volver, y si no lo hacían, entonces, como decía mi creencia de “no soy nadie, no me quieren, no merezco nada”, sacaba la conclusión de que lo hacían porque no me querían.

Suelo percibir de las personas rechazo y traición. Busco algo que me llene, busco pertenecer a algo y ser aceptada, y creo que dedicándome con devoción a alguien y coportándome de cierta manera o viéndome de cierta forma, lo conseguiré, porque esta persona me dará de vuelta. Entonces, idealizo a la persona y lo que me da, pero a la menor “falla” me decepciono.

Y aquí he tenido que entender que Las personas no son perfectas, que cada uno tiene cosas en su cabeza que priorizar dependiendo del momento, y el que no me prioricen a mí no significa falta de cariño. Nadie se va a comportar como yo deseo, porque nadie es yo para hacerlo: las personas me van a dar su cariño a SU manera, porque son diferentes a mí.

Las personas están al lado de otra por voluntad propia. Que yo recuerde, no le he obligado a nadie a que me quiera y sea mi amigo. Entonces, así sea porque esperaba que yo le retribuyera las atenciones que me daban cuando esa persona las necesitara, o ya sea que lo hacía porque le daba pena y se preocupaba por mí, el punto es que me dieron su tiempo sin que yo se los pidiera. Me libro de culpas, YO NO HE UTILIZADO A NADIE. El único provecho que puedo sacar de la presencia de otra persona en mi vida es su amistad, y esto algunas personas me lo dieron con gusto, y yo lo recibí con alegría, sobretodo en los momentos en los que tenía más hambre de cariño. ¡Obvio que quería más! ¿A quién no le gusta que le quieran? Por eso hice y dije muchas cosas para retener a las personas. Pero, ¿Acaso no desea la gente mantener sus amistades? ¿Acaso no se desea prolongar ese intercambio de afecto? Y no confundir el cariño como bien material, porque entonces sería interés. Si se consideraran las emociones como se le considera al dinero, ¡La amistad no existiría, porque cualquier acto de cariño sería visto como convenciencia! Pero el amor es un bien inmaterial, engrandece a la persona espiritualmente y nos hace ricos. Y eso es lo que buscamos los seres humanos. AMOR.

Yo he estado tb muchas veces en el lugar de las personas que yo “dejé de lado”. Desde que soy un ser humano, COMO TODOS, lo que yo sentí y deseé tb lo han hecho los demás. Yo no lo hice a propósito o por falta de cariño. Entonces, a mí tampoco nadie me ha utilizado. Nadie me ha hecho daño queriéndolo, lo único que deseaban era ese cariño que yo daba y a q ellos les gustaba. Si se fueron de mi lado o actuaron como actuaron, es porque la vida avanzón, en sus constantes cambios trajo circunstancias en las que tuvieron que ver por sí mismos para mantenerse lo mejor posible y sobrevivir. Esto no es egoísmo: esto es natural, y lo hacemos TODOS. Si alguno de ellos me hizo daño sin querer, es tema aparte, el punto es que cada uno se preocupa por su propio bienestar. Y preocuparme por otros pasando sobre mí misma como lo hice tantas veces en mis relaciones, al ser antinatural, ME DAÑÓ. Y ese daño se lo quise atribuir a la persona que me lo hizo, cuando en realidad fue mi responsabilidad.

La vida cambia. Avanza. Sólo se sabe que hay muerte cuando hay ausencia de cambios. Quedarme parada, tiesa en el tiempo es querer morir. La vida trae y lleva. Y por el movimiento de sus olas, no existe NADIE, absolutamente NADIE que se vaya a quedar estático a mi lado, conmigo para siempre. No hay persona perfecta y que actue el 100% de las veces para complacerme, para darme lo que necesito, para ser mi sombra, mi todo. Eso es enfermizo, porque va en contra del desarrollo de la unicidad, de la personalidad, de la autonomía. Por lo tanto, la gente no dura para siempre. Y eso no es malo. No tiene por qué serlo, si es NATURAL. Simplemente es. Va a allegar algún momento en que yo vuelva a mi origen de unicidad, de estar yo sola y poder disfrutarlo. Las personas de mi vida también tienen momentos, y porque sean momentos y no eternidad no significa que no valgan.

Nada ni nadie es eterno. Y eso me incluye a mí y a las personas que me rodean. Y a su cariño. Mis amores se pueden haber ido, pero lo que queda son los momentos, lo que sucedió, lo que me dieron. Cariño, atención, amistad. La sucesión de todos estos instantes es el tiempo. El tiempo no es un número entero, es un número real. Pretender que haya alguien q en las buenas y en las malas desde que nazco hasta que muero las 24 horas del día es un ideal. Y los ideales no existen.

Por lo tanto, ¿Por qué restarle importancia a aquello que no fue eterno? ¿Por qué resentirme y sentirme ultrajada cuando algo acaba o cambia, si cumplió su función? ¿Sólo lo eterno es valioso? ¡NO! Porque yo estuve con muchas personas en alguna etapa, y yo me fu o ellos se marcharon llevados por las circunstancias. Pero me queda de ellos su recuerdo, su cariño, lo que me dieron, lo que me hicieron experimentar. Y aún no estando presentes siempre, los quise muchísimo. Me acompañaron. Fueron mis amigos.

Conclusión: Los amigos como afectos no duran para siempre. Los amigos, sólo como recuerdos y experiencias, sí son eternos (Vamos, he refutado tantas supuestas verdades en estos meses que una más no me viene mal, si me va a hacer bien). Quien encuentre alguien que se quede con él desde el inicio de su vida hasta el final, es un lechero, porque tanto yo como amiga como mis amigos, hemos durado días (En Kindergarten la amistad es así... Y me sucedió con un tal “Príncipe CH” xD), o semanas (Jeannette Motta), o meses (Maro, Mariluz, Ana G, André), o si tengo suerte, años (Ziortza, Ani, Joseph, Vale, Annie chan, mamá). Algunos duran mucho pero no siempre están cerca de mí. Los queiro a la distancia, y quizás tampoco no nos comunicamos mucho, pero la emoción sigue viva.

Todos ellos tuvieron sus momentos. Importan y trascienden como recuerdos no por el tiempo que estuvieron a mi lado o por la cantidad de cosas que me dieron o hicieron por mí, lo que dijeron o lo que pasó. Ellos importan por lo que SIGNIFICARON para mí, lo que yo obtuve de ellos: situaciones vividas, emociones. Vida, experiencias, aprendizajes. Esto no es egoísmo, esto es VERDAD.

Y como para mí eso significa la amistad, los amigos que “perdí” no están muertos. Porque significaron amistad para mí. Porque el sentimiento se mantiene y luego de un tiempo, quién sabe lo que la marea traiga, pueden volver.

La ÚNICA persona que va a permanecer conmigo misma por toda mi vida soy YO MISMA. Y como es así, puedo decidir si ser mi amiga o mi enemiga, x cómo me comporto conmigo misma, lo que me valoro y me permito o no hacer.

Por eso, yo decido ser mi amiga incondicional. Sólo yo misma me duraré para siempre: no estoy sola, me tengo a mí. Y así, valorándome, es que entenderé el concepto de la amistad y amor hacia otros, porque amaré la compañía externa de mí y lo que significan los demás. Apreciaré los momentos como tesoros x lo que valen. Estaré llena de mí, y podré dar. Así no tenga amigos o familia, siempre habrá alguein a mi alrededor dispuesto a recibir y ser mi compañía, porque no soy una ermitaña ni el único ser humano del mundo. Todos buscamos lo mismo. Antes estaba vacía, por eso era muy egoísta.

Yo soy un ser completo, no necesito llenarme sino complementarme. ¿Por qué sentir tristeza porque alguien no hizo o no estuvo, porque algo acabó? ¡Mejor veo lo que sí hizo y sí me dio, porque eso es lo que se queda conmigo!

Y sólo cuando realmente interiorice que la vida no es lineal sin oque está llena de circunstancias, aún en la rutina, aprenderé a valorar y vivir a pleno mi presente, porque es lo único que tengo y que me construirá hacia el futuro, incluyendo a las personas, sean pocas o muchas, que me rodean. Y cuando entienda que primero estoy yo y los demás van y vienen, dejaré de tener resentimientos y sentirme rechazada.

Mi nueva técnica para evadir emociones (Al menos en esta oportunidad)

2010-08-29T17:48:00.000-05:00

Ya q estoy aún en casa y estoy con el blog abierto, me descargaré un poco aquí utilizando una de las técnicas q me han enseñado.

Situación: Llego a mi casa, reviso mi mail y blog y veo un escrito q me afectó.

Pensamientos: "Soy d lo peor", "me equivoqué mucho", "Y ahora qué hago?", "Así no se resuelven las cosas", "he perdido a otra amiga y esta vez sí es directamente mi responsabilidad", "Q malagradecida soy", "Ojalá me vuelva a querer", "no, ya le hice mucho daño, ya no vuelve", "qué incómodo", "Estas cosas pasan y seguirán pasándome, así q he de acostumbrarme y enfrentarlo de la mejor manera q pueda, no de la manera infantil en q antes lo hacía", "Con besitos y abracitos no voy a arreglar las cosas", "Qué rabia!", "¿Por qué no puede entender?", "ella tb está enferma emocionalmente, la comprendo xq he sentido lo mismo q ella".

Emociones: tristeza (90%), miedo (50%), frustración (80%), decepción (75%), cólera (40%), nerviosismo (50%), inseguridad (60%), impotencia (80%). ¿Lo describo? Siento un nudo en la garganta y como náuseas, la sensación q tengo cuando algo va a pasar.

Consecuencias: Escribo en mi blog. Vaticino q estaré desanimada estos días y tendré q hablarlo con alguien.

Tengo ganas de gritar y llorar.

¿Y qué puedo hacer? NADA.

"Estaba enferma"--> Justificaciones. La verdad es q soy una tarada emocional, o discapacitada social q mete la pata en sus relaciones y por eso tb ocasiono q la gente se canse de mí. Lo conseguí. Mi antiguo yo estaría contento, pero yo no lo estoy. Lo cierto es q eso ha pasado, por mi conducta. No, Cristal, esta vez no eres la heroína q se está comportando loablemente al enfrentarlo y "hablarlo" con la persona implicada. Dáte cuenta: esa es una estrategia para sentirte mejor. Lo cierto es q es tu responsabilidad, YO lo ocasioné.

¿Así es la vida? Ya se me hacía demasiada alegría junta. X eso mi miedo a ser feliz: porque no dura para siempre y luego van a venir cosas difíciles, y por miedo a esa decepción es q prefiero mantenerme siempre mal, porque me duele decepcionarme y entristecer.

Felizmente han pasado 9 meses en los q he aprendido muchas cosas como para no hundirme por esta situación, y para creer q hay escapatoria y q en un tiempo me sentiré mejor.

Acostúmbrate, así son las relaciones humanas. Bienvenida al planeta tierra.

Reflexiones matutinas

2010-08-29T09:09:00.000-05:00

Son casi las 8am.

Estuve viendo la película q ayer no terminé de ver x el sueño. Estoy tan acostumbrada a dormir temprano -quién lo diría-, q a las 8 ya estoy bostezando. Y tan acostumbrada a levantarme temprano, q aunque no quiera, abro el ojo antes d las 7am.

Hoy es domingo, día de descanso en La Casa. Es el día en q nos despertamos más tarde y caqsi no esperamos para tomar el desayuno, como el resto de días. Si estuviera allá, dormiría hasta las 8 y media y luego de limpiar mi zona de jardín, me pondría a leer el nuevo libro q estoy leyendo, “El pajaro espino”. Pero aquí afuera, la vida es tan rápida y el tiempo se acorta tanto q trato d aprovechar al máximo, sobretodo si es q mis ojitos no quieren volver a soñar.
Estos días en La Casa han sido d locos. El lunes no hubo agua. Una técnica se subió al techo con la maguera de la bomba a llenar el tanque de agua, y como la manguera tiene una fuga y el techo de La Casa es de caña y paja, nos llenamos de goteras. No miento, en la sala estaban distribuídos los baldes de pintura vacíos q se usan para enjuagar trapeadores, dos jaboneras pequeñas y dos bateas para lavar ropa de la casa. Parecía la vecindad del Chavo. Pero era divertido hacer los grupos con la música de las gotitas de agua cayendo.

Luego de las goteras, tuvimos revisión de cuartos. Por falta de espacio y tb por cuestiones de desprendimiento, tenemos un límite de pertenencias permitidas en el cuarto (El resto se queda en la maleta), y quienes luego de la revisión tienen exceso de algo o polvo en su cómoda o la cama mal tendida, recibe una medida educativa. Naturalmente, al pie de un cerro lo q más abunda es el polvo, así q creo q ninguna pasó la revisión de dormitorios satisfactoriamente (A mí me quitaron dos libros , juzgaron mi esmerada cama como “desordenada” ¬¬ y mi cómoda obviamente polvorienta). Por eso, el panorama de La Casa se llenó de chicas lavando jabas, barriendo, regando, alimentando al perro o, en el más severo de los casos, limpiando hoja por hoja alguno de los arbustos.

Uno de esos días tuvimos un ingreso. Se trata de una chica q ya estuvo internada 2 veces antes ahí. 2 veces... Da mucho qué pensar. Qué problemática es esta enfermedad y qué poca confianza se puede tener: nunca se ha de bajar la guardia.

Hay varias chicas ya q tb están saliendo a sus casas. Se ponen tan radiantes cuando visten ropa de calle y se despiden de nosotras...! Es un logro bien merecido, xq se ve cómo tras un largo tiempo de crisis se logra la estabilidad necesaria para estar en la calle, en casa. Algunas hasta ya van al baño solas.

Noto cierta envidia por ahí. Sí, quizás. Porque aún no creo merecerme del todo estas salidas, estos ensayos. Xq soy parcialmente consciente de que aún cometo errores con la comida y los horarios, si bien lo manejo mejor, y eso significa q “no soy capaz y no tendría por qué estar fuera del internado”.
Estoy un poco emocional desde ayer, y la película q acabo de terminar de ver me ha colmado. Qué importante es el amor de pareja en las personas...! Al punto de que puede desgraciar una vida, o llenarla de felicidad. Estaba viendo “Becoming Jane”, una biografía de la escritora Jane Austen (Orgullo y prejuicio, Sensatez y sentimientos), y, contrariamente a lo q ella deseaba plasmar en sus novelas, hay veces q las personas no pueden tenerlo todo. Tienen q escoger entre su amante o la tranquilidad monetaria, y como en el caso de ella, renunciar al amor de su vida y obligarse a satisfacerse con su trabajo. No pienso que esté mal, porque los logros personales vaya que traen satisfacción, pero aún así creo q no se puede llenar ese vacío emocional q a veces tan desesperadamente tratamos de tapar o rellenar con cosas como comida, parejas, etc etc.

El tema de la pareja, para mí, aún es sensible. Me pasa aún q cada vez q conozco a alguien del sexo masculino, o estoy con mis amigos de la obra, me pregunto “Será él?”. Y entonces miro a la persona, y veo en mi interior y no encuentro nada, y entonces me decepciono un poco. Mis creencias hacia ese tipo de amor son un poco pesimistas e idealistas. Creo q cuando conozca a “esa persona”, me voy a dar cuenta de q es él por sus ojos. Justamente digo “cuando conozca” porque aún no encuentro esa mirada en nadie, y ahí entra mi parte racional diciéndome que ahí es donde me estoy equivocando porque una relación no sólo se basa en cariño y afinidad, sino que hay q ser realistas. Como en la vida de Jane Austen y en sus obras. Uno no se enamora solamente de la persona, sino de las experiencias con ella y de la relación que se entabla con el tiempo y el conocimiento. Entonces, “¿el amor a primera vista no existe?” Yo creo que sí. Pero eso no garantiza la unión de las personas.

Eureka! Acabo d encontrar una respuesta racional a alguna de mis dudas existenciales! xD

Otro tema q me ha puesto sentimental ha sido el tema de la fugacidad de la vida. Vimos la película “Filadelfia” el jueves. Justo es el tema del q trata la obra en la q estoy, “RENT” (Musical de Broadway que se va a hacer por primera vez en el Perú, a todo dar). Si no lo he comentado antes, porque no llevo registro d lo q escribo ya que no frecuento el blog, es una obra que habla del VIH/SIDA, las dorgas, el amor homosexual y todo aquello que rodea las vidas de las personas q “viven su vida día a día”.

Según lo que he aprendido en Casa, ahí hay una incongruencia, porque “vivir cada día al máximo” no significa arriesgarme y probar de todo lo q encuentre. Creo q más bien eso demuestra que se anda sin rumbo, buscando con qué identificarse y llenar esa incertidumbre acerca de la vida. Necesitamos tanto amarranos a algo, encontrar un apoyo, sentir que valemos por algo externo...!

Pero bueno. El tema es q todo este tema acerca del SIDA y la música me ha tenido tb inquieta por dentro. ¡Cómo es la vida! Hay quienes buscamos desgastar la vida física retándonos a llegar a extremos, y hay quienes (Habiendo o no llegado a extremos) luchan por mantenerse a salvo de la muerte porque su cuerpo físico no resiste más. ¡Qué ironía! ¡Qué fácil resulta acabar con uno mismo cuando eso no está dentro de los planes, y qué difícil lo es cuando no es el físico (Aún) si no la vida emocional y mental la q está debajo del límite...! He ahí una demostración de que no sólo somos cuerpo, sino también algo más, y que cuando ese algo más enferma, el cuerop se ve implicado. Pero no necesariamente cuando el cuerpo es lo que está débil, ese algo más se destruye. ¿Será porque ese interior es más trascendente que el físico? (esta es una indirecta, por si no se entendió).

El ensayo de ayer estuvo genial. Terminamos toda la obra, pasamos todas las canciones con la banda. El mensaje está tan relacionado con lo q estpy viviendo ahora que se me erizaba la piel en ciertas canciones y hasta me puse a llorar de la emoción cuando terminó. Y es que estar ahí significa mucho para mí: es un revivir a la alegría de estar viva. Es un celebrar que lo estoy. Cantar justamente que mientras haya vida, hay esperanza, que todo es tan incierto que sólo puedo confiar en que sólo existe el hoy y que con amor todo se cura, es prácticamente darle palmazos a mi corazón y decirme a mí misma “Viste? La vida vale la pena! Tenían razón los demás”.

No sé, me siento tan identificada con lo de valorar lo q significa la vida... Quizás porque perdí mucho emocionalmente. Y ahora q poco a poco empiezo a recuperar lo que soy antes que nada, me doy cuenta del valioso Don que tengo. Como lo escribí alguna vez en mi diario de internamiento, la vida no es un regalo, sino un don. Un don porque lo puedo desarrollar y hacer de él algo maravilloso, y luego mostrarlo a su lugar de origen y ver qué conseguí gracias a él.

Por eso estoy en contra de aquella frasecita de “Viva cada día al máximo, como si fuera el último”.

Yo pienso que mejor sería un “Vive cada día lo mejor que puedas, como si fuera el penúltimo”. Porque si pienso q no hay un mañana, conociéndome, puedo lanzarme a experimentar con los extremos sin medir las consecuencias y entonces más tarde la voy a pasar mal. Cierta mesura nunca está de más. Como tb escuché en otra película (Se nota que me gusta el séptimo arte?), “Sácale el jugo a tus días, pero no te atragantes con él”.

Bueno. El punto es q todo esto me parece irrealmente bueno para mí, y esa creencia chocó con mi emoción de estar presente en el ensayo de una obra que celebra la vida, yo celebro la vida y plaf! Lagrimitas.

"No tiene nada de malo ser sentimental”, me dijo un amigo. El 80% del elenco sabe que tengo TCA y q estoy internada en un centro, y q sólo salgo para ensayar los fines de semana. Pero sólo yo entiende lo que eso significa. Es como q tb en ese sentido me siento algo distinta, porque ellos tienen vidas comunes y trabajan, socializan, se responsabilizan de sus vidas, son funcionales dentro de todo... Y yo me siento diferente porque estoy internada, aprendiendo a vivir, dándome cuenta y viendo conscientemente que es difícil ser adulto y responsabilizarme de mí misma, con un TCA que me va a perseguir toda mi vida y por ello no pudiendo compartir muchos momentos, experiencias y ensayos, si me voy a lo puntual.

“No va a ser para siempre”, eso lo sé. Pero tb sé q mientras dura y veo las cosas desde la perspectiva de que “Me gustaría estar afuera”, me duele. Porque tb me sucede q la paso tan pero tan bien ahí adentro que me encantaría quedarme para siempre. Soy libre de ser yo! Me puedo expresar, saltar, cantar, jugar, reir, como nunca sin desentonar xq es un círculo tan cerrado q se comprende por qué lo hago! Eso es algo q tp me gusta de la adultez: el tener q comportarse para mantener las apariencias de madurez. Ser madura no significa ser una gárgola. Ajá, aquí encuentro otra creencia incongruente...

Definitivamente, soy una caja de sorpresas para mí misma. Y escribir me hace realmente mucho bien :)

Siento algo bonito, una necesidad de reir y dar mi alegría y cariño de tantas formas q siento q exploto y no logro canalizarlo bien. Y sí es cierto q los excesos traen problemas. Tampoco se trata de irme al otro lado y de estar inmóvil me convierta en un huracán. O q de estar reprimida y desear tener cosas a mi alcance para desenvolverme, hoy q las tengo voy a abusar de ellas como si no tuviera un mañana en el q tb pueda disfrutar.

Mesura.

Ay, qué difícil!

Finde fuera del rehab

2010-08-22T18:16:00.000-05:00

3 fin d semana seguido q paso en casa.
A veces me pregunto si realmente estoy capacitada para estar en casa.
Sé q se trata de un reto, y en mi afán de hacerlo todo perfecto me frustro xq me doy cuenta d q no lo logro. Aún tengo errores, caigo en algunos hábitos d antes (Como dormirme más tarde d lo q estoy acostumbrada), y tengo miedo q eso signifique q no merezco estar afuera.
Por otro lado, pienso q hay algunas cosas q no van a ser tal y como en el internado, y q aquí son tan naturales en mi familia q voy a tener q encontrar un equilibrio entre ambos.
Me cuesta.
Y tengo miedo.
He estado diciendo “ya, a la próxima lo hago todo perfecto”, y he estado postergando hacerlo como tb me he frustrado pensando q no tengo fuerza de voluntad. Cristal, las cosas no VAN a salir perfectas. DEPENDE DE MÍ hacerlas bien. Y no voy a lograr hacerlo todo perfecto NUNCA. Lo q importa es q no me haga daño con las costumbres q tenga. Con tal de no dormirme de nuevo a las 2, dejar de bañarme, dejar de comer o estar 5 horas prendida de la computadora (es decir, los excesos de antes), las cosas estarán bien. O al menos lo mejor q puedo llevarlas.
Así es como me echo ánimos.
Justamente esto tiene mucho q ver con lo q esta semana nos han estado diciendo en el internado: ¿Por qué cuesta tanto cambiar?
Porque nuestro cerebro está muy acostumbrado a usar cierta vía por donde pasa la información y determina q haga las cosas, y crear una nueva “ruta mental” en la q mi alternativa no sea dormir tarde sino temprano o pensar q me veo bien y no GRANDE, pues requiere de esfuerzo y desgaste mental y emocional. Y por la ley del mínimo esfuerzo, se dificulta.

También porque quizás me estpy predisponiendo a q no lo haré, porque “no puedo hacerlo”. Sé q sí puedo. Es cuestión de tiempo.
Este post me ha salido medio trafa. Estoy de salida ya, en cualquier momento me vienen a recoger y regreso al internado. Prometí llevar algunas películas para q las chicas vean el próximo domingo, pero no las encuentro :/ Como nos hemos mudado hace un tiempo y aún quedan cajas en mi cuarto, no c dónde las terminé poniendo.

Esta semana me he esmerado más en cumplir mis horarios. Me da gusto q la comida ya no es un gran problema para mí. Como el comedor está en la cocina, estoy digamos “cerca” de los estímulos. Pero no me provoca como antes apoderarme de todo lo q exista q sea comestible. Tp me veo tentada a esconder o botar comida. Y las veces q he bajado al supermercado no he tenido la sensación de q todo lo q está en los mostradores me lo puedo zampar en una.
Es rico vivir sin la ansiedad por la comida... bueno, tanto como sin ella no, pero sí MUY disminuída. Disfruto de un montón de momentos q antes ni existían, vivo realmente. No me molesta q me digan q se me ve bien, porque entiendo q se refieren a q estoy más viva, q mi semblante es otro, q no parezco un cadáver. Mi hermano me dijo el otro día q emocionalmente se notaba un cambio, q “había vuelto a ser su hermana”, porque los últimos tiempo q fueron los de crisis era un ente q regañaba, lloraba, deambulaba por la casa y vivía para robar comida y vomitar y luego quedarse sin comer o hacerlo en mínimas cantidades. “Ahora sí eres mi hermana”... a tal punto q mi torpeza habitual con las manos ha vuelto y casi dejo caer un plato cuando él me decía eso! XD

Y sí. Me encanta reir. Hacer bromas. Imitar a Muñeca, mi perrita, y q mis “hermanas” de rehab me mimen como si realmente por unos segundos me convirtiera en el gatito o perrito más dulce. No me importa si me demoro más de la cuenta, me gusta regar mi zona de jardín, y mis arbolitos de lo secos q estaban han dado frutos y otros están verdes. Es lindo estar viva.
Lo estoy logrando :)
En los ensayos me va bien. Mi chispa ha vuelto, creo lo q actúo, hasta me han felicitado!

Estoy mucho más conectada a mi cuerpo, al punto q hago movimientos q antes no me atrevía a hacer: hasta bailo, me creo a veces un payaso--- A veces creo q es una forma de llamar la atención, pero lo q sé es q sí lo disfruto y paro cuando siento q me estoy pasando.
Y ya, creo q ya hablé bastante de mis cambios, así q procuraré q para la próxima hable d otras cosas.

Viendo resultados

2010-08-16T08:21:00.000-05:00

Quiero escribir.

X limpieza, x salud, tengo q desahogarme d tanto pensamiento basura q tengo. D paso q actualizo con lo q me está sucediendo ahora.

Estoy en mi casa. Escribiendo desde mi computadora. Hoy es domingo, pero ha sido un domingo inusual para lo que ha sido mi vida estos 9 meses d internamiento.

9 meses... wow. Ya podría decirse q estoy a punto de dar a luz a mi criatura, si es q la tuviera.

Pienso q en esto hay similitud con un embarazo. Porque un bebé es el fruto de una larga y esforzada espera, el triunfo de la naturaleza de la vida. Y justo en estos días estoy recibiendo algunos frutos muy dulces de mi esfuerzo y paciencia, frutos de seguir las pautas de la naturaleza.

Frutos q x alguna razón q sospecho, saboreo como amargos por pedazos.

9 meses. Algunos pensarán q es mucho tiempo, pero en Casa Vida Mujer es en realidad un tiempo prematuro en el q más o menos una paciente va viendo sus avances y se le dan nuevas responsabilidades y retos a enfrentar, como saliditas a pasear x la zona con la familia, quizás almorzar en alguno de los restaurantes campestres... Una salida es todo un suceso en la casa, las chicas q se quedan adentro revolotean alrededor d la afortunada paseante y le pregunta todos los pormenores de su salida: cómo vió la calle, qué había en el lugar en el q estuvo, si es q va a volver a salir, por qué no trajo una película o un CD... Es evidente q todas en algún momento ansiamos salir y ver algo distinto q nuestro conocido campo de arbolitos y senderos de tierra. Quien sale experimenta una sensación muy extraña, que aumenta al saber q lo extraño es algo tan normal como salir a comer.

Claro, para nosotras, comer fuera es todo un logro. Y se ve como tal.

Entonces, ¿Por qué me siento tan mal por una o dos noches en mi casa, con mi familia, y no sólo eso, sino también ensayos de una obra musical q se va a presentar en unos meses, en vez de un almuerzo en el campo?

Es muy extraño, pero me está pasando lo contrario a las chicas d la casa. Me da mucho miedo todo lo q hay aquí afuera, siento q es muchísimo más fácil y preferible estar ahí, y hasta me veo tentada a pensar que quiero quedarme en ese estilo de vida para siempre. Sin tener q preocuparme por mis estudios, o el trabajo, sin molestarme por el tráfico, o mi pareja, o escuchar problemas ajenos todo el día... Mi vida se ve color de rosa rastrillando y regando el jardín, asistiendo a los rutinarios grupos de la mañana y tarde, comiendo cronometradamente, escuchando las bromas y chismes de una casa en la q como no sucede nada, todo rumor vuela...

No quiero decir q no quiera estar afuera. Sí quiero, estar adentro tb es aburrido y recuerdo q no es mi hábitat x nacimiento, pero tengo miedo. Ese mismo miedo q antes canalizaba por vómitos y ayunos, ahora lo tengo frente a mí, desnudo, bien reconocidito como para q no lo vuelva a pasar por alto.

Es el miedo a la responsabilidad d crecer, de asumir una vida, MI vida. EL miedo de toda persona. Socializar con gente de mi edad y arriesgarme a ser lastimada a cambio de sentir, estar en mi casa acompañada de los problemas cotidianos y los fantasmas del rencor, asumir que la mayoría de personas ve el mundo como una pista de carreras en la que tiene q ganar sí o sí y no para a observar sobre quién pasa para lograrlo... Aterra. Súmese el hecho de q he descubierto que tengo un cuerpo de mujer, con todas sus características, que desempeño un rol venido a menos en esta sociedad, q las cosas no van a ser como yo quiero, y como para coronarla, procurar mantener un estilo de vida saludable dentro de lo posible porque tengo una fuerte tendencia a escapar de mis problemas buscando concentrarme en los defectos para luego tener una excusa de estar triste y no funcionar bien.

Me siento rara entre las personas. Me sucedió eso hoy. Es más común de lo q creo esto de los TCA y las enfermedades emocionales, pero yo me sentía inferior al resto de los del grupo por tener esta dificultad. Inferior en el sentido de q siempre tendré a estos fantasmas detrás de mí, sabiendo que he de esforzarme más para sacarme adelante a mí misma por esta “desventaja”... Mi hermana se dio cuenta de mi estado de ánimo y me animé a contarle mis pensamientos porque me iba a ayudar a evitar verdaderos problemas más adeltante. Lloré con ella, se me hace raro q no se hayan dado cuenta los demás. Efectivamente me sentí mejor, y canté sintiéndome viva, pero aún con el miedo de lo q significa continuar así.

Es un problema esto de sentirme diferente por mi problema. Creo q lo es mucho más q sentirme mal porq el chico q me gusta no me mira, o porque mis papás se detestan o no hay dinero en mi casa. Porque estoy empezando mal, viéndome a mí con unos lentes oscuros. Si tengo un mal concepto de mí misma, como q soy incapaz, q la enfermedad es más fuerte q yo y q tengo un defecto de nacimiento (Cosa q no es verdad), voy a quedarme sentada y no voy a luchar por cambiar las cosas. Yo sé q puedo cambiar lo q a mí se refiere, y eso lo he comprobado haciendo y peleándola así sienta miedo. Creo q los soldados en la guerra tb se sienten aterrados sabiéndose expuestos a las espadas del enemigo, pero aún así se mantienen de pie y pelean hasta el final... No es de extrañarse q muchos d ellos salgan vivos y curtidos en el asunto de luchar por su vida, a pesar d q otros cayeron a sus costados porque el deseo de sobrevivir de sus contrincantes fue más fuerte.

Por eso sigo aquí afuera. Y por eso no me pienso recluir en mi retiro. Porque la vida está aquí afuera, y tengo la maravillosa oportunidad (Q aún no creo merecer) de salir y enfrentarme de a poquitos con el mundo.

Siento culpa y vergüenza porque siento q esto es demasiado bueno como para mí, porque es algo q las demás chicas desean con todo su alma. Estar afuera es el premio mayor para ellas, y por eso ven la vida del internado como un suplicio de normas y autoayuda. O al menos eso es lo q creo de las q están todavía ciegas por la enfermedad. Porque viéndolo desde mi punto de vista, es mucho mejor una vida sin TCA, sintiéndome libre de expresarme y sentir mi cuerpo y la dinámica de la vida, sin mayores problemas que hacer mi diario o hacer bien mi pequeña parte de limpieza d la casa...

Es increíble todo lo q he aprendido ahí. He aprendido cosas inimaginables, q realmente jamás supe, y otras q perdí siendo muy pequeña. Ya viví mucho tiempo satisfaciendo esa desidia por ir al colegio y quedarme en mi cama viendo tv y haciendo literalmente nada, o esperando a q limpien lo q ensucié y me hagan la cama por mí, y he comprobado lo mal q se pasa en ese plan y lo rico q se siente poder lavar mi ropa yo solita y hacer algo por cuidar mi espacio. Es increíble también la conciencia q tengo de mis actos, darme cuenta d lo q estoy pensando y hacer algo por no cometer alguna cosa q si bien se me haga como una solución o “lo normal”, a la larga me va a traer problemas.

Los temas q hemos estado conversando en La Casa en este tiempo ha sido la autoestima, el miedo al rechazo, la mentira, la toma de decisiones y la solución de problemas. Cada día me siento más armada de herramientas para mi vida. Y lo más curioso es que, así atacando las cosas q parecieran q no tienen nada q ver con mi TCA, ME SIENTO MEJOR CONMIGO MISMA Y MI CUERPO.

Después de meses q me he puesto un jean. Ya estoy haciendo aeróbicos 45 minutos interdiario, y veo los resultados del buen sueño, la buena alimentación y el cuidado de mi vida emocional y mental en mi actitud hacia mí misma y mi cuerpo. Me veo a mí misma bonita y con un cuerpo formado por ratos, aunque cinco minutos después esté presente la sensación de q estoy gorda o no soy tan bonita como creí. Empiezo a entender q esto va a variar durante el día, y como va a ser inconstante, no me va a ayudar mucho estar pendiente de esto. Si quiero mantenerme bien y en equilibrio, me conviene agarrarme de algo que esté fuertemente plantado en el suelo porque si no me caigo. Y mi físico, cambiante por naturaleza, no es la estaca ideal de la cual me puedo aferrar cuando venga un ventarrón.

He encontrado anclas mucho más poderosas, y disfruto dándoles mantenimiento. Nunca pensé q iba a sentir tanta satisfacción cuidándome a mí misma, viendo por lo q más me conviene. Es un arte! Y me siento muy agradecida por haberlo aprendido.

(Ves, Cris? Hace un rato estaba viéndolo todo negro, y ahora pensando en cosas más positivas me siento mejor!)

Bueno. Quería actualizar un poco y contar lo q me anda sucediendo(Si es q alguien me está leyendo porque este no es un blog con mucha dinámica q digamos y menos teniendo en cuenta d q hablo de recuperación y vida en vez d kilos y calorías).

Q tengo permiso para salir todos los fines de semana a ensayar y a mi casa.

Q eso es algo grandísimo y q yo, sonsa, no me creo merecedora de tal reconocimiento porque me comparo con las chicas q están más tiempo y no salen ni tienen semejante responsabilidad sobre sus hombros. Pero estoy trabajando en eso y sé q es posible q en un tiempito crea más q me pueden pasar cosas buenas.

Q estoy recuperando muchas cosas q creí perdidas, como mi alegría por vivir, mi chispa juguetona (Soy una ladilla), mi honestidad y mi capacidad intelectual y social; y aprendiendo otras como solucionar mis problemas pensando.

Q yo soy yo en el buen sentido y así como antes me quería diferenciar por verlo todo mal, ahora puedo diferenciarme de una forma q me alegra sabiendo q mi relación con alguien problemático para el entorno puede ser buena sin q eso signifique q yo estoy equivocada (Me refiero a mi papá, ahora soy la q está más cercana a él, algo q jamás creí posible).

Q sé q tiendo a buscar cosas feas porque no creo merecer algo mejor. Y con esto me refiero a Bruno, el cual para mi sorpresa y desequilibrio emocional me ha escrito y buscado conversación las 2 veces q me he conectado al msn y me ha visto, y YO NO HE CAIDO en la trampita porque SÉ QUÉ ES LO QUE QUIERO, y eso no lo incluye a él y su volubilidad.

Q se puede aprender a gustar de algo q antes parecía inconcebible y horrendo, y q una parte del tiempo me gusta mi cuerpo. Porque sé lo q significa: no es sólo una forma, es un regalo, tiene funciones y es hermoso por su nobleza a pesar de todo el daño q le he hecho, aunque no tenga la forma y tamaño del d una modelo. Creo q así estoy siendo mucho mejor ("perfecta"?) q antes, porque tengo un contenido dentro.

Q disfruto comiendo, q entiendo el valor de alimentarme y estar sana y veo la diferencia de esto con mi yo de cuando tenía 13 o 16 años y pensaba q lo q hacía estaba bien (Y en esa época no estaba en el extremo en el q estuve hace 1 año). Q me da miedo hacerme daño y salir d ese bienestar integral.

Q puedo luchar por mantenerme bien enfrentando mis dificultades con calma y objetividad porque ya me lo he demostrado en estos últimos meses. Tengo muchas fortalezas, sino no habría salido adelante de esta forma.

Q estoy siendo dueña de mis emociones, de mis actos y de mi vida :)

Mi afán d buscarle 3 pies al gato

2010-06-29T23:59:00.004-05:00

Mis características autoderrotistas me siguen a donde voy.

Acabo de regresar d enterrar a mi abuelo, nos tenemos q mudar en menos d 5 días o nos ponen una multaza, cambios y más cambios en mi vida... Y yo, no c ni para qué, pero como cierto comentario en mi casillero de mensajes me quedó revoloteando por la mente, entré al blog recién re-abierto de una gran amiga (q duh, había privatizado su blog)... Y me topé con esto.

Hablando de amigas... hay cierta "amigana" long story short.. se fue a rehab su mama tomo la libertad de llamar a mis papas, me moleste, lil secret out, drama.. more drama, hey! always drama, luego todo bien, porque no era su intencion ser tan metiche y hablar con su mama ni nada, simplemente se lo deje pasar... lo que ahora me revienta... y me JODE!! es que siempre estuve ahi para ella SIEMPRE, disque que era una amiga ESPECIAL, fuck this shit, en su blog tnia tda una columna cn sus "personajes en su vida".. apareci yo alguna vez?! NO!! me menciono luego de TODO!! que fue bastante que pasamos, NO!! y sinceramente me dolio, xq la gnt siempre hace lo mismo! ... pero bueno lo deje pasar... luego ella sigue en rehab! cuando tiene dias fuera...CREEN QUE ME HA DEJADO UN MENSAJE?! o ALGO! simplemente NADA! ... toma la libertad de pulverizar el corazon de mi madre.. cn informacion sobre EDs que tiene la magnitud de una bomba atomica en el corazon de una madre... PERO NO!!! no puede mencionarme... dejar un detalle ALGO! ... ok! enough! IF YOU DONT CARE, THEN I DONT FREAKING CARE NEITHER!

Esto le respondí:

Yo sé q t he decepcionado.

Y sé q no he podido estar contigo cuando tú lo necesitaba.

Sólo quiero q te preguntes un par d cosas.

Ha sido porque así lo dispuse yo?

T has preguntado siquiera cómo la he pasado yo, fuera d lo poco q comento en el blog?

Existe alguien más fuera de tu egocéntrico mundo?

Más aún, RECONOCES REALMENTE UNA AMIGA, LA Q T QUIERE BIEN, VIVA, SANA, FELIZ, DESARROLLADA, o crees q los amigos son esas personas con las q pasas el rato y t diviertes y quizás son tus confidentes pero q no les interesa realmente si estás en problemas y más aún, si puedes superarlos?

Antes yo pensaba lo mismo q tú. Me han defraudado muchas personas al igual q yo t he defraudado como tú lo dices. Me imagino q sí, para tal caso, tú tampoco eras mi amiga por la forma en q me "acompañaste" fielmente a través d todo este tiempo... resintiéndote conmigo, desapareciendo del mapa, bloqueándome la entrada a tu vida y sin responder lo q t escribía, hablando mal de mí y quién sabe qué cosas más.

Y sabes q? No, no estoy molesta contigo. Cada párrafo q leo me preocupa más por tí. Y sé q lo punico q puedo hacer es esperar.

Esperar a q las cosas caigan por su propio peso y algún bendito día te des cuenta del craso error q estás cometiendo al dedicarle tu vida a una forma que durará cada día menos, porque tú solita le estás acortando el tiempo de vida.

T he escrito mil veces, en mis pensamientos, en el internado, nunca mandé nada. Mea culpa, mi error. Pero el hecho d q no recibas nada no significa q non t quiero, (nombre de la persona). El cariño no se mide por la longitud de los textos, ni la cantidad de mensajes q se pueden mandar. Pensé q eras más madura como para poder entender eso.

Por si te interesa... La vida alrededor de mí sigue, y las cosas se ponen difíciles cada día más. La diferencia es q YO estoy decidiendo cómo sentirme, y YO soy la q está tratando de mantener el control de mi vida. Aunque los pensamientos enfermizos de tus queridas anorexia y bulimia, enfermedades mortales (Vaya, si lo veo a diario en mi cara), me dictan cada vez q miro mi cuerpo o pienso en las calorías d lo q estoy ingiriendo.

Me imagino q t molestarás y no me hablarás again. Lo acepto, y si es tu decisión, chevere. Sölo quería decirte lo q pienso, al igual q tú lo ha hecho. Porque como sabes, LAS AMIGAS TB SE DICEN LAS VERDADES DE FRENTE. Y si fuera por eso, entonces tienes razón al decir q no he sido una buena amiga, porque muchas veces he endulzado lo q quería decirte para no herir tus sentimientos, porque tengo un terrible complejo de culpa y me habría sentido mal haciéndote sentir mal.

PORQUE ME IMPORTAS.

Pero bueno, suficientes cambios y pérdidas en mi vida como para una más. Tonta yo, no debí haberte leido.

Explicaciones? Me están enseñando q no hay razón para justificar las cosas q hago ante los demás. Pero ahí va mi lado enfermo:

- De las 24 horas q puedo estar d visita, 4 me paso en el trayecto de ida y vuelta, y duermo unas 7 (Xq en mi casa prefiero estar despierta para aprovechar lo más q puedo). El resto se me van en interactuar con mi familia, doctores, comidas, y diferentes actividades que se presentan.

- NO TENGO PERMISO para comunicarme con absolutamente nadie. Y nadie es NADIE. Sí he hecho excepciones fuera de mis permisos (So pena de alguna amonestación), ha sido en casos excepcionales y siempre y cuando no me movilizara demasiado y pudiera causar alguna situación de extremo estrés como para "hacerme daño" (Sí, aunq no lo crean, me tratan como una fuckin' enferma, frágil y vulnerable, y me abrazan y cuidan como si me fuera a afectar cualquier cosa). Esta persona, quien me escribe, es una amiga significativa q me acompañó muchísimo durante el tiempo q estuve mal, a la que quiero HORRORES, q me preocupa demasiado (Tengo hartas a las chicas d la casa y a los terapeutas de las cosas q digo), con la q sueño...

- Nótese q no he puesto su nombre. Si no la he nombrado en mi blog ha sido para q no se sienta perseguida, como suele sentirse, y no crea q la van a reconocer d sólo poner su nickname (Lo q soy yo, me siento mucho más relajada sabiendo q la gente sabe lo q tengo. NADIE me ha mirado mal ni juzgado por tener anorexia y bulimia, si eso es lo q tememos. Al contrario, a la gente le da gusto ver cuando alguien supera sus dificultades, y una se siente más satisfecha consigo misma porque es más útil estando sana).

Bueno, no tiene por qué enterarse d lo q hago o dejo d hacer. Estoy segura d q me odia. No creo q lea esto, siquiera. Pero está bien. Tb me lo merezco, porque sí es cierto q no me hice un tiempo dentro de mis minutos de internet como para reportarme (en la situación actual, prefiero priorizar el tiempo con mi familia q el tiempo visitando facebook y jugando pet society -y visitando mi blog y fácil escribiendo-). Lo q me molesta en realidad es q me haya cerrado las puertas a su vida y después diga q no me importa.

Si se trata de resentirse y buscarle defectos a las cosas, también podría hacerlo. Y no lo pienso hacer, porque comprendo cómo se siente xq tb soy rencorosa y me tomo a pecho las cosas q pueden hacer mis amistades, y tb me he resentido porque no me han escrito ni visitado ni mirado (Hasta ahora me pasa, mi tendencia es sentirme rechazada por cualquier cosa y por eso tengo una necesidad de aprobación increíble y soy complaciente). Nadie es perfecto, YO NO LO SOY ni pretendo serlo (aunque aún me sale inconscientemente), y mucho menos pretendo q lo sea alguien q está con la misma enfermedad q tengo yo.

Creo q aquí tanto ella como yo tendríamos q diferenciar q nos conviene... Porque aunque me duela, sé q su "objetivo" en la vida es muy distinto al mío. Si ella cree q verdaderas amigas son las q me acompañan en mi enfermedad, mis manipulaciones, mis mentiras a mis padres, quienes me incentivan a seguir haciéndolo y q no me marcan un límite ni me dicen lo q me va a hacer daño y está mal, entonces genial. Alguien puede escribirme muy seguido y enjugarme las lágrimas, pero ellas tienen el cerebro tan carcomido como yo en mis momentos (Aún existentes) y dos personas q cojean del mismo pie no van a lograr caminar muy lejos (si es q realmente quieren caminar o sólo quieren lamentarse de sus desgraciadas vidas en vez d hacer el intento d probar q pueden desplazarse). Amigo no es quien lo sabe todo de una y me sigue en cada una de mis aventuras sin decir una palabra. Yo tb me he equivocado mucho en este aspecto, porq pensaba q ser leal era poner en riesgo mi salud para complacer a otros, y meterme en la vida de los demás y saber todo lo q les pasaba para cargarme con sus problemas y reforzar mi rol de madre del mundo.

Sorry. No quería actualizar d esta forma. Creo q necesitaba un desfogue. Meses difíciles.

Yo estoy bien. Cuidando de mí, de mis emociones, de mantenerme en pie y merecer un poquito de salidas y vida con mi familia, q tanto quiero y extraño.

A veces me dan una ganas de probar q soy capaz d enfrentar la vida...!!!

Y no. Me planto con chascos, y dudo.

Hace unos días tuve unas crisis. Pensamientos, letanías, más de lo mismo. "Ana y Mía" no se van, sólo susurran más bajito. Felizmente mi cabeza está atenta en otras cosas y tb está llenándose de otros mensajes que me pueden ayudar a no hacerles caso.

Espero q cuando vuelva a "La casa" no me venga otro de mis episodios.

No, no me vendrán. Yo puedo contra esto. Yo soy fuerte y vale la pena seguir.

Oh, y por si acaso, si es q alguien tiene la duda: en el lugar en el q estoy, la mayoría d chicas combinan su nutrición con ejercicios y se alimentan tan bien q BAJAN D PESO. Es un mito q t quieren engordar (Salvo casos extremos, como sólo 5 chicas incluyéndome). Ojo: sólo en el lugar en el q estoy.

Por qué? PORQUE EL PROBLEMA NO ES LA FUCKIN COMIDA, SINO EL SIGNIFICADO Q YO LE DOY A ELLA.

Madurar. Asumir responsabilidades. Ser mujer. CRECER. VIVIR.

Cumple feliz :)

2010-06-17T11:13:00.000-05:00

Ayer fue mi cumpleaños.

Cumplí 22 años.

Aún mi IMC no es de 20, pero creo q me falta poco por lo q me cuentan mis terapeutas.

Me han dejado salir a la calle, luego d más d dos semanas d no ver a mi familia y saber d problemas. Como dije en el anterior post, fueron días difíciles, pero los he enfrentado y han pasado.

Esta es una nueva etapa en mi vida, etapa de maduración y de renovación.

Las semillas dejan su forma de semilla para un bien mayor, convertirse en una planta, que dará flores, y q tendrán q dejar caer sus pétalos para convertirse en un fruto: el clímax de la existencia de esa semilla. Le debe haber costado dejar su forma, y de hecho el cambio es doloroso... pero luego del dolor y la crisis, viene la satisfacción de que todo valió la pena.

Bueno. Sólo quería saludar, decirles q estoy super bien y q hoy vuelvo a la casa, a seguir con mi tratamiento. Este ha sido un cumpleaños diferente, mucho... Quizás porque no lo he sentido como un cumpleaños xD He estado tan contenta y tan emocionada, y he sentido tan profundamente las muestras de cariño, q se me ha hecho más como un día bonito y especial q como lo q yo conozco como cumpleaños (He ahí la explicación).

Doy gracias a todos por su apoyo y x seguir leyendo. Ahora comprendo el significado del don más grande de todos: la vida; y el valor del regalo más bonito q he recibido: mi cuerpo. Mi templo: mi vehículo para aprender y experimentar.

Hasta pronto! :)

(Oh, sí... me trasquilé el pelo xD )

Inténtalo, sólo inténtalo

2010-06-14T13:27:00.001-05:00

Hace ya fácil 2 meses que no posteo. Mea Culpa en parte: no he vuelto a salir desde abril, cuando fui al médico. Ya se imaginarán las ganas de unidad; familia y amigos que tengo. No he dejado de pensar en ustedes, en mi blog, en lo que me gusta hacer (ya tengo una idea de cuál es mi vocación más precisamente). Pero la verdad, tampoco he tenido mucha motivación y tiempo para escribir.

En estas semanas me he tratado de concentrar en mí y en mi entorno social inmediato: la casa. Si bien es reconpensante escribir y publicar vía internet, contactando con la gente de muchos países, hay cierto aspecto de mi vida que en parte he dejado bastante de lado: mi forma de interactuar con las personas que me rodean. Una de mis razones para refugiarme en el mundo virtual fue el evitar la gran frustración que me causan mis pocas habilidades sociales; me cuesta mucho tolerar, aceptar a personas con características expansivas, y sobretodo expresar de forma verbal mis incomodidades y mantener una conversación, o socializar directamente, Claro, como por escrito se me hace más fácil, es lo que más practico, por eso también me es necesario hacer hincapié en el otro aspecto, para poder desarrollarlo. Definitivamente la parte social de las personas es importante, porque también genera grandes frustraciones.

En ese sentido, sí he estado ocupada. Practicando tratarme bonito a mí misma, expresarme sin recurrir a lápiz y papel, hablar más, jugar, reír, discutir... tengo la sensación de que no les caigo a algunas aquí. Todavía me cuesta creer que de toda la gente que conozca, sólo voy a ser aceptada por el 50%, y tambiñen que a mí no me van a gustar tods las personas (falacia que creía cierta, por la cual he tenido muchas culpas y desilusiones de mí misma), pero bueno, eso significaría pretender ser perfecta, y de hacerme a la idea de que no lo soy.

Otra de las razones por las cuales he dejado un poco de lado mi blog es porque si bien aquí mi vida es algo más tranquila, afuera la vida sigue, y los problemas también. En mayo sucedieron ciertas situaciones con mis papás que me preocuparon, y ahora en junio se me ha hecho un cumulito de cosas. Junio, para quienes me conocen, es un mes estresante, porque por cosas del Orinoco sucede algo triste o estresante para la quincena. Esto es, casi todos los años. Este 2010, junio se cargó con que mi abuelo est´ça bastante delicado de salud, antes de fin de mes tenemos que mudarnos, se acerca el día del padre (que para mí es conflictivo)... y se me viene el SPC (Síndrome pre-cumpleaños).

Sí cuando me viene el período o cuando sale la luna llena me pongo llorona y susceptible, figúrense ahora. Sé que no soy la única a la que le pasa esto. Este año me he deprimido un poco: me ha venido una gran nostalgia por ver a mis amigos, por vivir cosas afuera de ésta casa, por estar con mi familia biológica; y también me he puesto un tanto intolerante con ciertas chicas y eso me ha generado conflictos con ellas. Ergo, frustración y culpa. Ergo, más impotencia, no sólo por "fallar", si no porque no puedo hacer nada más que rezar por mi abuelo y mi familia. Y eso me afecta, y me pongo más intolerante y triste, y el círculo vicioso sigue. ¿Y cómo he aprendido a desfogarme? Pues mediante los alimentos y mi cuerop, "lo único que puedo controlar" (supuestamente).

Mi gran satisfacción es que si algo he aprendido estos casi 7 meses de internamiento es que existen otras alternativas, y que con paciencia y aplicando lo que me enseñan aquí. por más que me invaden pensamientos de restringirme o negativos de mí misma, estoy logrando salir adelante, comportándome de forma más saludable, y en contra de mi tendencia, estoy enfrentando estas situaciones lo mejor que puedo. Y eso me hace sentir bien :)

Pongo un ejemplo, y a esto iba con este post

Ayer no pusieron una película interesante que hablaba de 2 cosas: La primera de ellas era el carpe Diem, "Aprovechar el día", de lo cual voy a hablar en mi próximo post (ya tengo una idea más clara de la dirección que va a tener lo que escriba, vendré con sorpresas pronto, lo prometo). La segunda cosa de la que hablaba la película era de ber las cosas desde una nueva perspectiva. Bueno, si quieren, nueva o no, pero sí una distinta a la que suelo usar.
En la película, el profesor les decía a sus alumnos: "justo cuando crean que conocen algo del todo, traten de verlo desde otra perspectiva." Acto seguido, les hacía subir en su pupitre y observar las cosas desde lo alto. Se ve distinto, ¿no?
Al finalizar la película, vino el psicólogo de turno y nos habló sobre el hecho de no sólo ver las cosas desde otra perspectiva, si no también de que la única forma de comprobar si esa perspectiva es viable, es poniéndola a prueba.

El día de hoy (viernes 11) tuve una oportunidad más de practicar esa idea.
A las 7:30 am llega el instructor de aeróbicos, y hasta ahora yo había empezado mi pequeña rutina alrededor de esa hora; sin embargo, por disposiciones de mayor jerarquía, ahora íbamos a comenzar a hacer rutinas a las 8. Somos pocas las que hacemos "mini-aeróbicos", la mayoría hace 1 o media hora. Pero el que comenzáramos igual que las que hacen media horra significaba congestión y llegar tarde al baño. Porque para colmo, ahora que es invierno, sólo hay 1 ducha con agua caliente (que no es muy potente que digamos), y las 20 que nos bañamos en la mañana luego de aeróbicos lo tnemos que hacer antes de las 9 am, que sirven el desayuno.

20 chicas, menos de media hora, máx. 5 minutos c/u según la indicación de antes... 2 minutos por c/u. y yo me demoraba media hora en mi casa.

Juraba que no la hacía. Me molesté mucho porque cambiaban las indicaciones de un día para otro, incluso me puse a llorar en mi cuarto por la frustración y la impotencia, y pensé en no hacer mi rutina a pesar de que me habian avisado que si no la hacía, igual me iba a bañar al último y llegar tarde al desayuno. Le tengo miedo a tomar el desayuno frío, esa posibilidad me genera mucha ansiedad (Sé que todo esto suena tonto, pero la verdad es que las cosas pequeñas SÍ me afectan). Y pensé "Es imposible! Si nos tienen que sacar de la ducha pasados los 7 minutos, ¿Cómo vamos a cumplir con todas nuestras actividades, bañarnos y llegar a tiempo al desayuno? ¡Que no frieguen! ¡Qué pesadas!

Pensar así solo me generaba fastidio y no solucionaba nada. Así que me paré sobre el pupitre y dije: "Bueno, Cristina, nunca vas a saber si realmente es imposible si no lo intentas." Y así, molestísima ocmo estaba, esperé las 8, y no sólo hice mi rutina completa con las demás, sino que me bañé en 5 minutos, puse la mesa y llegué a tomar mi desayuno calientito para paliar el frío. Todas terminaron sus actividades completas, se bañaron rapidito (Algunas en agua congelada), y sólo 3 llegaron tarde al desayuno.

A veces algo puede parecer aterrador o imposible; pero de hecho, la única forma de comprobar si realmente lo es para mí, es intentándolo. Me siento satisfecha por haber comprobado una vez más que si me propongo algo en serio, sí puedo. Esto puede haber sido una situación cotidiana y hasta banal, pero son justamente estas situaciones las que valen, influyen y demuestran mi eficacia. Si no puedo hacer mi cama, o reunir un grupo para preparar un número para el día de la madre/padre, ¿Cómo me voy a desenvolver en mis estudios, o en el trabajo, o en mi casa si llego a tener una familia?

Empezar desde lo más simple, lo más pequeño, como las cositas del día a día, y aplicarlo en otras cosas. Y saber que siempre existe una opción B, que puede que parezca terrible, pero si la pongo a prueba puede que no lo sea tanto.

Y si no funciona, pues por lo menos puedo darme la satisfacción de que lo intenté, y eso compensa el mal rato que pueda pasar y las posibles consecuencias negativas (que en este caso habría sido bañarme luego de las 3 que llegaron tarde al desayuno).

El miércoles cumplo 22... Ha pasado un año y muchas cosas han cambiado. Me siento contenta por haberme demostrado que sí pude, y que puedo seguir. Voy a pasar un cumpleaños diferente ésta vez, aquí internada. Sonaría terrible, pero no sabré si lo es si no lo intento :).

ADELANTE....

2010-06-05T21:40:00.000-05:00

Hola , estos dias han sido un poco movidos por la salud de mi papá, que esta muy delicado y lo operaron de emergencia...felizmente cris ha estado mas estable y muy reflexiva, la hemos estado yendo a visitar todas las semanas y conversado mucho, ella extraña su vida...sus amigas...su casa...sus hermanos y sobretodo los abrazos., pero es un tiempo necesario para que se autodiscipline ...aveces tiene miedo que sus amigas y amigos se olviden de ella y siente que se queda sin vivir cosas lindas auqnue esta agarrandoles cariño a " su nueva familia"" las chicas de la casa. Es dificil verla asi...pero quiero pensar que es lo mejor paar ella y asi va avanzando poco . Yo la extraño muchoooooooooooooo porque ella es una partecita de mi muy importante, es como una gemela y la siento muy dentro, pero la Vida nos pone pruebas y lo que esiempre estioy segura es que el amor que nos tenemos nada lo rompe ni lo romperá....escribanle,ella las recuerda siempre y pregunta por todos, sopy yo la floja que no escribe mucho si??.
Un abrazo gigante de su parte y mucha fuerza para cada una...beshoooooooo, mamá

Vaivenes emocionales

2010-05-03T00:41:00.001-05:00

Estos días no han sido tan felices.

Creo haber dado una impresión equivocada con mis posts anteriores: decidí q iba a escribir en primera persona en vez de “aconsejarle” a quienes me leyeran, y tb lo hice con la intención de darme ánimos a mí misma y recordarme cosas.

Pero el panorama no se me pinta tan despejado todos los días.

He estado sintiéndome plenamente tentada a tirar la toalla, a salirme del tratamiento y volver a todo lo d antes... Extrañaba, sí, y aún extraño un poco mi cuerpo enfermo y los beneficios de estar en “el esplendor” de la enfermedad. Suena enfermo, lo c, pero así es. Mis terapeutas lo atribuyen a mis rasgos autoderrotistas, por los cuales prefiero ser víctima de mí misma, hacerme daño, causarme dolor. Y es difícil no compararme, o recordar muchos momentos dulces y difíciles q he tenido q pasar para llegar hasta el momento en el q estoy.

Me han estado rondando muchos recuerdos. Unos fueron activados por sueños, otros los atraje yo porque era tema de terapia. Dicen q recordar es volver a vivir, y yo digo q sí es cierto. Los pensamientos hacen q se vuelvan a sentir emociones, sean agradables o no; de ahí la táctica de pensar una y otra vez en una cosa desagradable para tener excusas de sentirme mal.

En mi caso, ya no me atormento tanto con los recuerdos, como con los “¿Qué hubiera pasado si...?”... Y entonces se me abren mil y un posibilidades q me distraen de mi hoy-ahora. ¿Qué hubiera pasado si, en aquella ocasión, hubiera hecho caso a lo q sentía y no a lo q yo consideraba moralmente correcto? ¿Qué hubiera pasado si hubiera respondido algo distinto a lo q dije, o hubiera dicho algo q callé? Y sobretodo y más fuerte aún: ¿Qué hubiera pasado si en vez d haberme internado, hubiera seguido estos 5 meses afuera con exactamente las mismas conductas hasta el día d hoy? ¿Me habrían internado a la fuerza, podría bajar las escaleras y caminar por mí misma? ¿Estaría viva aún?

No lo sé. Y yo detesto no saber! La curiosidad me llevó hasta el punto en el q estuve, simplemente por retar a mi resistencia -y eliminarme de paso. Es natural ver q aún me sigue llamando la atención quizás y hasta con cierto morbo eso del morir de inanición... Pero luego me pregunto: ¿Para qué? ¿Q gano con eso aparte de satisfacer mi curiosidad y otros deseos hedonistas?

Sí, suena fácil. MUCHO. Pero vaya q no lo es.

Ser capaz d pensar esto el día d hoy ha tomado varias semanas para VOLVER a convencerme d q estaba bien mi decisión de internarme y fortalecerme, porque la cantidad de ideas disparatadas q he estado teniendo con tal de salirme con la mía (o bueno, con tal de darle gusto a mi parte enferma, q me ha tenido dominada por años) me ha desgastado tanto q perdía las ganas d seguir luchando. Q inventarme excusas como q me maltratan aquí, q los estudios no me van a esperar, q ya estoy completamente bien, o simplemente eliminarme negándome a comer y cortándome las venas( JA) y otras miles d justificaciones q lo único q hacen es darme pruebas d q me falta aún mucho por superar. Digo, si estuviera completamente bien no estaría poniendo resistencia para evitar ver aquello q me molesta tanto.

Estos días he tenido q tener harta paciencia conmigo misma. Ni siquiera podía rezar xq no sentía nada, d nuevo. Tenía mucho miedo, lloraba y no podía decir ni pío (Q es lo q me caracteriza cuando estoy mal: el mutismo). Paciencia, y tolerancia. Harta aceptación d q las cosas simplemente son, y los errores o fracasos no existen, tan sólo son resultados diferentes a los q yo había planeado. Claro, no me gusta no tener la razón, y mucho menos q las cosas no sean como yo quiero... no creo q a nadie le agrade mucho la idea.
Pero es agradable, entretenido y bastante interesante aprender a convivir con esa idea. Y sí, los días pasaron, y ahora aquello q me parecía insuperable ahora es un recuerdo de abril.

Quién lo hubiera imaginado! No sólo no me hice nada, sino q lo conté a mis terapeutas y hasta a mi mamá! Y q me hicieron? Me amarraron? Me sedaron? Me hicieron algo? NO! Si hubiera pasado eso no estaría aquí afuera en estos momentos (Aunq sea x razones médicas). Lo q quiero rescatar d esto es q el hecho d haber pensado cosas pero no haber permitido q mis pensamientos se llevaran a la acción es algo muy importante. Si yo me siento mal y me comporto como desquiciada, agrediendo, negándome a comer, cortándome la piel, insultando o encerrando, ese habría sido el problema. No es el pensamiento lo q se condena, sino la acción denigrante.

Pensé, y sin embargo no hice. Los días pasaron, y las ideas se cansaron de amotinarse en mi cabeza. Y ahora, puede pasárseme ese pensamiento por la cabeza, pero no me lo creo tanto.

Entonces, significa q puedo cambiar mi perspectiva y mi forma d pensar sobre las cosas? SÍ. Quizás en aquel momento no era capaz, pero manteniendo la calma y la compostura mientras la tormenta durara, cuando las aguas se calmasen iba a ser posible comprender y seguir trabajando.

Lo veo así: mi cerebro es una computadora q tiene instalado desde hace demasiado tiempo ciertos programas, que a su vez se han ido “enriqueciendo” con el paso del tiempo. Yo estoy acostumbrada a pensar de la forma en q lo hago, y por eso escribo mil letanías en mi diario. Pero en realidad, lo q escribo no es lo q realmente estoy pensando, porque sino lo habría ejecutado. Me hace sentir mal, sí, porque creo q a cualquiera le haría sentir mal el tener un pensamiento q ha creído por muchos años tipo “no valgo nada, debería morirme”. Pero de lo q me he dado cuenta es q si bien de alguna u otra forma esa “data” está en mi cabeza, no tiene x q ser el programa principal q controle mis actos.

Alguna vez alguien ha visto “Una mente brillante”, con Russel Crowe?

Si es q sí o si no, igual quiero resaltar cierta escena, casi al final de la película.

El film está basado en hechos de la vida real: el personaje, John Nash, sufría de esquizofrenia, y tenía alucinaciones q por mucho tiempo mermaron su carrera. Pero ello no impidió q saliera adelante y hasta ganara el Premio Nobel. Y en esa escena de la q hablo, se ve cómo aquellos “fantasmas” en la cabeza de Nash lo siguen a todas partes: están detrás de él, por el pasillo de la Universidad, por las escaleras, e incluso él las ve. “Y ellos lo saben”. Pero lo grandioso ahí es q ÉL NO LES HACE CASO. ¿Por qué? Porq saben lo q ellas significan.

Me he visto en el espejo. No soy la misma, no señor. He “crecido” (Usamos ese término en lugar de calificativos como gordo), la ropa definitivamente no me queda igual... Pero he aprendido a dominar mejor mi miedo a la vida, puedo sonreir, casi no siento esa ansiedad horrible q corroe el cuerpo, y tampoco es q esté tan inconforme con mi figura. Tengo brazos. Tengo piernas. Si son bonitas o no... bueno, no son lo super pequeñas q eran antes y x lo cual me encantaban... PERO FUNCIONAN. Pueden moverse, pueden caminar! Puedo ponerme y quitarme la ropa sin cansarme!Ya no siento vergüenza y pena de mí misma cada vezq veo fotos de “aquellas épocas” o me reflejo en el espejo, porque mi cuerpo tiene otro significado: no es una forma, es un todo. Funciona, puedo pensar, tengo fuerzas... Y eso es invaluable.

Seguir a mis fantasmas sería hacer q mi vida se limite a una cama, una computadora, libros q con las justas entendería, y el tiempo restante pasarlo entre el baño, la cocina, la calle y las tiendas d comida. ¿ ESO ES VIDA?

Nah. Creo q, al menos por estos momentos, mientras el “otro” programa está en ejecución, prefiero tener cabeza para apreciar la compañía de mis seres queridos, un buen desayuno con Ensure u Ordesa fos (Es rico, en serio), sentir alguna caricia en mi piel y disfrutar de las ondas de la música q dejé d ser capaz d apreciar porque mi cabeza estaba sumergida en un mar de vómito y mi cuerpo estaba entumecido y sin fuerzas por la falta de comida.

“Yo no sé mañana”, como dice cierta canción. Pero hoy, q es lo único q tengo, lo viviré así.

Si mañana se me prende el programita (Q a veces más q programa parece un virus d esos q no se borran ni formateando), tendré una baraja d opciones: o lo dejaré hacer su berrinche sin q controle mis actos, o utilizaré algún otro “antivirus” d esos con los q me estoy capacitando, o quién sabe, lo postergaré para el día siguiente... A lo mejor en ese momento tenga fuerzas para luchar contra él.
Yo no voy a dejar d tener pensamientos acerca de mi físico, ni voy a dejar d pensar q quizás no merezco. No, es como querer cortar un árbol de 200 o 300 años: de todas formas alguna raicilla va a quedar x ahí. La anorexia y la bulimia me van a acompañar por el resto de mi vida, y ahora entiendo en qué sentido lo van a hacer: pero yo ya no voy a hacerles caso cuando estén en mi cabeza. No seguiré sus voces. Habré aprendido q se puede actuar de otra forma, que hay otras estrategias de vida más útiles y satisfactorias.

Cambio de look interno

2010-04-06T13:06:00.000-05:00

Hay un hoyo en la banqueta – Portia Nelson

Camino por la calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Caigo.

Estoy perdida... indefensa.

No es mi culpa.

Salir me toma una eternidad.

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Finjo que no lo veo.

Vuelvo a caer.

No puedo creer que estoy en el mismo lugar.

Pero no es mi culpa.

Me lleva mucho tiempo salir.

III

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoy en la banqueta.

Puedo verlo.

Sigo cayendo en él. Es un hábito.

Pero tengo los ojos abiertos.

Sé dónde estoy.

Es mi responsabilidad. Salgo inmediatamente.

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Doy un rodeo.

Camino por otra calle.

Yo escogí estar sola. ¿Por qué? Porque me convenía. Me convenía porque la soledad era una buena excusa para sentirme mal.

Es increíble cómo una puede hacerse hábitos, hasta de las emociones. Viví tanto tiempo sintiéndome rechazada que me habitué a esa sensación, y la daba por correcta. Y al igual que con la soledad y el rechazo, escogí cogerme de la angustia, el miedo, la frustración, la culpa y la tristeza, porque me convenían. Me convenían porque eran emociones que conocía, y que me traían beneficios: si me sentía así, tenía una excusa más para hacerme daño, una excusa más para quedarme en lo mismo y no ver la responsabilidad que tengo en mi vida y el sentido que le doy.

Perdí el sentido de vivir. Nada me importaba, mucho menos si tenía que ver conmigo. Y ha sido doloroso y duro aceptar otras cosas aparte de las que conocía. He tenido que caer mil veces en el hoyo y alargar innecesariamente mi estadía en él para darme cuenta de que sola no iba a poder salir de ahí, aunque quisiera, y que el realmente decidirlo y hacer algo por salir era muy necesario para lograrlo.

Yo no creo haber salido completamente de él, y de hecho, soy todavía muy miedosa como para caminar por otra calle, xq a decir verdad, todavía le encuentro un encanto a la calle por la que estoy acostumbrada a pasar. No por nada es la calle que he frecuentado casi toda mi vida, y la he transitado a pesar de los miles de huecos que tenía, de las muchas trampas y salidas falsas que encontraba. No me había dado cuenta de que podía caminar por otra calle, quizás no con los mismos esplendores de la calle anterior, pero sí más segura, más agradable, desde podía ver el cielo y sentirme a mí misma; donde podía aprender, observar, disfrutar; donde encontraba un verdadero refugio, verdadera paz para mi cuerpo y alma.

Estar sola trae confort. No lo niego. Yo lo he pasado. Estar sola me permitió conseguir muchas cosas que me atraían: atención de las personas, compasión de mí misma por ser tan pobrecita y por ende seguirme reforzando mi actitud. También me trajo excusas para seguir estándolo, porque veía lo que quería ver en la actitud de las personas hacia mí, leía lo que me convenía para reforzar mipensamiento y no cambiar. Si estaba sola, tenía la excusa perfecta para sentirme rechazada, diferente, y por lo tanto, inválida, necesitada de ayuda, inútil, tonta, fea e indigna de cualquier indicio de amor o vida. Y como estaba acostumbrada a sentir eso, para mí era una verdad absoluta y no había posibilidad de cambio; por ello, pensaba que tenía que dejar de comer para ser importante, y destacar en todo para ser valiosa.

Yo no quería estar bien. Quería seguir en lo mismo, para siempre, porque no conocía otra cosa y para mí era lo mejor, “estaba bien”. Y adecir verdad, aún a veces creo que mejor sería volver a lo mismo, que los beneficios que conseguía eran invaluables y que superan a todo lo que supuestamente puedo conseguir viviendo de otra forma, esperando a largo plazo. “Esperar, tolerar, aceptar: ¡Qué difícil! ¡Qué aburrido! ¡Prefiero todo ahora y luego ya veré, no quiero esperar x resultados ni tolerar nada que no me guste!”. No importaba si algo no era real: para mí lo era.

Yo misma no lo creo ni entiendo cómo, ni sé cuándo fue, pero empecé a verle muchos beneficios a esto de “hacer algo para mí misma y ser saludable”, no sólo a cosrto plazo, sino a mediano y a largo tb. Ahora recuerdo que el significado de salud según la OMS es: “Bienestar físico, psicológico y mental”, y yo no tenía ninguno aunque creía que sí. Es que estaba más enferma. Y enfermo no es solamente el que tose, sangra o tiene fiebre, sino aquel que está triste todo el tiempo, o tiene una actitud poco constructiva, o que no es funcional ni productivo en su vida, en su trabajo, en sus estudios, en las relaciones que tiene con las personas que lo rodean: el que está insatisfecho, tiene miedo, se priva de cosas o las tiene por montones. Viéndolo desde esa perspectiva, yo no funcionaba ideal ni correctamente en ningún sentido, porque tenía limitaciones. Falta de concentración, falta de ánimos, mal humor, tristeza, obsesiones, compulsionespor la comida... Me asombra realmente cuán mal estaba, cuánto abarca mi TCA en mi vida, cuánto estaba regulado por mi enfermedad y de cuántas cosas me perdí. Lo veo ahora que estoy empezando a practicar aquello que tanto temía y que resultí ser tan agradable con el tiempo.

Y lo temía porque no lo conocía. Y si nunca lo hubiera intentado, nunca lo habría sabido.

Fue necesario actuar para comprender esto. Fue necesario llorar, sentirme sumamente abandonada e incomprendida, impotente y sin sentido, y fue necesario empezar a nutrir mi cuerpo para que mi cerebro y músculos cogieran fuerzas para poder moverme y empezar a caminar. No digo que me haya transformado: eso es imposible. Pero sí puedo decir que pasito a pasito, he acumulado pequeños cambios (Cambios al fin y al cabo), que sumándose darán en algún momento a una gran seguridad al andar. Así como tomó tiempo llegar a enfermarme, también tomará tiempo llegar a ser mejor. Mi inmediatismo muchas veces hace que me frustre: ¿Por qué no mejor lo dejo de lado y me fijo en lo actual? Quizás hoy todo puede parecerme malo y sin sentido, pero mañana es otro día y si yo hago algo, las cosas pueden cambiar.

Hacer algo, lo que sea, puede hacer la diferencia. Yo tuve a mi mamá, pero antes que a ella tuve a mi mejor amigo y mis hermanos. Ella tomó la decisión de iniciar un tratamiento, yo me dejé llevar por curiosidad, inercia y desinterés, simplemente por conocer. No pasó nada conociendo, no cambié. Yo tomé luego, muchos meses después, la decisión de internarme. Ya había dado el primer paso, aceptar que tengo “un pequeño problema”, dejar mi orgullo y autosuficiencia y hablar. Luego pude hacer algo. Fui consecuente con mis actos y responsable conmigo misma.

Quizás podría no haber tenido a mi mamá, pero podría ser que tuviera a mi papá. O a mis abuelos. O algún amigo. O a mí misma, con ganas de conocer a qupe se refieren cuando dicen “Bienestar”. El punto es que siempre hay una forma y una razón para dar el paso, y muchas recompensas que tendré con el tiempo gracias a esta decisión. En mi caso: si ahora tenía buenas notas en un 40%, luego las tendré en un 70-80%; si tenía una mala relación con mi familia y amigos, ahora seré menos irritable y más alegre y demostrativa. Tendré vida, tendré chispa y motivación por seguir en ella, porque habré comprobado por mí misma que vale la pena el esfuerzo.

Yo no estoy sola. Antes pensba estarlo, pero en realidad sólo estaba encerrada en mí misma, tan aislada como deseaba estarlo. Aún me sigo sintiendo sola muchas veces, pero no significa que lo esté: hoy convivo con muchas chicas que sienten lo mismo que yo, y muchas de ellas han ido comprobando con el tiempo que era cuestión de abrir sus corazones un poco a lo que otros pudieran dar. No existen los absolutos, pero en este caso puedo poner la excepción a la regla: NADIE, ni siquiera yo, está solo. Esto me ayuda a comprender que sentirse así es más normal de lo que creía. Porque soy humana, igual queTODOS.

Y al igual que todos, valgo por estar viva y ser alguien (Como soy, sea lo que sea). Y mientras haya vida, aunque sea física, HAY ESPERANZA. Ahora lo sé :)

ENTREVISTA SOBRE ANOREXIA Y BULIMIA

2010-03-31T09:15:00.001-05:00

Cris fue entyrevistada por canal 5 para salir en un programa sobre anorexia y bulimia ....estaba muy inquieta con esto ..pero se atrevióa salir sin tapara su carita y compartir con el Mundo ..estos problemas...les pongo un estracto que salio en you tube para las que no pudieron verla.
Es valiente este cristalito....espero que esto les sirva a muchas , afrontar los problemas es lo que nos lleva a solucionarlos siempre, si??
Un abrazo grande de Cris yde esta mamá :)

http://www.youtube.com/watch?v=89_FYqnujl0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=89_FYqnujl0&feature=player_embeddedhttp://www.youtube.com/watch?v=89_FYqnujl0&feature=player_embedded

104 días internada...

2010-03-24T20:32:00.000-05:00

... Y la cuenta sigue en pie.

Al principio pensaba que era cuestión de alimentarme un poco algunas semanas, y que en enero los terapeutas verían que era una chica fuerte y que ya estaba lista para volver al mundo.

Qué soberbia era, qué equivocada estuve.

Hoy, 7 de marzo, sumo 104 días de estar bajo esta modalidad de tratamiento, aislada de los miles de estímulos que me caían como flechas afuera para estar mal. He de aceptarlo: Es agradable estar aquí. ¿Cómo no ser agradable vivir en una burbuja herméticamente cerrada, donde no sólo logro estar tranquila, sino que me voy recuperando poco a poco? Es un poco contradictorio lo que siento hacia este lugar, porque definitivamente extraño muchas cosas como mi familia y mis espacios... Pero estoy re-aprendiendo y conociendo por primera vez tantas cosillas que me generan tal alivio y felicidad que podría decirse que vivir aquí es muy bonito.

Yo no pensé aguantar tanto tiempo encerrada (Bueno, tengo el privilegio de que me hayan dejado salir 2 veces, cosa super difícil para el tiempo que llevo internada), pero lo cierto es que aquí estoy, despertando cada día a la rutina de aprender a vivir bien, entrenándome para tolerar ataques de gente y circunstancias, domando mis propios impulsos y nutriendo mi alma con la tranquilidad de tener la conciencia limpia y el estómago satisfecho: todas mis necesidades cubiertas.

Es que, antes que mujer, antes que Cristal, soy un ser humano. Y todos estos años me traté de convencer de que era un ser tan diferente al resto que no necesitaba dormir ni comer ni sentir para ser feliz. Irónico, ¿no? Pues es así. Y he tenido que perder casi mi vida para comprenderlo. Bueno, no he estado al borde de la muerte, pero sí del colapso físico y la pérdida emocional (Cosa que ya daba por perdida). Y por eso mismo es que puedo lograr ser una persona mejor: porque he vivido en carne propia lo que es el dolor y el abandono. Ya no soy SuperCristal al rescate, y ¿saben?, me siento MUCHO mejor siendo imperfectamente humana, un simple mortal, que se equivoca pero que ha aprendido gracias a su propio esfuerzo y al testimonio viviente de quienes ahora conviven con ella, a aprender de sus errores y a no agarrarse de la vergüenza, la culpa y la tristeza como estilo de vida, sino a dejar ir todo lo que me estanca y no me deja seguir en movimiento.

Lo dije muchas veces y lo afirmo una vez más, porque ya no quiero volver a olvidarlo: TENGO MUCHÍSIMA SUERTE. Y no sólo por las oportunidades que me ha dado la vida, sino porque yo misma me he permitido aprender de ellas. Creo que en ese sentido, todos compartimos la misma suerte, porque es cuestión de aceptar lo que se nos ofrece. He podido tomar la decisión de dejar ir el drama y mi aferro al sufrimiento al cual estaba acostumbrada a tener de compañero, para tomar el buen humor y el optimismofrente a cualquier situación desfavorable que suceda y permitirme caer siempre que lo necesite, pero a no quedarme sentada jamás. Porque el error no es caerse, sino el pensar que ya que lo hice, no hay razón para levantarme y no lo podré hacer nunca más.

Sí hay razones para ponerme de pie. Sí puedo levantarme, cosa que yo realmente creía algo imposible. Sí es posible cambiar si realmente acepto el cambio y me entrego a él día a día, aún con miedo. Porque la cosa es no dejar que el miedo me estanque, y seguir moviéndome. Resultó no ser tan monstruoso como creía, sino super reconfortante y motivador a seguir en él. Estar BIEN me satisface más que mi cómodo sillón de púas, el estómago vacío y la mente a la deriva, nublada.

¡Qué distorsionada puedo haber estado!¡Pensar que la angustia era buena y la felicidad un pecado es como creer que lo dulce es salado y viceversa! Angustia es angustia, dolor es dolor, paz es paz: todos los sentimos igual, aunque nuestra mente le de un significado distinto. Yo pensaba que el dolor era estabilidad, paz era miedo y angustia era lo más normal del mundo. Ahora reconozco quen por más que les diera una connotación distinta, los seguía sintiendo tal y como eran, como cualquier persona. Ahora comprendo que aunque quisiera creer lo contrario, hambre es hambre, sed es sed, cansancio es cansancio, dolor es dolor, y aunque mi mente enferma creyera que era pureza de espíritu o estado basal tranquilo, mi cuerpo los seguía experimentando como tales, se acumulaban, y como el cuerpo no olvida, me hacía buscar todo aquello que me ayudara a compensar y satisfacer esa voracidad.

La solución era más simple de lo que pensaba, aunque al inicio me parecía un mundo.

Bueno, ok, no tan simple. Tampoco puedo decir que ha sido un camino de rosas, porque he llorado, pataleado, gritado y dormido para recién encontrar un “equilibrio” (4 meses es poco). No puedo expresar exactamente todo lo que he pasado y sentido, habría que vivirlo en carne propia para entenderlo. Lo que sí sé es que es más fácil cuando se ponen ganas y se hace lo que los especialistas dicen que es bueno para una (Para algo han estudiado, ¿No? Es como si una persona sangrando pensara que echarle tierra a la herida es lo mejor, cuando está comprobado que coser y desinfectar es lo más efectivo). Pero vale la pena el dolor y el esfuerzo. Vale la pena porque cuando se hace algo, las cosas van mejorando poco a poco, con el tiempo: el hombre es un animal de costumbres, y es necesaria la firmeza en el método y la incorporación de hábitos para que hayan resultados. A veces hastía el paso de los días, pero gracias a que tb he aprendido a disfrutar de cada día y ver lo nuevo que me trae, pues en realidad se hace divertido.

En realidad, sí que es divertido. Es una aventura diferente la que estoy emprendiendo, y me agradezco x haberme permitido vivirla. Este lugar, para muchas, es una bendición. Para mí no lo es tanto, pero sí reconozco que aquí es más fácil que afuera, y que he encontrado un bienestar que no encontré en ninguna otra parte.

He aprendido a valorar muchas cosas; desde un simple gesto hasta el papel higiénico que uso, pasando por la gente que no veo y la satisfacción e importancia de un orden en el sueño y la alimentación. Aún no venzo mis miedos; de hecho, todavía temo muchísimo, pero me siento contenta de estar avanzando. Xq sí veo los avances, sobretodo en mi actitud: hablo, expreso lo que pienso y siento de una forma más asertiva, me alimento, duermo bien, río libremente (más que antes por lo menos), lloro, discuto, abrazo a mi hermana cuando la veo, pienso en mi bienestar; he recuperado un poco de peso y me siento más fuerte para vivir, y animada para seguir haciéndolo. Al menos he logrado liberarme de esos pensamientos hostigadores como “estoy gorda”, “soy fea” o “no me quieren”. Cuando estoy bien, pienso bien y por ello me puedo aceptar más, y veo que aunque menos delgada, sigo siendo agradable, y lo que es mejor: tengo un aspecto más humano.

He hecho también muchos descubrimientos importantes sobre mi problema, y el REAL funcinamiento de las cosas. Entre ellos, que comer es bueno y necesario para todos (TODOS, me incluyo), y que el no estar bien alimentada causa en cualquier persona (CUALQUIERA, me incluyo), todoss estos síntomas típicos del TCA, como la irratibilidad, la depresión, el aislamiento y la culpa por comer. Esto está CIENTÍFICAMENTE comprobado. Lo bueno de aquí es que no sólo se enfocan en recuperar mi físico y alimentarme de forma adecuada, sino también que me reeduco con hpábitos como lalimpieza, la paciencia, la tolerancia y el orden para así comportarme como un ser humano FUNCIONAL y tener más probabilidades de éxito. Como su nombre lo dice, TCA es un transtorno de la alimentación y de la conducta, y eso es tb importante curar, junto con las emociones y los pensamientos que no son adecuados. Mis conductas no son funcionales, no son adecuadas para una vida productiva; he tenido que internarme para d todas las cosas en las que fallaba y en cuan distorsionada estaba mi percepción para recién animarme a actuar distinto, y ¿Qué creen?, descubrí que con estas nuevas conductas me siento mejor, más satisfecha conmigo misma y la vida, y que así SÍ se puede vivir :)

Les mando un beso y un abrazo de oso fortalecido a cada una de las personas que lee esto (Que creo que son pocas, porque aquí no hay morbo que atraiga a multitudes xD), y MILLONES de GRACIAS x su apoyo y preocupación. Me siento un poco mal por haberle dejado de misión a mi mamá y hermana esto de revisar y actualizar el blog, y hasta pienso que no es adecuado xq me refuerza algunas cosas, pero me da gusto también saber que aún puedo expresarme y dar mi propio punto de vista de las cosas, como siempre.

Mi mamá me ha tenido que hacer llegar sus saludos y me ha contado las peripecias x las que ha tenido que pasar para poder escribir. Como entenderán, esto de los blogs, usuarios y contraseñas es un poco complicado, pero ellas se las ingenia para mantener el blog relativamente actualizado, así que no hay razón para preocuparse. Si no es ahora, será en algún otro momento.

Hasta la próxima! :)

Haciendo estudios médicos

2010-03-24T08:43:00.000-05:00

Hoy la llevo a hacer estudios médicos de su estómago y huesos, hay que ver hasta donde esta el daño fisico...espero que este superando la gastritis y no haya ningun bicho como el helicobacter que este malogrando todo alli adentro...uhmmmmmmmm...
Lo bueno de esto es que estara en casahasta mañana por la mañana ...yehhhhhhhhhhhhhhhh...todo tiene su lado bueno en la vida no?
En la tardecita si se siente bien podra ver sus comentarios y le puedo servir de inytermediaria para contestar si?? ojala alguna lea esto...ella siempre piensa mucho en todas ustedes y me dice :"mami,,,diles que tengas fuerza ,que si se puede que hay que insitir aunque cueste"....fuerzas y mucho amor...porque eso es lo que empuja todo para bien o para mal. El amor en el ser humano construye...y la falta de amor destruye....pero noes solo el amor que recibimos...el verdadero amor esta adentrode nosotros mismos asi que a buscarlo..alli esta ...escondidito...todosssssssssssss lo tenemos...un abrazo grande Mamá

la playitaaa domingo 21 febrero 2010

2010-03-22T21:58:00.000-05:00

LAS OLAS Y EL VIENTO...LA BRISA DEL MAR...QUE RICOOOOOOOOOOOOOO.....NO ME PUEDIO BAÑAR PERO SI DISFRUTAR

YUJUUUUUUUUUUUUUUUUU

siguen laa fotitos de la Visita del 20 al 21 de febrero

2010-03-22T17:49:00.001-05:00

A la playaaaaaaaaaaaa:

era el cumple de mi hermana...estuvo muy felizzzzzzzzzzzzzzz

y ahora mertiendo las patas al agua....
buahhhhhhhhhhh...no sale...;(

Fotos 20 febrero

2010-03-22T10:30:00.001-05:00

.crif y amigoteeeeeeeee

Por fin crif en casa y en caminatas en playita...disfrutó tanto.....las comparto con uds....

cris en casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Novedades Crif

2010-03-22T09:43:00.000-05:00

.. Hola a todos...estoy tratando de postearles pero nose bien como, ya escribi en recaditos ahora en comentarios, mañana ire a ver a cris, como todos los sabados..y tengo borradores que ella escribió para que yo se los postee , ven? nos las estamos arreglando para que no pierdan contacto;)...ella esta mejor , con fuerza para luchar , ha tenido sus momentos dificiles como cuando no nos dejaban verla y entraba en crisis,tambien otra ves se desmayó y la llevaron cargada a su habitación y de nada de eso me informaron y mamá sintiendose una monga en la casa sin poderle habalr , ni saber.. ni ayudarla...mucha impotencia , muchas lágrimas y temor de perderla...pero Dios es grande y le esta dando la fortleza de que pueda y quiera vivir porque si algun dia nos faltara alli si perdería toda mi fuerza....la adoro...como tambien sus mamás a todas ustedes, sino que ya saben a veces somos media burras y no sabmeos expresarlo, por eso siempre le digo que la quiero tanto y extraño muchisimooooo...los hijos...son la vida de las mamás...en ustedes estan nuestro corazón siempre...en cada acto ,sonrisa , error y lo que sea que uds hagan estamos nosotras tambien..porque son parte nuestra...y esta cristalita es un gran pedazo de mi corazón y de mi alma...ella esta mejor y agradece sus cariños, saludos y cada duia que voya verla pregunta si se algo nuevo de alguna de uds. Nose sientan cortas de escribir , ya por lo menos coseguimos entrar e intentare ahorita poner las fotos ultimas de cris en casa y en el mar...siiiiiiiiiiiii la llevé una rato a la playa porque le dieron permiso de salir de mediodia de sabado a mediodia de domingo y antes de llevarla a cieneguilla la lleve a la playa a caminar, mojarse los pies en el mar, conversar bonito, respirar brisa marina,enseñarle a hacer mudras para que aprenda a conectarse mejor y por sobretodo verla feliz, sonreir...ver brillar eso ojitos lindos...y saberla bien....las quiero y cris a uds mucho mucho...estan en su corazón ...son sus hermanas del alma cada una si? un abrazooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo grande y fuerte...las dejo bien estrujaditas ...vitaminas para el corazón...

Tengo unas últimas fotos con ella de esta salida que las pondré..por finnnnnnnnnnnnnnn ya se entrar a postear , diculpen mi incultura cibernetica....
besitos, mamál

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Una navidad Diferente

2009-12-25T23:04:00.000-05:00

Hoy es 25 de diciembre. Estoy sentada en la cama de mi mamá con ella mientras le dicto este post. Creo esta es una nueva buena modalidad de seguir escribiendo sin involucrarme directamente.

He estado internada 32 dias,gracias a Dios me han permitido pasar esta navidades con mi familia y vaya que han sido distintas...no tanto por la tipica cena navideña con mis abuelos de parte de mamá, las quejas de mi tia y los ladridos de mi perrita,ni tampoco por rl ritual intercambio de regalos, sino mas bien por lo que realmente he sentido acerca de estos dias.

Vivir allá un solo dia es como salir de este planeta, estoy llena de limites,no tengo el control de casi nada y de hecho a veces casi resulta frustante el que no pueda hacer tantas cosas que antes podia simplemente deseandolo, antes tenia la cuerda muy floja yen estos dias me han tenido casi acogotada.

Sin embargo a pesar de lo incomodo que pueda sonar creanme que ha sido un verdadero alivio, un descanso para mi cuerpo , mi mente , mi alma y un respiro para mi familia. Alli dentro lo menos importante es la comida. Nos enfocamos en nuestro trabajo interno, apredner a escuchar y dar el brazo a torcer a la vez que nos enseñan a darnos nuestro lugar. Alli adentro he aprendido muchas cosas, desde el simple hecho de ser un poco mas ordenada y cuidadosa con las pocas cosas que me permiten tener, hasta el ser tolerante a lo que me incomoda y a la frustración, obedecer las normas, respetar los límites ajenos, tener paciencia y cederle el puesto del capitán a alguien más, con quien no necesariamente concuerdo.

Estamos llenas de límites y normas muy estrictas. Eso al principio me resultaba frustrante porque metía las cuatro patas a cada rato, pero llega a convertirse en una ordenada y cómoda rutina q hasta parece divertida. Si no estamos en terapia, podemos hacer arte (manualidades, pintura, etc). Podemos leer, hacer las tareas terapéuticas q nos mandan o simplemente hacer nada. Eso, claro, si es q no te han puesto alguna medida correctiva. Porque cada pequeña decisión que los terapeutas o las técnicas toman, son por alguna razón educativa. Muchas veces se enocan sólo en el asunto de q tenemos un mal hábito alimenticio y traumas de la infancia o q sé yo, pero ahí nos inculcan tb un modo d vivir más ordenado y saludable. Y créanme, es realmente fácil y agradable vivir así. Me despierto por lo general de buen humor, aunque cansada y con sueño porque es temprano, pero es pasable.

Se pueden hcer amigas. Para mí es un poco difícil, pero no imposible. Tengo mis ratos de autismo y mis ratos d locura expresiva, y para todo tengo conmigo un cuaderno q uso de diario en el q he anotado desde mis primeras impresiones hasta mis más profundas emociones. Ahí adentro he aprendido que todo tiene un momento, que hay q aprender a esperar y dejar ese inmediatismo y consumismo de esta sociedad, a ponerme a mí primero y pensar en mis asuntos antes q en los d otros (Cosa q me resulta terriblemente difícil porque me encanta distraerme en los demás para evitar pensar en mí y enfrentarme con mis monstruos), pero he de decir orgullosamente que mi diario tiene varias páginas llenas de charlas conmigo misma en las q analizo cosas q afuera simplemente no quería o no podía ver por tantos agentes distractores. Como el simple hecho de la familia, o el internet, o la gente q veía a diario y los mil estímulos q venían hacia mí como flechas. Ahí adentro es un lugar de reflexión, de encuentro con una misma, de relajo y tranquilidad, de alegría y tristeza. Como cualquier personam, he tenido mis berrinches, he llorado días enteros y me he sentido muy muy sola. Pero puedo decir q he encontrado las explicaciones a varias cosas d mí q no entendía o q no quería ver, y q estaban como ideas sin forma en mi cabeza y q por depresión o falta d coraje no quise enfrentar.

Ahí dentro tb pude ser consciente de mi verdadero estado físico. Me mareaba, no podía caminar, si lo hacía me faltaban las fuerzas en las piernas y me tambaleaba, me sentía débil y no podía ni abrir una ventana... Y es q akí afuera me pasaba disfrazando mi enfermedad con todos sus síntomas a punta d "alimentos paliativos" q lo único q lograban hacer era engañarme más. Pero ahí, con un régimen estricto y un control completo sobre cada movimiento q hacía, obviamente q los dulces se fueron y empezó la verdadera función.

Le ví los ojos al monstruo, lo ví a la cara, se presentó y pude ser consciente de su forma y tamaño. Y créanme, es más grande d lo q creía.

Sin embargo, así como he sido consciente de mí misma, tb he sido testigo de la metamorfosis q muchasparecen haber llevado a cabo. Y por eso puedo decir q sí se puede salir d esta enfermedad.

Esta navidad ha sido la más maravillosa q recuerdo en mucho tiempo. Porque he ententido lo que significa realmente un "te quiero", porque entiendo elverdadero significado de dar algo de corazón, o disfrutar un momento con la gente q más quiero.

Puedo decir q tengo suerte y q he tenido una vida maravillosa. Sólo q mi desbalance de nutrientes y neurotransmisores me hacían ver otra cosa.

Chicas, si se dan una oportunidad para probar cosas nuevas, tengan por seguro q van a lograr lo q no podían.

Ahora es tarde, mañana regreso a mi internamiento y no c cuándo saldré. Pero procuraré mantener este blog más o menos al día, con algunas reflexiones o anécdotas, q mi bella mamá o hermana tipearán por mí.

La navidad es compartir con quienes más amas. No es la cena ni los regalos (Este año disfruté mucho de las dos, pero más q nada de estar con mi familia y poder reir con ellos). Y la vida tb se trata d eso. De saborear cada instante y decir q es muy dulce, porque es lo único q realmente existe.

Respiren. Disfruten de cada centímetro cúbico de aire q entra a sus pulmones. Dénse cuenta d lo q significa estar viva.

(el pavo estaba rico, comí torta un día en el internado por el cumple d una compañera y he aumentado mi régimen ya varias veces :) No he subido nada d peso, mi cara se ha desinchado y por fin tiene la forma q debía tener siempre, y lo mejor es q no siento tanta culpa, como malestar físico)

Las quiero. Sabrán de mí pronto.

Internamiento

2009-11-23T09:49:00.000-05:00

A TODAS LAS PERSONAS Q X ALGUNA RAZÓN LEAN ESTE BLOG:

En un par d horas me voy a Cieneguilla. Es una especie de poblado, a las afueras d la ciudad de Lima, donde prevalece la cantidad de tierra y plantas q de casas y personas. Hay harto sol, mosquitos, y hasta un río (Medio seco xD) q pasa al costado del lugar donde voy a pasar las próximas semanas.

Voy a extrañar mucho mi música. Caminar x el malecón en esta época del año, ver los atardeceres q se pintan de colores junto con mi José o sola para pensar, y por supuesto vivir colgada del facebook y leer blogs y escribir en esta laptop tan bonitá y útil.

Pero no tengo miedo.

O sea, sí, por las cosas q voy a perder. Mi comodidad, mi privacidad, el "control" sobre las cosas algunas cosas... Mis atracones con chocolates y el sinfín d panes con mantequilla y un largo etc de cosas q me podía meter porque sabía q iban a salir...

Pero estoy tan a la espectativa q siento como si me fuera de viaje... no sé... al Cusco? a Europa? (Ok, no tanto).

Creo q no he procesado del todo la idea! No estoy triste x dejar nada (Apuesto q ahí lloraré hasta llenar el río d nuevo xD). D hecho, mi mamá y mis hermanos estaban ayer mucho más tristes q yo. O son las pastillas q me regulan el ánimo y me permiten parecer una insensible, o realmente estoy contenta x este giro.

Soy afortunada. Siempre lo he pensado, y siempre lo pensaré.

Xq tengo una familia, q en su manera y no en la mía, me quieren.

Xq mi mamá, a pesar d todos los errores y exageraciones, me adora.

Xq mi hermana, a pesar d su mal genio, sus palabras hirientes y su cápsula con púas, me va a extrañar.

Xq mi hermano, ausente, meloso y resentido, va a pensar en mí.

Xq mis abuelos, una q no se acuerda muy bien d las cosas y el otro q parece mi mecenas y cuyas conversaciones sobre filosofía, mitología e historia voy a echar d menos, con el plus de q temo q la vejez lo aleje más d mí, pues van a estar atentos a mis avances y me van a esperar para almorzar juntos y tomarnos un helado de chocolate.

Xq mi papá, a pesar d q haga las cosas al revés y "todo le salga mal" y parezca lo contrario, se preocupa por mí.

Xq tengo demasiados amigos, a los cuales no veo seguido, pero sé q ahí están. Y no tienen q aparecer en el horizonte ahora mismo, porque si son verdaderos en unos días, o meses, o años, volverán a aparecer, con el mismo sentimiento que nos une. El tiempo puede debilitar los lazos, pero no romperlos por completo.

Y nada d esto, señores, nada d este cariño y preocupación tiene por qué cambiar. Por que la gente no t quiere más cuando estás mal, sino q t mira más y piensa en los errores, para corregirlos. Pienso q la enfermedad no es para llamar la atención, sino q es un llamado de atención a la consciencia de q "algo anda mal" en el ambiente. Y una, convirtiéndose en el síntoma del problema, termina abollada cual tubo de escape de carro viejo.

Tengo demasiada suerte. Porque a pesar de todo el daño q he infringido, no estoy sola. No me siento sola.

He hablado con gente con la q no hablaba desde hacía tiempo. Quizás porq se han enterado d mi estado, o porq yo los he buscado, pero fíjense: no habrían aparecido si yo no me hubiera manifestado. Así ha pasado todo este tiempo: la gente te da por sentado, pero no significa q no le importes, sino q todos somos tan ciegos (me incluyo) q sólo vemos lo q está más cerca de la vista, porque si nos fijamos en absolutamente todo lo q pasa a nuestro alrededor nos volvemos locos. No se puede. Así q si t sientes invisible, empieza por hacerte notar. Da tu opinión. Acepta salir con alguien. Rie, habla, salta, vive un poco. No es tan malo.

En estos días me han hablado muchas personas. Han tenido gestos conmigo q ni esperaba, me han querido ver y me han llamado por teléfono. Las chicas d la clínica d día (A las cuales adoro y son la causa por la cual no me quería ir al internado) me han llamado por teléfono, y hoy con suerte las veré y me despediré d ellas una por una. Son quizás personas con las q me crucé en el camino, pero en este momento son parte importante de mi vida y si se tienen que quedar, pues lo harán. Y ojo q son personas q han escuchado mis problemas, los comparten, me han tenido q aguantar mis pataletas y se han preocupado cuando no quería comer o me que aislado, y han visto mi faceta menos sociable y agradable. Me conocen y me aceptan como soy. Si gente q no ha compartido conmigo más q desgracias es así, por qué alguien q ha estado con una toda la vida o q ha reido y jugado contigo no va a poder quererte?

Díganme si no tengo suerte y todo esto de la recuperación vale la pena. Xq quizás las circunstancias no son las mejores, pero nos entendemos, tenemos algo en común. Y es maravilloso sentir q alguien reacciona igual q tú ante el mismo estímulo, como si se leyeran la mente. Y lo más chistoso es q yo no veía todo lo q tenía a mi alrededor, xq estaba ciega, y ahí me di cuenta d q ellas se sentían exactamente igual q yo, solas, muy solas, sin nadie q las entendiera, sin familia q las apoyara (Xq simplemente no sabían) ni amigos q las acompañaran (Xq tp sabían q hacer). Y fue ahí, donde aprendieron a manifestarse saludablemente, q encontraron la solución a sus problemas.

Hace un par d meses me sentía muy sola. Pero desde q hablé, las cosas fueron mutando, poco a poco. Yo no digo q sea fácil y agradable: para nada. Pero bien dicen q al mal trago hay q darle prisa, y mientras antes, mejor. Créanme q se pasan las d Caín, pero no por eso hay q huir. Huyendo se agranda el problema, tapándo las cosas no se solucionan, evitando sufrir no se aprende nada. No se gana nada. No se avanza. Y la inmovilidad trae inercia. Te acostumbras a quedarte quietecita, por miedo al cambio, y mientras tanto el mundo gira y gira a una velocidad vertiginosa y tú t caes, mareada y sin fuerzas, llorando porque te sientes incapaz de girar con el mundo.

No estás imposibilitada, ni siquiera atada. Sino q el miedo paraliza.

Q hay q hacer? CAMINAR. A tu ritmo, despacio, pero hacerlo. Y si al principio no puedes sola, pues caminar d la mano de alguien d confianza. Y si no tienes a nadie de confianza, buscas a alguien q parezca serlo. Pero no permitas q la tierra siga dando vueltas y tú t pierdas d más cosas.

Yo me he perdido d mucho. No he podido salir con amigas, ni bailar, ni tener novio, ni familia... No he podido disfrutar del verano, ni del invierno, ni del sol ni del campo, ni de las reuniones ni de los momentos a solas, ni del agua ni de un caramelo, ni de las risas o del silencio. Nada te agrada cuando no estás bien contigo misma y no permites q las cosquillas de la vida iluminen tu corazón. Y créanme, no se puede escapar de esa vergüenza, de ese dolor, d ese odio hacia una misma q en estos mismos momentos sigo sintiendo a pesar d escribir tantas cosas cursis. Porque ese dolor no está fuera, sino adentro. Y es adentro a donde hay q entrar para poder cambiarlo, curarlo, convertirlo en algo útil para tí misma y los demás. Porque no se puede dar algo si no se tiene nada para dar, no se puede trabajar si no se tienen fuerzas, y no se puede tener a nadie cerca si no te tienes a tí misma primero.

Por eso sé q quizás ahora pierdo quizás muchas cosas. Pierdo el control, mi figura, mi privacidad, mi falsa seguridad... Pero encontraré muchas más cosas q a la larga no sólo serán más saludables y me ayudarán a construir algo, sino q serán útiles para las personas q me rodean y eso me hará feliz. Ser útil. Q es la satisfacción momentánea ante la felicidad duradera? Q son los ayunos, el hambre y las purgas q t hacen sentir segura, ante la comida q t da fuerzas para pararte y caminar recia y firme?

El problema no es la comida ni nuestro cuerpo, sino lo q ellos significan para nosotros. El concepto q tenemos d nosotras mismas, lo q pensamos y sentimos hacia la comida. Y lo q hay q encontrar es la razón de por qué nos sentimos así, tal y como un adicto a las drogas prefiere la cocaína antes q comer o estar lúcido para enfrentar sus problemas.

Chicas, somos humanas. De carne, grasa y huesos. No dejen q un pensamiento obsesivo, un ideal inalcanzable y una sociedad podrida les quite lo humano q tengan dentro. Mientras tengan vida, mientras despierten cda mañana, hay q agradecer la oportunidad q se nos da, una vez más, de cambiar las cosas q nos duelen y q están mal. De una manera saludable, no haciendo huelgas mudas, secretas, q al final no nos llevan a nada.

Chicas, la vida allá afuera es maravillosa. Hay un mundo lleno de colores, paisajes, gente amable y obviamente peligros q espera a todo aquel q se atreva a cruzar la barrera.

Existe la felicidad. Existe la vida. Existe el amor. Tan verdadero como q el sol existe, porque sale todos los días en todas las partes del mundo por igual... sólo q a veces las nubes lo tapan, o la posición de la tierra le da la espalda. Pero ahí está.

Xq tanto sol, como tierra, como cada uno d nosotros, somos uno solo. El dolor d uno es el dolor d todos. pero no nos vamos a curar aunándonos a ese dolor común, sumándonos a una campaña de tristeza aprendida, solidarizándonos con el sufrimiento ajeno... Sino haciendo algo por cambiarlo. Por "arreglar" lo q está descompuesto.

Hoy empieza mi viaje al centro de la tierra. A encontrar el fondo de esto.

Por favor, por lo que más quieran en este maravilloso mundo, MANIFIÉSTENSE. LEVÁNTENSE, así como lo hicieron tantas veces para seguir con esta locura d hacerse daño, ENCUENTREN LO Q DUELE y sáquenlo de raíz. Somos HUMANAS, vulnerables y hermosas por naturaleza, por tener emociones y pensamientos q nos hacen como somos. Y como todos estamos hechos d la misma materia, todos entendemos el sentir del otro, porque (lo quieran o no) en algún momento d nuestras vidas nos hemos sentido igual.

Y por eso les puedo decir q hablar, gritar, pedir auxilio cuando una no puede sola con tanta carga, no significa ser débil ni tonta. Por el contrario. Significa ser consciente, humana, abierta a los demás. La gente no es mala x naturaleza: el dolor les enseña a pensar en ellos mismos primero. Pero siguen siendo tan humanos como tú, a quien el dolor t ha enseñado a dejar d comer o vomitar. Y no por eso eres mala o una basura.

Chicas, yo he sentido q soy una basura (Créanme q hasta el día d hoy me siento así). Ayer le he robado dinero a mi mamá para comprar chocolates, he mentido, me he escondido, he hecho cosas menos importantes q las q tenía q hacer... Y no me siento contenta así. Xq por más q en el momento me de cierto tipo de satisfacción, no soy feliz haciendo daño a mi familia. Me remuerde la consciencia, y el vacío se hace más grande. Acaso no significa eso q no me hace feliz?

Puede q extrañe mucho, sí, este cuerpo de 42 kilos q para mí es insoportable y grande... Pero así como me fui acostumbrando a él en este tiempo, tb me puedo acostumbrar a pesar lo q una chica d mi edad y estatura debería pesar. Tengo anorexia, sí, por eso 54 kilos me parece exagerado. Pero me puedo ir acostumbrando a 45... o 47... Ya se verá. Tenemos tantas cosas por delante, aunque muchas veces el túnel parezca no tener final...!

No hay por qué desesperarse! Si t cuidas y t comportas, puedes vivir años d años más con la gente q quieres, haciendo lo q t gusta y construyendo un mundo mejor!

INTÉNTENLO. SÓLO INTÉNTENLO. DÉJENSE LLEVAR POR LO Q PASE. Si yo pude, uds tb!

En fin. Esta "despedida" me salió un poco larga. Como saben, estaré fuera por unas pocas semanitas, se supone q volveré para navidad (Tengo la ilusión de poder sentarme a la mesa :) y pasar unos momentos de mi vida con la gente q quiero ), pero volveré. Gracias por todos sus comentarios, me encantaría devolverles a cada una todas las visitas, palabras y ánimos q me han dado... Ahora me han ayudado mucho, porque los recibo y los quiero ver con buenos ojos. Si los hubiera visto con el cristal del mal humor y de la negatividad, me habría reforzado el querer sentirme mal. Es cuestión de cómo se toman las cosas q pasan, y a mí me han sentado bien (Esta vez) todos sus ánimos.

Gracias x estar ahí, por acompañarme, leerme, al menos hacer click en mi página y robar una q otra imagen (No importa, total no son mías excepto las fotos, claro), y por favor, no se olviden d q mientras hayan más seres humanos en esta tierra con oidos, boca, cerebro y corazón, no estarán solas.

Gracias Zior, Animich, Ale, Barb, Henry, Lu, Nata, Rossie, y todas aquellas cuyos nombres verdaderos no c pero igual andan por ahí, deambulando...

Por favor, por favor, hagan algo! paren esto! Nunca es tarde! No permitan q se haga más grande, porque mientras más tiempo pasa, peores son las consecuencias! Cada día, cada hora, valen oro, y si permiten q el monstruo se agrande, el miedo de enfrentarlo va a ser más grande tb y más difícil y vergonzoso encararlo! No eviten situaciones desagradables, porque si no se resuelven de verdad volverán a aparecer, y más desagradables aún porque traen conscuencias!

Por favor, por favor, HABLEN, GRITEN, EXPRÉSENSE, DÉNSE SU LUGAR Y PERMÍTANSE SENTIR!

Yo estoy haciendo mi parte. Veremos q pasa. No creo q me cure, sé q no. Al menos eso digo ahora, porq más adelante no se sabe... 9 años en los q has vivido así son difíciles d cambiar, pero se supone q se puede aprender a manejar esto y evitar recaidas. Veremos si yo puedo, pero tendré q poner d mi parte, cosa q aún no quiero hacer. X eso me voy.

Pero mientras haya vida, hay esperanza.

Ya vuelvo. Recuerden q HIERBA MALA NUNCA MUERE!!!!

Confirmado

2009-11-20T23:01:00.000-05:00

El día lunes en la mañana me internan.

No voy a tener acceso a internet.
No voy a poder comunicarme con nadie, quién sabe en cuánto tiempo (Puede ser una vez a la semana, como puede ser una vez al mes).
No voy a poder llevar mi música.
No voy a poder tener mi celular.
No voy a poder leer nada q no sea de autoayuda (Chau novelas, chau thrillers, chau tratados, chau revistas, chau artículos...)
No voy a poder pasarme horas jugando estupideces en la compu.
No vpy a poder acostarme a la hora q quiera.
No voy a poder devolver la comida cuando quiera.
No voy a poder estar sola mucho rato, siempre bajo supervisión.
Quién sabe cuántas cosas más no podré hacer en quién sabe cuánto tiempo...

Tengo mucho miedo.

:sighs:

Pero yo lo elegí, no?

Además, será sólo momentáneo, y posiblemente gane cosas más duraderas, verdaderas y satisfactorias q un cuerpo q me cuesta olvidar y una forma de vivir y pensar q me cuesta abandonar.

:sigh:

En fin. Esta no es mi última palabra, de eso estén seguras.

Cortitas, como para no perder el hilo...

2009-11-16T00:55:00.000-05:00

- Mañana decidirán en staff cuándo me internan. Ya convencí a mi mamá, y no c si tendré acceso a internet.

- Hoy lo hice 3 veces. Los domingos suelen ser así. Lo raro (en mí) es q no han sido atracones d esos, sino simples verduras y tonteras. Hoy, como todos los días, me puse antes q al resto, atrasé la salida dominguera (quizás la última) xq devolví el almuerzo, luego devolví la cena y acabo d devolver unos chupetes q me comí x golosa. La cocina d mi casa "tiene candado" (Q ahora está abierto y nadie se ha dado cuenta) y cada vez me voy convenciendo más d q esto se trata de quererlo yo. No hay pastillita mágica q me cure, es cuestión de voluntad (de la que carezco).

- No tengo miedo al internamiento. No c x q, lo veo como un cambio, un cese; una especie de muerte de un yo, para q nazca otro yo. No c cómo explicarlo. Pero espero q sea bueno.

- Como mi estado es conocido por todas las personas q son cercanas a mí (Amigos del teatro, de la universidad, mi familia, alguno q otro conocido), ayer mi hermana me convenció de contarle a unos amigos comunes q me vana internar. Uno de ellos hizo de mi pareja el año pasado en un musical, y tan lindo me regaló un libro q ví en su casa q él se acababa de comprar y recién estaba empezando a leer (El símbolo perdido, de Dan Brown. 72 soles la gracia). Vimos películas de terror, me quedé dormida en la última xq estaba muy cansada, y luego nos fuimos al karaoke. Llegamos a mi casa a eso d las 5am. Y hoy le hizo una dedicatoria muy bonita q pondré luego, en la q me motiva a luchar.

- Ahora estoy leyendo el bendito libro, me han regresado las ganas de devorarme libros interesantes, y lo que me da cierta forma de gusto es q me ha vuelto el interés por "esos" temas... aquellos temas q tan dejados de lado tenía. He cogido mi laptop a corroborar varios datos y cada vez me doy cuenta de que hay un mundo de cosas por conocer, libros por leer y temas por aprender, y yo perdiendo mi tiempo en el baño y dejando escurrirse mi vida y mi inteligencia casi casi a propósito (Xq a pesar d q tb depende de mi voluntad, ésta no se vería tan afectada si no estuviera enferma).

- Estos días he estado bastante deprimida, como los posts anteriores lo han dejado ver. Por eso no he escrito ni me he comunicado con nadie (Sil, me refiero específicamente a tí). Como comenté hace unos momentos, es posible q no tenga acceso a internet en un tiempo, pero si convenzo a mi psicóloga, a lo mejor podré seguir escribiendo mas no visitando blogs y dejando comentarios por ahí... Sí, ella sabe q tengo un blog, lo ha visto. Le leí un par de entradas.

- Tb le enseñé mi blog a mi mamá. Me dijo q le gustaba xD, y como q se sentía orgullosa xq no era un sitio pro-anorexia o bulimia. Eso me hizo recobrar un poco tb el sentido d por qué escribo: me hace sentir contenta, algo así como satisfecha conmigo misma por no fomentar cosas negativas, sino tratar de hacer ver a la gente q hay millones de personas en el mundo q tb sufren y q nadie está solo. Así com oyo paso x cosas, muchas personas tb, y d mi experiencia algo útil se puede sacar (Shhhh, quiero creer eso!).

Además, lo positivo construye. Como lo dice la Noesis: "El pensamiento humano puede realmente transformar el mundo físico".

Y ahora q voy a estar en "reclusión voluntaria" (xD) voy a dedicarme a volver a entrenarme mentalmente. Como hacía cuando chica. Creo en el potencial q todos los seres humanos tenemos, y q no sabemos aprovechar xq nos concentramos en cosas banales y cotidianas, en lo q anda mal para arreglarlo, cuando podríamos simplemente enfocar las cosas de otro modo y ver lo q se puede construir.

- La última: El viernes en la terapia llevamos fotos de cuando éramos pequeñas. El tema era la autoaceptación. El punto es q regresé a mi casa y me puse a ver otras fotos, y decidí colgarlas en el facebook xq me hicieron gracia. El problema es q tener a tu mamá en facebook puede ser realmente peligroso. Sobretodo cuando aparte de las q tú pones, encuentra otras fotos más vergonzosas aún, de cuando eras una pulga, las publica, y alardea con todas sus amigas que "el pollito lito salió del cascarón" y q "mamá gata y los tres gatitos" son hermosos - -' . Lo peor es q hay amigos tuyos en común con ella, y así terminan leyendo los comentarios de felicitaciones y halagos q tus tías segundas, terceras, y las amigas de colegio de tu mamá escriben en cada foto xD

Eeeen fin xD

Antes no me gustaban las fotos. Ahora me encantan! Aquí un par ;)

En esta tenía como 2 años, mi hermana acababa de nacer xD

Esta es de mi cumple N° 8. Fue en una pizzería, con mis compañeras del colegio y mis primos. Me hizo recordar q aunque los últimos (10?) cumpleaños han sido tristes, tb he tenido cumpleaños bonitos en los q me divertí :)

Nada más, por hoy. Espero escribir antes de q me internen.

Lazos

2009-11-11T09:46:00.001-05:00

Cómo fue q empezó todo?

Cómo hice para meterme en esto?

Cómo fue q llegamos a este punto?

Empezó como un juego d niñas. Como un reto a la voluntad. Como probando la fuerza de mi naturaleza.

Ahora es una ley inquebrantable para poder franquear el día. Para sentir la seguridad de que sigo viva, que aquí estoy y no me he ido. Pero de q me iré pronto, lo más pronto posible, jalando conmigo a la gente que más quiero.

Así fue. Llegamos a esto porque los arrastré conmigo. Los jalé de los lazos que nos unen. Porque así es la cosa: no t caes al abismo sola, no. Se cae contigo mamá, hermanos, amigos y de paso el perró, q no come si no eres tú quien le da de comer en el hocico.

Entonces qué? Vivir sin lazos?

Suena fácil, no?

Vivir sin lazos es tan doloroso como la enfermedad misma. Porque es la causa. La enfermedad se da porque tienes lazos pero no los sientes ni los quieres ver. Pero si no tienes lazos, con mayor razón no los sentirás.

Mejor evitar tener q jalar a la gente hacia el abismo. Evitar la tentación de caer. La gravedad es muy fuerte y es mejor por eso ni asomarse, porque es seguro que vas a terminar cediendo a ella.

Pero es difícil no asomarse al hoyo. Porque la vertiginosidad con la q caes es adictiva, el fondo es seductor.

Algo de esto te suena familiar?

Mientes: dices que comiste o tomaste tu pastilla, o que vas a salir a dar una vuelta o a quedarte tranquilita, cuando no es así y lo sabes.

Robas: Coges el dinero que tu mamá con tanto esfuerzo se ganó para darles de comer a tí y a tus hermanos, porque tienes la valiosísima justificación de que tu atracón va antes que nada y que nadie, y t lo gastas entero en porquerías. Adquieres una destreza increible para robar dulces y galletas de los supermercados y kioskos, y te conoces todos los escondites en los que tu familia, en su afán por mantener la tentación lejos de tu espectro visual, pone los alimentos prohibidos para tí (Como el café), o las galletitas y pequeños pecados que con el dionerito q juntaron con tanto esfuerzo se compraron para comr de a pocos (Y los cuales tú te tragas en un dos por tres).

Te escondes: Sales a hurtadillas de tu casa, has hecho un master en camuflaje, ni qué decir de la forma en que trasladas los alimentos de un lugar a otro para que nadie vea lo que tienes en la mano. Aprendes lugares estratégicos del vecindario donde esconder el delito de comer, conoces todas las tiendas que están a 300 metros a la redonda y dependiendo de tu urgencia, vas por el camino más corto para evitar que se lleve a cabo la digestión.

Haces berrinche: lo peor de todo es que si alguien te descubre, con sólo ponerte a llorar o decir de mala manera que lo que va a suceder a continuación entre la comida y tú es irremediable y que no hay fuerza en la naturaleza capaz de frenar al monstruo comegalletas que se ha apoderado de tí. Tu familia, condescendiente, no puede hacer más que llorar de impotencia mientras q tú, feliz porque te saliste con tu gusto (Y de paso te terminaste la comida de los demás), subes al baño de servicio a vomitar mientras tu perro se sienta a esperarte en la puerta del mismo y se gana con tus arcadas.

Prometes cosas q no vas a cumplir: “Esta es la última”, “Ya no más”, “Me harté de vomitar”, “Quiero dejar de hacerlo”, “Quiero esperar a q sea un día perfecto para dejar d hacerlo”, “soy una basura y necesito q me ayuden”... Hiciste tú misma algo por cambiarlo desde adentro, o esperaste a q el cambio viniera desde afuera? Te diste cuenta de que los días perfectos los haces tú misma?

Te burlas: Te sientes poderosa porque nadie puede contigo, porque tu enfermedad es invencible y tú inmortal. Te ríes de la inocencia de tu santa madre que cree una vez más q estás poniendo todo de tu parte. Te diviertes con la idea de intentar saborear la leche chocolatada y las golosinas que tu hermana se compra, y urdes alguna estrategia para reponer sin que nadie se de cuenta las galletas que te robaste del estante de tu hermano.

La comida y tú son lo único que existen. Tu necesidad por tragar y devolver lo tragado tu máxima necesidad. Estás de buen humor en la medida en que tus huesos sobresalen del límite de tu piel, y te vuelves loca de sólo pensar que este juego llegue a su final, porque te ha costado horas de esfuerzo llegar a donde estás.

A dónde has llegado?

Yo no sé si llegué a mi límite. Me figuro q no, xq ciega como estoy veo posibilidades de seguir con esto indefinidamente hasta q la muerte me encuentre a la vuelta de la esquina. Lo que sí sé es q no es necesario llegar al límite propio para detenerse antes de que la tentación te venza. Porque si bien sientes que la enfermedad te da alas y la capacidad de flotar en el aire, la gente que se ve arrastrada por tí irremediablemente tiende a obedecer las leyes universales. Tus límites terminan cuando comienzan los de los demás, y efectivamente, puede que yo no me haya hartado, que no haya experimentado la sublime debilidad ni el etremo de la emanciación... Pero los demás sí han llegado a su límite.

Ya hice sufrir mucho. Mis lazos, irrompibles como los d cualquier ser humano, jalaron hasta más allá del tope a los que más quiero. Y tengo miedo de que caigan al mismo lugar que yo. Tengo miedo de haberlos jalado tan cerca como para que hayan visto lo tentador del vacío, y quieran lanzarse ahí por ellos.

Que son unos insensibles? Q no les importo, porque no hacen nada? Que ni se dan cuenta, porque ni me prestan atención, ergo no significo nada para ellos? MENTIRAS. Al igual q tú, ellos en ese mismo momento tienen un mundo en la cabeza, y piensan en él antes q en el del resto, lo cual no significa q no le simporte sino q no le dan la prioridad máxima. Y al igual q tú, ellos en ese mismo momento pueden estar pensando q no son importantes para el resto de la tierra y q si desaparecieran nadie se daría cuenta xq son una mascota. Sobretodo a tí, q ellos no son importantes para tí, q a pesar d q se sacrifican y pueden anteponerte por tu estado “delicado”, tú sigues y sigues con la misma actitud.

Sí, señores, todos sentimos igual. Es egoísta pensar q eres la única q sufre y q tiene derecho a desahogarse y portarse mal. Es egoísta pensar que los demás son ciegos y q no eres nadie. No importan las causas, al final el dolor es el mismo. Eso se llama ser humano.

Por eso nadie está solo, porque todos comprendemos q tenemos las mismas emociones. Ellos no las demostraron... Acaso tú hiciste algo realmente visible para q se dieran cuenta? O es q con un intento fallido t diste por vencida, porque como no vieron q t cuesta expresar el amor q sientes por los demás, tienen q entenderte? Nunca des nada por sentado. Nadie es adivino para saber lo q los demás sienten. Y no es necesario siempre q la bomba explote para que la ira se adueñe de alguien y empiece a golpear cosas. Si no aprendes a demostrar las emociones en su momento, se acumulan y se pudren. Y encima nadie se da cuenta xq eres experta en esconderlas.

Esconder tus emociones. Esconder lo que quieres. Negar tu humanidad, tu naturaleza. Esconder tus actos.

La situación en casa es, en una palabra, inaguantable. Y es por mi culpa. Porque la atención se va hacia la hermana enferma, q egoístamente acapara la atención de mamá y los hermanos tienen q comprender que cualquier cosa exalta sus nervios inquietos, así q mientras más tranquila se mantenga y más por su lado le den, mejor se sostendrá la situación momentáneamente.

Pero no es la solución. Aceptar todo lo q la tirana demanda no es la solución.

Ni tampoco desapareciendo arreglas nada. Escapando de la vida sólo les dejas la frustración a ellos d q no pudieron ayudarte. Dejas todo inconcluso, y aunque toda tu vida hayas creido en la reencarnación, no hay pruebas fehacientes para comprobar q realmente tras unos años en el Astral vas a regresar en otro cuerpo -quien sabe- peor q este.

Empiezo a entender que si ls demás seres humanos funcionan viviendo de una manera más o menos universalmente extendida, debe ser porque se ha comprobado de todas las formas que ese estilo de vida funciona. Que lo más satisfactorio es vivir feliz, yendo por lo sano. Que quizás a corto plazo sientas placer haciendo las cosas que haces, pero que a largo plazo no vas a llegar ni a la esquina, porque tu salud estará tan desgastada, tu mente tan retorcida, las arcas familiares tan vacías y tus lazos con otras personas tan debilitados que vivir será más difícil en ese momento que ahora en que lo tienes todo y por el simple capricho de no querer tener nada, lo desperdicias.

Acepta lo q tienes. Mejora lo bueno para q compense lo malo. No luches contra la corriente.

Utiliza los lazos para salvarte. No para hundir a quienes te aman contigo.

No quiero volver a mi casa. No me aguanto a mí misma, me doy vergüenza. Si fuera por mí, hoy mismo me quedo a dormir en el centro. Pero tengo q esperar a q rgrese mi psicóloga de viaje... así q ni modo. Un par d días más d infierno para tu casa, Cristal. Luego los dejarás respirar, y tú aprenderás a vivir sin hacerles más daño a ellos y a tí.

Más cambios

2009-11-09T00:00:00.000-05:00

Sorry x no haber vuelto a escribir. De nuevo ando sin palabras, cansada, "sin tiempo". Motivación, en realidad es eso lo q me falta.

El título es xq estos días han sido muy variados, por loo general malos. No estoy tan bien como lo aparento, me pongo la máscara de 'chica buena y razonable', pero lo cierto es q soy una mitómana tratando d creerse sus propias mentiras.

Cristal, la tran´parente, es tan turbia q ni ella misma conoce su color. Si es q lo tiene.

A lo mejor escribo así xq a pesar d las miles d pastillas q tengo encima, sigo deprimida. Me pregunto si esto no será ya parte de mi esencia. D q tengo un transtorno de la personalidad de tipo evitativo estoy casi segura, borderline no lo sé. Tengo una compulsión por comer y una obsesión por mantenerme por debajo de mi peso q por más q me metan floro positivo en la cabeza y pueda pensar diferente y aprenda cosas constructivas, no se me quita, porque lo más importante, el QUERER CAMBIAR, aún no lo encuentro.

Hoy me fui al malecón a escribir. Estos días han estado entre soleados algunos y luego nublados los otros, y hoy parecía q iba a ser un atardecer naranja, con el sol enorme y muchas nubes de colores, pero finalmente fue gris. Gris con una franja de luz en el horizonte. Bah, no me importó, porque de todas maneras fue un atardecer al pie del mar, y hace medio año que no visitaba mi refugio.

Pensé. Pensé bastante. Escribí en mi diario-a-mano. Llegué a más conclusiones.

No estoy haciendo nada. Sigo atascada en lo mismo. Sigo pretendiendo lo q no soy, sigo escondiéndome y teniendo vergüenza de mí misma, por más q sé q he dado un par de pasos y acepto más mi cuerpo (Claro, pesando lo q peso es más fácil para una anoréxica el aceptarse huesuda), y bueno, sacando más conclusiones y blah blah blah. En la clínica d día estoy aprendiendo muchas cosas y les he tomado cariño a mis compañeras. Pero lo q hago no es suficiente para cambiar. Para "curarme", si es q se puede. Para ser mejor.

Hoy quise morir, por qué no decirlo. Hoy sólo quería desaparecer, ser parte del viento, acariciar la piel de la gente que quiero y llenar sus pulmones y sus corazones de vida. Eso quiero ser. Pero soy humana. Tengo cuerpo, peso, siento, existo. Y no me gusta existir. Tengo miedo de tomar decisiones, de equivocarme, de sufrir y de seguir haciendo daño a la gente que me rodea. Soy dañina. Soy desagradable, de mil maneras. Tienen suerte de no conocerme en persona (excepto PrincesaEncantada, q tuvo la oportunidad d saber a q me refiero con todo esto). Me doy asco. Y esta repulsión hacia mí misma va mucho más allá de la grasa q aún puedo tener en el cuerpo. Es mi esencia la que me desagrda, temo estar tan malograda que lo único que me queda es, como ya lo dije antes, destruirme hasta el polvo y volver a renacer a partir de mis cenizas.

Me pregunto cuánto más dolor debo sufrir, cupantas cosas debo perder, cupanta sangre, sudor y lágrimas debo verter, cuántas cosas más debo sentir para poder redimirme y realmente apreciar la vida que tengo, realmente quererme y encontrar una razón para luchar por mí misma.

Tenía dos opciones. Matarme en ese momento, por ser el desparpajo humano q soy, acabar de una vez con todo. Pero estoy viva, desgraciadamente, aunque desprecie esa vida y esa comida q tantas personas q me crucé en la calle desearían tener, sigo akí. Estoy estancada en este cuerpo, y no m queda más que seguir en él. Aprender a vivir conmigo misma, aunque no me soporte y no pueda esconderme de mí en ninguna parte, como usualmente pretendo.

Vaya, al menos ahora sí siento q estoy siendo transparente.

El punto es q llegué a una conclusión. Y es q esto no está funcionando. Mampa está llorando por la conversación q acabamos de tener, pero es q es lo único q me queda hacer: no quiere enviarme a Cieneguilla, q es donde el centro en el q estoy tiene una casa donde internan a las chicas con TCA, pero existe la posibilidad d q me quede a dormir en la clínica d día en la q estoy. Ya se ha planteado. Supuestamente tenía q haberme internado a tiempo completo apenas llegué al tratamiento, en mayo o junio, pero ni mi mamá ni yo lo quisimos xq somos tercas y pensamos q era posible curarme con su amor y sus cuidados y mi empeño.

Suena triste, pero parece que nada es suficiente para este monstruo.

Así q luego d planteárselo a mi mamá llorando, xq ya no puedo más conmigo misma, con la vergüenza de hacer lo q hago, de ser yo, de esconderme y sobretodo d tener q convivir conmigo misma y con mi alter ego en el mismo cuerpo y hacer sufrir a mi mamá y mis hermanos (quienes no tienen la culpa d q yo sea así) y hacer q me soporten xq simplemente tuvieron la mala suerte de q les tocara yo en su familia, pues he decidido internarme. Aún no sé bien cuándo ni dónde exactamente, pero así, son casi nada d control externo, con todas las herramientas para seguir haciendo lo mismo de siempre a la mano, no voy a cambiar.

Así q ahora empiezan los demás cambios.

Luego sigo, me tengo q bañar.

Little poem, deep feelings

2009-10-26T23:20:00.001-05:00

Sometimes I wish I could disappear,

escape from myself,

keep me away from the rest.

Sometimes I wonder,

how hard do I really try?

Why do I lie, why do I cheat and hide?

Sometimes I think I can,

but then I fall over again

and realize that sometimes I'm strong,

but most of the times convienently weak.

Now I have opened my eyes,

and I can see the footprints behind me,

footprints on a shiny rough path

that I've been walking confidently.

Now I have opened my eyes

and all I can see is the unknown.

Unknown is unconfortable

unknown is scary.

I'm scared.

Scared of the path in front of my eyes,

fear of it being as rough as it has been.

Because I'd chosen a shiny and rough path

which leads me to nothing.

And now I have to choose

between keeping myself loosing or

risking to win.

I'm sick of nothing, sick of everything.

Sick of having to, sick of quitting.

Sick of emptyness, sick of the rest.

Now it's time to walk.

To walk this uncertain way,

to an uncertain land.

But hush, dear, hush. You've got yourself awake.

Even though it's not a good help,
even tough you're your worst enemy:
You're the only thing you've really got.

Now I'm mostly awake

and now I can see that there's only one way to go.

That unfortunately I was mistaken,

that the only way there is

is the way the others do,

and that I don't want to walk on it.

That I've learned to err,

that I need more than a hand,

but most of all, that I need to really want to.

That I need to really lose it all, to really want to fight for me.

(Espero q entiendan inglés :/ me salió así, sé q algunas palabras no están bien, pero bueno, a veces me da por pensar en otro idioma xq coo q el español no se presta xD)

Ahora sí... CAMBIOS!

2009-10-25T18:28:00.001-05:00

No c en q sentido... pero siento q no soy la misma q hace un mes o más.

Decidí q por eso tenía q darle un giro a las cosas q hacía. A las cosas q escribía. Al aspecto de este blog, y d mí misma.

Me corté el cabello. Lo suficiente como para q no se me vea tan mustio, y hasta se me hicieran aquellos bucles q tanto extrañaba. Sigue opaco, pero al menos tiene algo d forma.

Mi peso ha variado. Estos días han sido deprimentes.

Pero sin duda, el mayor cambio que he tenido ha sido mi perspectiva d las cosas. A pesar d q mi depresión se está manifestando nuevamente de forma profunda, y me he estado planteando muchas preguntas existenciales, sobretodo respecto a mi futuro y el tratamiento q llevo (Cuando tienes la mente más lúcida, menos responsabilidades en la cabeza, y no tienes mucho q hacer y poco q perder, empiezas a cuestionarte acerca de muchas cosas, del sentido de tu vida y el vuelo de las moscas); y en parte por cuestiones ideológicas y por cierta observación q una pequeña lectora me hizo (A la cual agradezco infinitamente x hacerme pensar), es que decidí darle un giro a este blog.

Al principio penc en cerrarlo; la otra opción era pedir fuerza d voluntad. Pero sin duda, cuando una quiere hacerse daño, obvia las recomendaciones y los pedidos de discresión, por lo q decidí q la que pondría la censura seré yo. Parte d estos cambios externos e internos también incluyen a mi blog, y por ello decidí una tercera opción: editarlo. Como se nota, le cambié la plantilla, representando quizás el re-florecimiento por el que estoy pasando (Que ojo, no quita el que muchas de mis hojitas se marchiten, algo se tiene q perder, no?), y bueno, también he eliminado algunas entradas. No por completo, trankilidad: están todas en mi diario (Privado), y algún día pienso publicarlas, a modo de memorias o algo así. Cuando vea todo esto muy lejano, o piense que alguna aplicación pueda haber en las cosas q escribí.

Me da un poco (bastante) de pena haber editado mi blog, xq en parte siento q voy en contra d mi psincipio de transparencia... No puedo controlar a quienes me leen, pero si puedo evitar tener contenidos dañinos para la salud emocional, pues prefiero omitir ciertos detalles antes q constribuir al morbo. He tenido problemas para seleccionar lo q he editado, xq para mi todo es importante y es como quitarme pedazos, pero creo q es lo mejor. A partir d ahora trataré d tener más cuidado.

Me he demorado dos semanas en re-abrir mi blog: en parte porque me daba flojera avanzar con la remodelación, y no quería q se viera el producto sin estar completamente terminado; la otra razón es porque no han sido semanas muy fáciles. No me he estado sintiendo muy bien, y como parte de mi política de cambios, no quería escribir cosas demasiado depre. Bueno, de hecho, no he logrado escribir nada, ni siquiera en mi cuaderno (Parte de mi tratamiento es escribir en un diario de emociones q mi psicóloga revisa, pero lo cierto es q soy tan floja y tan contreras q simplemente basta que me manden hacerlo para q no lo haga xD). Pero bueno. Los días pasan, las ideas se transforman y maduran, y hoy que he tenido un día relativamente bueno y reponedor de energías emocionales (Tuve función, pondré algunas fotos después... Qué? Ya no me da mucha vergüenza mostrar mi cara), pues me cogí de esa sensación de ser capaz d expresarme un poquito más abiertamente y decidí retomar lo que dejé colgado por varios días. La inmovilidad tb trae inexpresividad emocional, y a lo mejor necesitaba activarme un poco para poder poner en marcha mi engranaje expresivo.

Bah, no c, estoy diciendo tonterías. Sólo sé q heme aquí, nuevamente. Nunca me he ido, y no me pienso ir de este mundillo blogger... Al menos no por ahora. Hay Cristal para rato... O al menos todo el tiempo q tenga la posibilidad d conectarme a internet.

Nothing really matters, anyone can see... nothing really matters to me (8)

2009-10-14T19:39:00.000-05:00

No quiero q nadie me tenga q aguantar.

Estoy cansada d q mi mamá y mis hermanos tengan q cargar conmigo, con la anoréxica-bulímica que desperdicia agua, dinero, comida, luz, papel, todo lo que hay en casa y en esta vida.

Ya nada es suficiente. Cada cosa q me dan agranda el hueco, cada vez necesito más, exijo más, gasto más y malogro más las cosas.

Temo q llegar a un momento en q mi familia no me va a querer más. Temo q les estoy haciendo demasiado daño ya, daño irreparable, daño q no se va a poder remediar.

Cada vez me convierto más en una lacra, un desperdicio. Y por eso quisiera desaparecer, irme de una vez, para no causar tanto dolor.

Xq cambiar...

Cambiar? Increíblemente difícil, paralizadoramente aterrorizante, irremediablemente necesario.
O es eso, o es quedarme awsí d por vida.

Di unos pasos. Retrocedí. Porque me dio miedo en lo q me estaba convirtiendo. Aún le tengo miedo a la vida, miedo a estar bien, a disfrutar, a ser útil, a no sentirme como me he sentido tanto tiempo. Será q soy borderline, o esquizotípica o bipolar, o a lo mejor como dice mi psicóloga he adoptado demasiado en serio el rol de enferma en mi familia y no lo dejo. No lo c, pero definitivamente cuerda y normal no soy. Tengo algo, y eso me asusta.

Siento q mamá x más q lo intenta, no ayuda, xq me da lo q ella puede, pero no es lo q mi (cuadra? Enfermedad? Transtorno?) necesita para ser calmado. A lo mejor sólo es curable con pastillas y aislamiento, como los loquitos.

Por momentos pienso eso.

A lo mejor es lo q se requiere para dejar d hacer tanto daño y q yo tb encuentre algo d paz.
Xq saber q les hiero me hiere y me da rabia. Rabia por no querer cambiar, rabia por desperdiciar las cosas q me dan, rabia x sentirme tan mal cuando engordo y por no quererme así, y rabia también por no querer estar bien cuando logro estar al menos un poquito más equilibrada.

He sentido ese terciopelo en el pecho, pero los últimos días ha sido reemplazado por una angustia terrible, una rabia incontenible que ha salido disparada hacia quienes más quiero (O a quienes digo q más quiero), una angustia sofocante, pánico, pánico. Lo único q me alegra es q al menos a veces puedo canalizarlo mediante lágrimas, por ratos, y ellas se me escapan (aunq en los momentos menos oportunos), pero aún así siento remordimientos de llorar, de hacer numeritos en la calle, de preocupar a mi mamá q tanto da por mí y yo, maldita sea, no c cómo responderle. Xq la manera en q ella quiere o necesita q lo haga, es la q no estoy dispuesrta a ejecutar, y la q yo puedo ofrecerle no es suficiente.

Tengo miedo. Tengo miedo d empeorar mi carácter, d q mi mamá y sus cuidados sólo me estén abollando la personalidad y me conviertan en alguien peor a lo q ya soy, una niña mimada, consentida, caprichosa. He cambiado las sugerencias y las indirectas por mandatos y 'quieros', y eso me aterra porque esa no soy yo.

O sí lo soy, y sólo me había estado reprimiendo?

En todo caso, prefiero ser la misma reprimida d siempre, la q no decía lo q quería y necesitaba y estaba tranquila y callada por dentro y por fuera, y po lo menos no causaba tanto alboroto ni movilizaba tanto su entorno como la de ahora, q se ha convertido en una tirana.

Y por eso la odio. La odio tanto o más q a la anterior.

La odio xq tiene todas las herramientas y juega con ellas, hace y destruye a su antojo, sólo amolda el entorno a sus caprichos.

Y eso sólo perjudica a mi gente.

A veces pienso q lo mejor sería q me abandonen y me dejen tirada a mi suerte. A lo mejor así aprendo a valorar mi vida. Y si no lo hago, por lo menos desaparecería del panorama, dejaría d hacer daño con mi existencia y moriría xq creo q soy demasiado dependiente. Como una niña chiquita.

No quiero comprotarme como una niña chiquita, pero es q no puedo controlar esos pensamientos demandantes.

Quizás es q ya me he acostumbrado a q mi familia gire a mi alrededor?

No lo sé. En todo caso, lo que sí sé es q no quiero q dejen de tener una vida por servirme a mí, como si fuera alguna reina por el simple hecho de estar vulnerable. El q cambien la dinámica d la casa en función de mí, a mi favor, no va a garantizar mi bienestar, sino q va a permitir q este monstruo, este gusano que se retuerce dentro de mí, encuentre la forma de adaptarse y saque sus brazos por los agujeros más pequeños e inesperados que encuentre. Se ha adaptado mil veces, y va a seguir haciéndolo, porque sabe cómo mantenerse inmortal.

Y eso en parte me alivia xq no quiero cambiar, pero tb me asusta porque me da terror todo el daño que soy capaz d causar.

Al final, ya no sé qué hacer.

Sólo quisiera dormir, y dormir, y no ser, no existir. Fulminarme con pastillas para dormir y no despertar hasta q haya vuelto a los 37 kilos y todo esté como antes. Yo callada y todos felices.

Así tb era feliz. Al menos estaba bien.

Aprendiendo a vivir

2009-10-06T20:13:00.006-05:00

Antes que nada, MUCHÍSIMAS GRACIAS x sus palabras!

Han sido unos cuantos comentarios, pero me han animado bastante. Me han ayudado a comprobar q no le hablo al aire, que lo q escribo no es en vano, y eso es un aliciente para seguir haciéndolo.

Síp, estoy mejor. Un poco, sólo x ratos, y a veces cortos. Pero sé q es así, no se puede pretender estar bien todo el tiempo, así como tp se puede estar mal todo el tiempo.

Es q es extraño. No estoy del todo bien, pero tp estoy del todo mal. Podría decirse q estoy "encaminada", xq por ratos me siento trankila y por otros me entra esa ansiedad fea. Pero estoy logrando controlarla mucho mejor q antes. Ya tengo más alimentos permitidos, y me siento más fuerte y animada, y sobretodo motivada a seguir viviendo.

Es q hay algo q no sabía: no tenía ganas d vivir xq no estaba alimentada. X eso es importante q en la terapia se empiece con la realimentación, xq la falta d comida tb quita las ganas d estar viva. Quizás es x eso q ahora estoy mejor: más lúcida, me concentro un poquito mejor, pienso más cosas, recuerdo mejor los encargos (yay!), hablo más, comunico más, disfruto más...

Wow, es q son muchas cosas las q ahora puedo disfrutar! No me había dado cuenta d todas las cosas d las q me perdía y q no conocía o no disfrutaba hasta ahora, x el simple hecho d estar enferma! Son más, quizás no más grandes q ese placer d bajar d peso, pero sí son muchas y son bonitas, y d alguna u otra forma lo compensan. Sobretodo xq son algo diferente, y a mí me gusta probar de todo un poco. Soy géminis, me aburro fácil!

He probado, x ejemplo, la sensación de hacer la digestión. Al principio era insoportable. Sentir q mis tripas se movían y empujaban la comida, que me hinchaba y mis células se nutrían, era desesperante a tal punto q así fuera una hoja de lechuga o un mordisco de lo q sea, tenía q terminar fuera. Es parte de una manía compulsiva. Pero conforme pasan los días, y repito lo mismo, y me distraigo o trato d no pensar, me voy haciendo la costumbre de tener algunas comidas dentro. He logrado soportar más verduras, a veces alguna fruta, incluso galletas! (Me han engordado un poco, debo estar alrededor de 42. Al principio me molestaba tanto q me creó resistencias y recaída, pero tb me puedo acostumbrar a ese peso). Además, ya tengo régimen con el nutricionista y me motiva el hecho de intentar cumplirlo al pie d la letra n_n

Es como si a cada bocado me regresaran las ganas d vivir... Desde que soy niñita vivo en constante negación de mí misma. Negar las cosas buenas q hago, negar que quiero algo, negar que puedo algo, hasta llegar a negarme quién soy, negar mi cuerpo y mi vida. Pero la vida es constante cambio, y cosas q llegan y se van, y la negación no permite el movimiento porque es rígida. Se trata de aceptar. Vivir se trata de aceptar las cosas como son, amoldarse según sus características. Muchas veces pensé q aceptaba mi mundo, mi vida, mi cuerpo, pero no era por completo. Y como no lo hacía por completo, la fracción de negación terminaba acaparándolo todo y por eso seguía sintiendo culpa por sentir y volviendo a la misma negación de mí misma. Pero ahora estoy aprendiendo a hacer lo q antes no hacía, recibir con los brazos abiertos, sentir plenamente las cosas y no a medias por miedo a ser dañada, y veo q las sensaciones q descubro son muy agradables. Tenía miedo de ser dañada, quizás miedo a q lo bueno se termine, pero lo cierto es q vale la pena y q ninguna turbulencia es eterna, por fuerte que sea. Es así, aceptando las cosas, aceptando mis emociones, pensamientos, sentimientos y demás, q aprendo a vivir la vida tal y como es. Y es bonito, saben? Es una sensación agradable, no forzada, q da tranquilidad y por lo mismo reemplaza a la sensación de placer momentáneo q me causa mi adicción.

No es resignarse a vivir o tener q comer, xq eso significa cambiar algo bueno por algo malo, y la vida no es mala sino todo lo contrario. Así q no siento q me resigno, sino q me adapto a mis circunstancias. Tampoco lo puedo controlar todo, aunque así lo quiera.

Sí, se nota q estoy mejor. Es q he aprendido tantas cosas! Bueno, quizás no tantas, xq tb me he encargado de boicotearme a diario y de hecho me falta aún un largo camino por recorrer... Pero no tengo prisa. Si me he tomado estos meses sabáticos es para demorar lo q necesite demorar en terminar de cocinarme (como un pastel xD) y hacer la cosas a mi ritmo.

Me han pasado tantísimas cosas q ni sé por dónde empezar! Hoy, x ejemplo, ha sido un día bastante emotivo en la clínica de día. X alguna razón 3 de mis compañeras han estado deprimidas, llorando. Resistencias a la comida, a engordar, miedo, igual al q yo y muchas otras personas sentimos. Además, le leí a mi psicóloga un par d entradas recientes d mi blog, y eso me generó la sensación de estar traicionando algo o a alguien, como violando un voto d silencio. Pero creo q no fue malo, xq eso le ayudará a conocerme mejor. No c x q quiero q me conozca tan bien. Pero dentro de todo, lo bueno de haberle mostrado este mundo blogger es q le gané una apuesta q hicimos, y me va a regalar un libro! n_n jojojo

Me gustaría mucho hablar sobre mis compañeras d la clínica y cómo es el tratamiento y las cosas q haceemos y he aprendido ahí, pero creo q esta entrada ya me salió larguita d nuevo. Así q no me queda más q callarme por el momento y seguir mañana. Gracias, d nuevo, x sus palabras d aliento.

Sé q si yo puedo, todo el q realmente se ponga en manos d quien sabe cómo caminar, podrá tb hacerlo :)

1 litro de lágrimas

2009-10-05T05:20:00.004-05:00

Tengo mucha suerte.

Xq sigo viva.

Xq tengo una familia.

Xq mi cuerpo está completo, sano, fuerte, sin defectos.

Xq me sirve para moverme, para hablar, caminar, ir a donde quiera, interactuar, y tener una vida como la de las demás personas.

A veces no vemos lo q tenemos y pensamos q perderlo es mejor q sufrir x otras cosas. Intercambiamos el dolor de la vida por el dolor del cuerpo. No sabemos q así sentimos más dolor y acabamos con ambos.

Tengo suerte, xq estoy viva. Vivir es un misterio. También es un regalo.

Mientras lo tenga, lo utilizaré para bien mío y de los demás.

Mientras lo tenga, lo sabré aprovechar.

Aprecio un poquito más mi vida cada día. A lo mejor mi voz era más débil hace unas semanas, pero cada día se va afianzando más. No puedo cantar victoria, porque la lucha es constante y perenne. Pero ahí está. Como una florecita, cada día voy abriendo más mis pétalos. Cada día voy recibiendo con más aceptación la luz del sol, el aire, y el alimento de la tierra. Cuesta, toma tiempo, pero es mi tiempo. Y durará lo q tenga q durar.

Va 1 año con la bulimia. 9 con la anorexia, restrictiva y purgativa. No importa cuánto tiempo sea el q haya pasado, estoy enferma. Pero poco a poco estoy aprendiendo a vivir, y me esforzaré en recuperar ese tiempo q perdí.

Muchas cosas se guardan dentro de mi corazón. Muchas veces dije q tenía q escribir para sentirme viva. Cambié eso por la comida y las purgas por un tiempo, porque no me era suficiente con las letras.

Pero ahora, poco a poco, a pasos de tortuga y con el esfuerzo de Atlas sosteniendo el universo, me voy acostumbrando a tener un régimen, a ser ordenada, a convivir conmigo misma y aceptar q hay más cosas fuera de mi cuerpo. Sé q la vida es maravillosa, sólo que me acostumbré a verla negra xq pasé mucho tiempo así, pero no soy la primera ni la última persona q sufre en este mundo... Y si otros se han recuperado, por qué yo no?

Mira a tu alrededor. Hay un mundo que se mueve, contigo, sin tí. Eres insignificante, sí. Somos muchos en la tierra. Pero cada uno es un universo, y no por nuestra proporción en la masa debemos subestimarnos. Lo q sientes es valioso, xq lo vives. Simplemente porque está ahí. Eres más grande de lo que crees porque alrededor de tí se mueve tb el universo, interactúa contigo, eres parte de él. Hasta el suelo que tocas con tus pies agradece que lo pises, porque esa es su razón de ser. Estás ahí. Y ahí hay que quedarse, porque le damos razón de ser al aire, y al suelo, y al sol y las nubes.

Eres importante, porque tienes una vida. En ella accionan tierra, sol, aire, y personas. Hasta los desconocidos que te ven en la calle. Si no te vieran, si no estuvieras, habría un espacio vacío, y el vacío atrae el caos. Eres parte del orden. Y puedes marcar la vida de alguien más simplemente existiendo. Viviendo. Haciendo. Siendo. Tu presencia tiene una función en el mundo. Es cuestión de vivir un día más para que tu huella se haga más profunda y finalmente se pueda ver la forma.

La oscuridad es cómoda, xq es conocida. Pero la luz, una vez q pasa la sensación de ceguera y desorientación, es muchísimo más agradable. Sientes el calor, el cariñito del viento en tu piel... T sientes mucho más viva de lo q te sentías cuando vomitabas. Más allá del daño adictivo q causaba, la vida se manifiesta en su verdadera forma, y por eso es auténtica y se siente de verdad.

No estoy muerta, estoy viva. La anorexia y la bulimia son muerte.

X q empeñarme en dar la contra a lo q soy?

La comodidad no lo es todo.

Va 1 año con la bulimia. Y quiero comprometerme a escribir todos los días. Esta vez lo haré, porque ahora me siento más viva q la última vez q lo prometí. Al menos eso. Antes no podía prometer nada. Hoy soy capaz d al menos proponerme esta pequeñez. Porque quiero hacerlo, porque siento q esta vez mi deseo tiene un poquito más de fuerza. Porque sé q sí puedo, sólo tengo q proponérmelo de verdad.

Porque siento la vida en mi pecho, esa textura de terciopelo en mis pulmones y esas maripositas en el estómago q tanto tiempo estuvo vacío.

Cada día pierdo un poco más el miedo, cada día me reconcilio más con la vida. Cada día observo a las personas, y hasta lo más insignificante como bostezar o sonreír de corazón se me hace un aprendizaje nuevo. Porque requieren sentir, y ahora me lo permito un poco más.

Tengo anorexia. No significa sólo negar la comida, sino tb negar la vida. Contradictorio, estando viva crea un conflicto interno, porque rechazo lo que estoy haciendo y lo que soy. Pero me están enseñando a aprender a no nadar contra la corriente. Porque la naturaleza humana es ser feliz, sino vean a los niños. Lo q pasa es q estoy acostumbrada a sentirme mal y buscar estarlo, pero eso no quiere decir que siempre tenga q ser así. Si viene lo bueno, pues sentirlo también y disfrutarlo. Porque mientras más se acepta en tu vida, con más frecuencia te visita.

X más q lo intente, siempre termino cayendo. X más q lo intento, no soy capaz de sostener la comida en mi estómago el 100% de las veces q como. X más que me digo “lo haré, lo intentaré, puedo con esto”, no siempre logro digerir lo que como. Y sé que es un proceso. MI proceso... Seguiré vomitando, seguiré ayunando, pero cada vez menos, hasta q aprenda a convivir con la vida. Caeré, y me volveré a levantar, xq aunque a veces me flaqueen las fuerzas, no estoy sola: tengo miles de manos q me van a ayudar a subir esta cuesta arriba.

No estoy sola. Y encima estoy viva. Mi cuerpo es perfecto: me sirve para todo lo que estaba destinado: vivir. ¿Qué más puedo pedir?

Gracias, Aya.

Carta a mamá

2009-09-27T16:21:00.005-05:00

No vas a solucionar nada con gotitas.

Q eres la tonta q deja q tu hija haga lo q le da la gana en sus narices? Quizás.

Pero pónte a pensar: es tu culpa, o es q “tu hija” lo hace a pesar d todos tus intentos?

El problema no es qué hagas o cuánto hagas. El problema soy yo.

X mi culpa el domingo se malogró. X mi culpa no pudiste almorzar con nosotros. X mi culpa tú estás mal, mi hermana no puede ni quiere ir a trabajar, mi hermano se estresa, hasta el perro, según tú, se altera.

X mi culpa.

Q hago entonces?

DESAPARECER.

Akí hay algo q no cuadra.

O no todo es mi culpa, o no tengo x q desaparecer, sino cambiar.

Trato, entonces, de cambiar estando akí.

Pero q logro cambiando yo, si mi alrededor no cambia tp? D q me sirve transformarme si el entorno va a seguir siendo árido?

No, madre. MADRE. A lo mejor tú tb eres la bruja mala del cuento. Pero no única.

Akí somos dos brujas malas, las dos tratando de controlar a la otra xq no puede controlar las cosas q pasan. Akí es una guerra de poder q va a terminar con una d las dos muerta.

Yo morí hace muchos años. Esto q ves ahora, con lo q t has encariñado, es un desparpajo de lo q fue quizás cuando era niña. Querías conocerme? Hola, esto soy. Un asco. La causante de tus problemas, la q t hace sentir mala y tonta. Hello, no t das cuenta d q la q es mala y tonta soy yo? No t das cuenta d q la q todo lo malogra, y a propósito, soy yo? No t das cuenta d q la q no sabe cómo vivir soy yo?
X q t da miedo cambiar? X q t da miedo dejar la basura enel tacho? X q t da miedo deshacerte d lo q no sirve, acumular cachivaches? X q no quieres ni puedes reconocer q soy un cachivache, un trasto inservible, alguien q no puede ni quiere hacer nada por ser alguien en el futuro xq simplemente ya le perdió las esperanzas y sólo le queda sobrevivir?

Creías q era egoísta? No, he estado tratando de comportarme, de ser razonable, de no negociar entre tus intereses y los míos – a lo mejor como siempre me equivoqué y sólo pensé en los míos, mira q inútil soy. Pero no es suficiente para tí tp. Si fuera x mí, no estaría akí hace mucho, no xq t odie o no queira saber d tí: me importa un bledo si me golpeas o me zamaqueas xq me lo merezco, aunq me haya dolido en el alma q me hayas hecho eso. Más me importa el hecho d x q lo hiciste.
No ves q sí, soy una inmadura? Sí, soy una egoísta? Y sí, podría serlo mucho más?

X q me aguantas, ah? X q no t deshaces d lo q no sirve?

Mil veces t he dicho q cuando no hablo o me retraigo o me molesto, no sólo es contigo o mis hermanos, sino con quien causó esa molestia. Me molesta q se molesten conmigo, obvio, pero me mlesta aún más causar molestias. En mi cabeza, tarto de desaparecer para q ya no tengan q molestarse ni esforzarse ni hacer nada x alguien q no sirve.

Cambia, mamá, deshazte de la basura. Me quieres, pero te quieres más a tí misma xq no me dejas ir.

Y yo me quiero más a mí misma xq sabiendo q les gustar estar conmigo y a mi estar con uds, trato d alejarlos y hacer q me dejen sola con todas las conductas q tengo, para ya no tener excusa d hacer el esfuerzo de seguir viviendo e intentar levantarme una vez más, xq simplemente no me da la gana d hacerlo x mí, xq no le veo el sentido d hacer las cosas para mí. Al menos culquier cosa q no implique satisfacción momentánea, placer, no un futuro bonito como seguro tú t lo has planteado.

Deja de protegerme, deja d cuidarme, deja d cortarme las alas. Sigo atascada akí, pero tb me da miedo desmayarme en cualquier parte, así q ten por seguro q no voy a hacer “locuras”. No voy a ir a ninguna parte.

******** ******** ******** ******** ******** ******** ******** ******** ********

No aguanto tener q convivir conmigo misma. No aguanto tener q soportarme y escuchar todos esos pensamientos y tener todas sensaciones q tengo. No aguanto despertar cada día más gorda, o escuchar a mi madre llamarme para darme la pastilla q "me va a curar", no soporto seguir siendo yo.

Tengo dos opciones: o desaparecer, o cambiar. La más fácil no funciona. La más difícil parece imposible.

Tanto así q las resistencias q genera a lo mejor camufla los avances.

Lo cierto es q necesito desaparecer y seguir cambiando. Cómo se logra? no lo c. Sólo quiero irme.

D hecho, eso hice.

Debo dejar d justificarme y victimizarme. Tb hago las cosas mal, las decisiones q tomo x lo general dañan a terceros, y esto es xq desde el inicio lo pongo desde mi punto de vista, y no desde el punto de vista de los demás. Soy egoísta, ególatra, terriblemente mala x querer siempre tener la razón.

Un ejemplo?

No c entiende el párrafo de arriba. La explicación es la siguente:

Cristal tiene como objetivo no vomitar el día d hoy, xq ayer mamá la regañó x hacerlos dos veces y en su cara. Excusa: recaída, me siento mal. La verdad: Estoy pasando x encima d uds xq no me imxto más q yo y lo q quiero, y pongo de excusa para vomitar la c omida q compras matándote trabajando a cualquier suceso q pueda tomar como emotivo o dañino para mi frágil estado mental.

Hoy iba bien: dos cafés de desayuno, un plato d ensalada d almuerzo. Bastante para lo q me gustaría, poco para lo q una persona normal comería.

Mamá llega enojada de la calle. Enojada xq hay tantos problemas de comunicación en casa q al final no se sabe quién se equivoca y de quién es la culpa de las situaciones q nos hacen levantar la voz.
Pero Cristal tiene la tendencia a sentirse culpable de las cosas q suceden en casa, xq "ella es la enferma", "ella es la discapacitada", "ella es la q lo hace todo mal", "ella es la q lo entiende todo mal".

Q ocurre? berrinche, mal humor. No, esta vez no fue vomitando. Esta vez mamá viene con la bendita pastilla q tenía q tomar (Vitaminas: de desnutrida ya no tengo ni el cabello), y no sólo se la rechazo, sino q la tiro a los pies d mi cama, y como si nada hubiera pasado, sigo cosechando verduras virtuales y ordeñando vacas de 2da dimensión.

Mamá tenía toda la razón del mundo para molestarse, y perder los estribos, levantarme la mano, o ponérmela encima, q no sea una sino dos, y alrededor d mi cuello, y pretender estar tratando d matar una gallina con la regularmente poca fuerza q les imprimió a ambas al moverme de un lado a otro, en un intento de hacer entrar en razón a su irrazonable hija.

Se debe haber sentido demasiado avergonzada, demasiado culpable. Más xq se supone q soy la q más se le parece, su engreída, la q más la entiende y más quiere, no sólo xq está enferma sino xq siempre han tenido un vínculo muy especial.

Dios, q frustración debe haber sentido al ver cómo realmente es su hija, sin represiones, sin pensar cada paso ni medir cada movimiento!

Pero no sólo más avergonzada, sino tb más furiosa y asqueada está Cristal de ser quien es, hacer q su madre se moleste, permitir q estas cosas pasen x ser una engreída berrinchuda q piensa q el mundo gira a su alrededor. Tanto asco q no concibe siquiera tocarse la piel de sus dedos entre sí, o utilizar el pronombre personal para hablar en primera persona. Asco, odio, sólo eso. X ser así. X ser yo. X no querer cambiar, xq me importan mucho los demás, pero no lo suficiente como para vivir por ellos, y a la vez tanto q supedito algunas veces mi voluntad a sus deseos.

Q hice, entonces, luego de la zamaqueada y la terriblemente asustada deglución de las vitaminas?

Reaccionar. Disfrutar el q mis ojos botaran lágrimas de miedo-vergüenza-ira casi incontrolablemente, y aprovechar q mamá estaba llorando en su cuarto encerrada y mi hermana seguro la abrazaba tratando de trankilizarla, para cambiarme de ropa, coger mis cosas y salir d la casa lo más sigilosamente posible.

El plan primario era no llevar más q mis llaves. Pensaba irme a vivir con José, a su cuartito, o a cualquier lado lejos d mi madre y mi familia. Empezar una nueva vida, no ser un lastre para mi casa.

Pero mi afán de cargar con cosas antiguas pudo más y terminé llevando mi celular, abrigo, documentos y hasta mi cuaderno de emociones para escribir el mar bravo de emociones juntas y pensamientos mezclados q tenía a la vez, en un intento de conocerlos a todos y cada uno, desentrañarlos, despegarlos de entre sí, a lo mejor así me entiendo de una buena vez y descubro qué rayos quiero con todo esto. Quería estar lejos d mi mamá, pero más q nada lejos d mí misma, donde no exista, donde no sólo no le cause problemas a mí misma sino tp a la gente q se supone q me importa.

Y salí d mi casa. Caminé enérgicamente, pensando febrilmente a dónde irme, deseando poder caminar más rápido para q no me alcanzaran. "Felizmente" (Al menos para estos momentos) el carro d mamá está en el taller desde hace meses, así q no me iban a poder seguir. Pero debía ser veloz si quería realmente llegar al malecón antes d q me encuentren.

No había llegado ni a la avenida cuando mi celular sonó. Sonó una y mil veces. Un par d mensajes de texto, mi hermana llorando asustada pidiéndome q vuelva.

Tb soy débil.

Xq así como mi rabia es intensa, no dura mucho. Las aguas se van apaciguando poco a poco, y entre negociaciones mudas suplicantes de mis hermanos, llorosamente desesperadas d mi mamá y mudas de mi parte, al cabo de media hora estaba de vuelta en mi casa.

No, egoísta del todo no fui hasta ahora q hice un intento por irme de mi casa. Creían q era egoísta hasta el momento? A lo mejor sí, pero de forma reprimida. Así se siente q realmente no me importen los demás.

Pero con esto me di cuenta d q no sólo soy más egoísta de lo q soporto, sino q soy más fuerte d lo q creo y más razonable d lo q me gustaría.

Egoísta xq pretendo "satisfacer mi deseo de satisfacción" con todo lo q hago, ya sea haciéndome sentir placenteramente mal o placenteramente bien. Fuerte xq en otra época habría corrido a la cocina a cortarme, pero esta vez preferí seguir con vida, aunq lejos (y por un rato). Y razonable xq a pesar d mi egoísmo x sobre todas las cosas, y mi afán d "darle una lección" a mi mamá, decidí volver a enfrentar los problemas en vez d evadirlos.

Xq me han enseñado q dando la cara es como se solucionan las cosas, no escondiéndome del dolor, tapándolo con un dedo o evadiéndolo como una inmadura.

Desgraciadamente para mis fines masoquistas, tb soy razonable, lo suficiente como para atinar d vez en cuando en lo q es correcto, xq lo sé x teoría.
Claro, q de ahí a hablar directamente con mi madre y 'comportarme' como una persona razonable con otras personas... Pues, digamos q aún no llego a tanto.

Supongo q más tarde, cuando las aguas se calmen y mamá lea lo q le escribí (Q está copiado arriba), hablaremos frente a frente.

Odio las pastillas, me arde el estómago de la rabia y la poca comida, me siento obesa, quiero desaparecer, pero no gano nada desapareciendo.
Cómo quisiera poder autodestruirme sin tener q llevarme a los demás conmigo...!

Y después dicen q no he mejorado.

Tener en cuenta

2009-09-22T17:24:00.006-05:00

Desde hace días q quiero escribir algo. Algo bueno, algo interesante. Sé q me propuse a mí misma escribir más seguido, como ejercicio, pero es q como todo lo q me propongo, tp esto lo puedo cumplir. Y eso q me han pasado muchas cosas en estas dos semanas q me he mantenido casi al margen! Pero a pesar d q eran cosas importantes al menos para mí, no he querido o no he podido escribir más q uno d los miles de borradores q tengo guardados y q no publico xq siento q les falta algo. No lo pude completar en su momento. Factor tiempo, flojera, desmotivación, cansancio, no lo c. Simplemente no sabía cómo seguir, o me interrumpieron y cuando quise retomarlo no sabía por dónde empezar. Y cuando una no conoce el principio, es más fácil perderse, y como ganas d perderme no tengo, preferí esperar a q me inspirara de nuevo para empezar a escribir.

Pues bien, creo q encontré la inspiración en un post q leí justo ahora y q me ha hecho pensar bastante.

http://dondevivenlasmariposas.blogspot.com/

Creo que tiene MUUUCHA razón. No en cuanto a lo de no escribir más, mi camino es otro, pero sí en cuanto a lo de los blogs y el contenido d los mismos. Estamos forjando una sociedad nosotras tb, nos quejamos d lo q generamos y no nos damos cuenta del daño q hacemos xq nos gusta vivir en el lodo, pero bien fregado q es ver a quienes quieres en el lodo tb!

Me hizo recordar mucho a lo q sentí en la época por la q abrí este blog. Tenía un blog-diario privado, y como “experimento” decidí abrir este. Curiosamente, ya cumplí un año el 20-08 y ni me di cuenta! (Feliz aniversario, cristalandia xD). Bueno. En esa época x obvias razones, lo de no recibir muchos comentarios como q me daba un poco d pica, xq creía q lo q escribía puede servirle a más gente. Sigo pensándolo, aunq me cuetse admitirlo. D hecho, es la razón x la q escribo, aparte d tener un registro d mí misma, por mucho q no lo cumpla xq al final casi no escribo xD Pero bueno, el hecho es q el experimento funcionó, recibí comments y mentiría al no admitir q una d las razones principales d mantener este blog es la curiosidad q siento cada vez q abro la página d blogger a ver si hay comments nuevos. Es motivador el hecho d q alguien responda lo q escribes, es reforzante saber q alguien recibe tu mensaje.

Pero tb me di cuenta d una cosa. Así como recibí largos comments y respuestas d (pocas) chicas con las q me relaciono o tengo algún tipo de “amistad”, tb recibí comentarios de gente q ni conozco, o q bien decían cosas como “prinzeziita, eres una thinspiration, sigue siendo fiel a tus ideales xq sólo así llegarás a tu meta” (Es una exageración para q entiendan la figura).

Nop. Tengo un blog, sí, pero JAMÁS me he considerado una princesa, o q estuviera hecha d porcelana, o q fuera necesariamente vital dejar d alimentarme para vivir. Quiero dejar bien en claro esto: YO NO SOY UNA PRINCESA, NUNCA LO FUI Y NUNCA LO SERÉ. Como lo dice la autora del blog cuyo link dejé arriba, “las princesas no necesitamos corona, porque tenemos sangre azul”. Y es muy cierto. Mi enfermedad (Léase bien, ENFERMEDAD) me nació del alma, sin buscarla (Ojo q no tengo nada contra las wannas, pero preferiría q no hubieran, quizás xq sé q el q hayan wannas es un síntoma d los pocos valores q hay en el mundo), y cuando me enteré muchos años después d q se le hacía apología y hasta ritualizaba, adopté algunas conductas xq ok, sentía q pertenecía a este mundillo, xq algunas d esas cosas ya las había hecho o las sentía como reales (Xq son parte de la sintomatología de la enfermedad), y xq sí, es cierto q me sentía más acompañada...

...Pero en mi interior siempre supe q estaba mal hacer hincapié en esto, y procuré q si bien yo en cierta forma buscaba aliento, no iba a alentar la enfermedad d otras personas. Si bien esto se convierte en una religión personal (Rituales estrictos? culpa-castigo? considerar una pseudodivinidad aquello que te da cierta tranquilidad?), no tiene por qué ser una secta. Yo no quiero pertenecer a la secta ana-mía, y he tratado d q MI experiencia quede lo suficientemente explicada como para hacer sentir y recordar mi dolor, pero no hacer más grande el daño.

Creo q he hecho un mal trabajo, con sólo dar una vuelta x el archivo puedo ver que he descrito detalladamente cómo me he dañado y cómo la enfermedad me ha disminuido la calidad d vida. Xq eso es una enfermedad, algo con lo q uno se acostumbra a vivir, algo q adopta por normal sin darse cuenta d q en realidad podría vivir mejor. Algo q poco a poco va desmejorando la salud física al punto de imposibilitar desempeñar las labores diarias, y que muchísimas veces comienza siendo simplemente un malestar emocional o una pérdida q no fue curada. Así empiezan también las enfermedades, señoritas, no es necesario sangrar para q estés mal, ni es necesario ser evidente para realmente estar destrozada. Conozco muchas persoans q no lo aparentan, pero q pueden estar tanto o más dañadas q yo. La diferencia radica quizás en q tengo (O empiezo a tener) conciencia de mi enfermedad, y es por eso q he querido ponerme manos a la obra...

... Bueno, o algo parecido. Tener en cuenta q cambiar el sistema d creencias q he tenido toda mi vida y bajo el cual me he regido por más de 9 años, es REALMENTE difícil. Pero tb se trata d eso, y x ello me he creado el ambiente adecuado para moverme, hacer y deshacer a mi antojo, hasta q de todo esto salga o bien un desparpajo humano o bien una persona mejor, pero no el desastre q soy ahora.

No quiero ser tomada como una princesa más en el reino de cristal. Mi nombre no fue adoptado por cuestiones alimenticias, sino x cuestiones mucho más personales. Y sé q alguna q otra x ahí me considera una especie de thinspiration o ejemplo a seguir, xq me lo han dicho. No señor: sólo soy un blog más, una chica más q necesita manifestarse de esta forma semi-anónima para sentir q existe y q su insignificante existencia repercute en el mundo. Al final todos necesitamos reafirmarnos de alguna forma, y esta es una d las más productivas. Si piensas como yo, genial, no soy la única loca. Si no piensas como yo, genial tb: me encanta debatir pacífica y respetuosamente sobre cosas q no comparto xq así aprendo mucho tb. Lo único q pido es q por favor, no me divinicen, ni divinicen a la enfermedad más d lo q ya está, xq créanme q no es positivo.

X lo demás, creo q MuñequitaCaprichosa ya habló por mí en su post. Sé q tb lo ha hecho por muchas d nosotras.

Por ahora, eso es todo. Me duele la cabeza y quiero escribir aparte sobre las cosas q me han sucedido, d paso no hago esta entrada tan larga.

Gracias x seguir ahí, x aparecer o x haber pasado. Xq aunq no lo haya notado, dejaste algo de tí conmigo.

O tomaste algo mío, lo cual al final es lo mismo porque sé q no soy la única y q lo mío es d todos.

Lo dice todo

2009-09-05T08:36:00.002-05:00

Yo

2009-09-02T11:26:00.008-05:00

Estoy sentada en una cabina de Internet, en vez d estar en mi clase. Tenía laboratorio de farmacología a las 10am, son casi las 11. No llegué tan tarde, de hecho entré al salón.

Pero me quedé mirando al vacío, luego de contarle mi mala madrugada a una compañera. Vi en ella mi futuro, y eso me aterra tremendamente porque no quiero ser así. Sin embargo, estoy claramente encaminada a ello, y quizás por eso me aterra tanto.

Lo vi claro. Claro como el agua.

Y por eso me salí del salón, con lágrimas en los ojos. Y lloré, lloré de verdad, por segunda vez en menos de una semana. Duele, cuesta tomar decisiones, pero creo que es la más acertada.

Mis manos tiemblan. Mi pecho tb, un poco. Mis dientes castañetean ligeramente. Descarga adrenérgica. Miedo.

Acabo d decir un término médico. Cualquiera q me lee pensaría q soy una gurú. No lo soy. Soy una careta, y está tan pegada a mí misma q me la creo como si fuera mi piel, y le doy a conocer a todos esa cara.

Pero esa no soy yo. Esa es la que he construido a partir de lo que quiero q los demás vean de mí. Q soy la chica perfecta, estudiosa, responsable, tímida, querible.

Ya no más.

Ya no voy a fingir ser quien no soy. Ya no voy a luchar contra la corriente, me cansé de pelear en vano por mediocres aprobados y “al menos” lo hice.

Ya luché. Y tb ya me convencí d q no puedo. D q no se puede, no se puede seguir así, no se puede vivir así.

No puede ser q todo me salga mal, no puede ser que todo lo haga mal, que sea tan conformista y mediocre y piense que intentarlo vale la pena. No señor, soy ambiciosa, y quizás sean los efectos de la fluoxetina pero me estoy permitiendo dar cuenta de muchas cosas. Y entre ellas está el hecho de que he nacido, y aunque me aterra decir esta declaración, QUIERO ESTAR VIVA, QUIERO VIVIR. Y para ello tengo q comer (alimentarme).

Pero lucho contra mí misma, y destruyo todo lo q tengo xq no tengo otra forma de hacerme sufrir.

Pero ya no. Tengo q parar. Quiero tener un futuro q no sea el q estoy construyendo a punta de destruir lo que otros hacen y de causar molestias y pensar q la vida puede ser evadida viviéndola como quien no pasó por ahí.

No quiero ser una mediocre. No quiero sacarme 11s y decir que aprobé un curso que con las justas entendí, no. Quiero aprender, me han enseñado que no se trata de hacer las cosas como sea, sino hacerlas bien. Soy perfeccionista, lo acepto, lo soy, ya no voy a negarlo, y no sólo soy perfeccionista sino también ambiciosa. Esa soy yo. Me la he pasado negando lo que realmente quiero y siento e imponiéndome encima estatutos ridículos sólo para taparme y perderme así. Actualmente me estoy reconstruyendo, y si parte de esta reconstrucción significa sufrir más y quitarme cosas, será por las consecuencias de haber evadido y destruido todo lo que encontré en mi camino hasta llegar al punto en el que estoy.

Mi vida, mi futuro.

Quiero ser una gran doctora. La mejor de todos. Pero no sólo eso, quiero saber. Quiero tener el conocimiento en mi cabeza, y no tener que recurrir a un libro o a Internet o a cualquier compañero. No quiero que me admiren, quiero estar orgullosa de mí misma, de quien soy, de lo que he logrado. Y todo esto sólo me estanca.

Quiero ser artista. A veces quisiera ser famosa, aunque sé que la fama no lo es todo. Lo cierto es que nunca he logrado nada que me enorgullezca realmente, porque mi perfeccionismo no me lo permite, y aunque me dicen que actúo y canto bien y tengo muchísimo talento, prefiero negarlo porque desde chiquitita me costó aceptar que había algo bueno en mí. Pero lo cierto es que simplemente sé hacerlo, lo suficiente como para resaltar… y lo insuficiente como para que no me escojan en las producciones grandes en las que mi gran ego y ambición quisieran estar, y tenga que contentarme con lo que se me presenta, como quien se guarda para algo mejor y se va abriendo camino.

Pero no termino de ser alguien mediocre.

Quiero no serlo, pero lo soy. Soy mediocre, mediocremente talentosa, un verdadero desperdicio.

Sí, acabo de decir (Bueno, escribir) que tengo talento. No sé para qué, pero lo tengo.
Acabo de aceptar para afuera que sirvo para algo, aunque no sé para qué.

Esa no era yo. Esa es la que estoy construyendo. Alguien con autoestima, sin falsas modestias, por más que me moleste porque estoy acostumbrada a “bajarme los humos” y termino creándome contradicciones, xq en el fondo sé vagamente lo que soy pero por tapármelo y negármelo termino siendo una reprimida frustrada. Y esa frustración se revierte y expresa como baja autoestima, porque en el fondo si no me quisiera no estaría donde estoy.

Ay, no lo c, tengo un sancochado en la cabeza.

Lo único que sé es que tengo mucho miedo, muchísimo miedo de seguir tomando decisiones equivocadas. Ya he hecho demasiado daño, y me temo que seguiré haciéndolo y seguiré causando decepciones y perderé muchas cosas.

Pero si perder a mis compañeros, amigos, estudios, familia y libertad, son el precio de crecer, de madurar, y de tener el futuro que quiero tener (Xq sé que quiero ser alguien de éxito y feliz por poder hacer felices a los demás)…

PUES BIENVENIDO SEA EL CASTIGO.

Pensabas q ibas a comportarte mal sin ninguna consecuencia? Pues t equivocaste, señorita!

Al final, sólo será momentáneo, porque tengo fe en que mi futuro sea brillante.

(Dios, esa soy yo? Ese ser repulsivo, prepotente, con autoestima?)

Síp. Al parecer esa soy yo.

Y tengo q dejar d miedo de serlo. Ya le perdí miedo al vestirme de colores y pintarme las uñas de mil formas, cosas q me llamaban la atención pero por miedo al ridículo no hacía. Esa soy yo, no debería avergonzarme de que me gusten los colores y la bohemia, y por eso poco a poco he aprendido a desentonar con esta sociedad. No soy una oveja más, siempre lo he sabido, pero solita he tratado de seguir al rebaño y perdí mi identidad en el intento.

Quiero ser yo misma. Ser coherente con mis ideas. Practicar lo que pregono.

Es realmente una paradoja, algo completamente insano el estar fingiendo ser perfecta y alardeando de razón y moralidad, cuando no lo estoy siendo. Pero eso soy, una contradicción andante, siempre lo he dicho porque sé q lo soy.

Pero nunca hice nada por dejar d serlo, porque –paradójicamente- eso era parte de mi paradoja.

Y lamentablemente, no va con mis ideales, uno de los cuales –paradójicamente- siempre ha sido “ser una misma, diferente, aceptarse, crecer, hacer algo bueno y productivo por el mundo, dar amor y ser fiel a tus propias ideas”.

Aún pienso q me gustan los huesos, pero empiezo a vislumbrar que hay más belleza que sólo eso. O son sólo los huesos, o es todo el resto del universo. Y creo q el universo es más grande, aunque no necesariamente más hermoso. Si me sentía insatisfecha era xq si bien los huesos son hermosos, no son suficiente.

A lo mejor sigo pensando q la anorexia y la bulimia son compatibles con la vida q estoy empezando a vislumbrar con miedo y resistencia, porque este punto de vista sigue siendo parte de mi yo enfermo. Sí, me gusta estar flaca, y siempre me ha gustado.

Pero siempre he estado enferma!

Necesito ayuda. Estoy perdida. No me conocía, y reconocerme por primera vez quizás es aterrador, realmente aterrador, porque soy quien temía ser. Pero si no me acepto, con lo aterradora q puedo ser, no voy a lograr moldearme a mi antojo y aprovechar lo que sea q tengo para dar (Si es q realmente tengo algo, ya vimos q se supone q sí y tengo q creérmelo).

Salí del salón aterrada por esto. Xq me ví a mí misma, no en esta chica q está atrasada varios años, o en el conejo que se dejaba amarrar por las cuatro patitas para el experimento, inocente víctima. Sólo atiné a calmarme un poquito y pensar que necesito una señal. Caminé un poco por la Facu esperando Quisiera pedir consejo a alguien de aquí, pero por más que me cueste aceptarlo, no puedo hacer caso de lo que me digan aquí porque quienes me leen son personas tanto o más inmaduras que yo que seguro van a recomendarme la misma decisión que yo he estado tomando todo este tiempo y que sólo me ha causado tropiezos. Siento mucho tener q decirlo, pero estoy pidiéndole lo que no tengo a mis iguales. Así q aunque esté escribiendo ahora en el blog, no es para pedir consejo sino simplemente desahogarme, porque sé q no debo hacer caso de lo que me digan aquí.

Ni tampoco hacer caso de lo que diga mi mamá, porque aunque es el ser al que más amo en esta tierra, por hacer lo que ella quiere y lo que ella me recomienda he terminado por convertirme en una niña pequeña que no sabe tomar decisiones.

No señor: si tengo que crecer, voy a tener que tomar YO SOLITA mis propias decisiones, y dejarme de segundas opiniones. Tengo 21 años, no puedo estar dependiendo a este nivel de mi mami.

Y esta es mi decisión. Me equivoque o no, mi corazón, mi conciencia, mis valores y mi instinto me dice que esto es lo correcto. Por más que el resto del mundo esté en contra, por más que me esté cagando de miedo y por más que sea lo que menos quiero y lo más difícil que he tenido que hacer, creo q es lo que tengo que hacer. Y de una vez.

Voy a ser doctora. Voy a tener conocimiento en mi cabeza. Voy a ser artista, cuando quiera, donde quiera. Voy a cumplir al menos esos sueños, los únicos que aún me quedan.

Pero no ahora.

Después de todo, tengo sólo 21 años, no? 1 año más, 1 año menos, qué diferencia son?

Qué tan malo puede ser dejarlo todo momentáneamente y concentrarme en estar bien YO, para poder realmente copar con mis expectativas?

Es esta mediocridad que no me gusta la que me genera tal frustración que sólo me destruyo para sentirme tan frustrada que tenga que hacer un giro y curarme.

No sé si lo logre, ni siquiera es que quiera dejar de hacerme daño xq desde esta oscuridad no concibo otra cosa q no sea el mundo en el que estoy. Pero dicen que hay uno más hermoso allá afuera. Y yo sólo he estado tapándome los ojos con las manos porque me siento tan inmerecedora de su luz que me lo niego.

Basta de mediocridad. Voy a vivir, y voy a vivir bien.

Y para ello tengo q concentrarme en dejar d hacer daño, hacerme daño, negarme mi esencia y fallar todo el tiempo.

He fallado. Le he fallado a mi familia, a mis amigos, a mí misma. Pero voy a seguir fallando con la vida q estoy llevando. Tengo q cambiar.

A veces es necesario dar giros de 180º cuando las cosas no funcionan. Si para q el mundo realmente funcione tengo q hacer todo lo contrario a lo que he venido haciendo en todo este tiempo, pues lo haré. Aunque sea doloroso, o me muera de miedo.

De otra forma no serás feliz.

Y yo quiero serlo. Porque quiero ser feliz. Porque quiero q la gente q amo y ustedes, chicas, sean felices, y les sirva en alguito la experiencia q estoy teniendo. Por eso la escribo, xq sé q no soy la única q tiene q dar cambios de 180º en su vida.

Porque quiero ser doctora. Algún día, no ahora.

Y para poder ser una buena doctora, y sentirme orgullosa y satisfecha conmigo misma por haber logrado algo realmente bueno y no conformarme con 36,8 kilos como el único éxito en mi vida (Cuando jamás fui una plástica ni me interesó verme bien para el resto), pues voy a tener que dejarlo todo para coger fuerzas de seguir peleando por construir un futuro mejor. Un mundo mejor.

VOY A SER DOCTORA. Pero tengo toda mi vida por delante para lograrlo.

(Para las q pensaban q soy una infiltrada: esa soy yo ;) No debería importarme q piensen erróneamente de mí, y tp tengo por qué justificarme, pero esa es parte nata todavía de mí y es tan difícil sacármela q no resistí el impulso de demostrar q estaban equivocadas. Pónganme rostro, color de piel y cabello, no debería tener vergüenza de mí misma, ya no me importa esconderme... Bueno, más o menos xD )

(Esta foto la puse luego d publicado el post... Es de la semana antepasada, menos de 40 kilos)

(Verano 2008. 58Kgs)

Julio 2008

(Las últimas fotos d mi currículum de artista. 48 Kgs. )

(Animando cumpleaños. Irónicamente, siempre princesa.)

(En mi cumple de este año, 42 kgs)

(Mi perrita y yo, este domingo q pasó)

Consecuencias del caos

2009-08-28T22:10:00.006-05:00

Solía ser una buena alumna.

Viernes, 8:30 am. Estoy escribiendo desde una computadora de la Facultad, porque el Word de mi laptop se ha bloqueado porque es nuevo, y d hecho no saco la laptop d mi casa.

He dormido poco, para variar. Debo haberme caído rendida fácil a las 2am para despertar 5:45, salir antes d las 7 d mi casa, tomar un taxi (Bus de preferencia, pero mi lentitud me hace dilatarme siempre de más y eso me hace gastar 9 soles de diferencia) y llegar a mi clase de las 8am. Seminario de Farmacología. No había llegado a estudiar un carajo xq (obvio, ya lo dije) me quedé dormida antes d sacar la fotocopia ilegal del libro de la biblioteca q estoy pirateando por partes, y el sueño me impidió pasar más allá de tres párrafos mientras el único taxista q se apiadó de mi tardanza y me llevó por mi máxima oferta me llevaba hasta mi facultad.

Entro, apurada, jalándome el chaleco fucsia q llevo puesto para tapar las enormes bolsas de mi jean (Talla 28, unas pantys gruesas de lana y unos leggins debajo, medias largas y medias cortas en los pies, y para q todavía no se me caiga una correa bordada de los colores del Tahuantinsuyo). Me dirijo al aula 6, son las 8 y 10 y aún no hay nadie. “Q raro”, me dije, “pero aprovecharé para ir al baño y aunque sea aprenderme los anestésicos opioides q creo q me tomarán en mi pasito diario”.

Fue regresando del baño, cuando ví q aún no llegaba ni el profesor, que algo raro estaba sucediendo.

Mis cosas seguían siendo las únicas en todo el aula.

Traté d hacer memoria. Mi miedo empezaba a hacerse mayor, hasta q rebuscando entre toda la gama de sucesos académicos y otros no tanto que están enterrados en mi ahora frágil memoria a corto y mediano plazo, que me di cuenta de que efectivamente, el profesor había hablado acerca de cambiar por esta vez la clase para otro día.

Otro día q sucedió ser ayer.

Me siento tan pero tan estúpida…!

Estoy sentada en una compu de la sala de cómputo. Recuerdo q la última vez q traté d escribir un post desde aquí fue el día q fui a ABINT y luego pasé por aquí a terminar un cuestionario y entregarlo (Y con esto quiero decir q estaba fuera de tiempo). Desde el año pasado que esto de estar fuera de tiempo se me ha hecho un estilo de vida. A todas partes llego tarde, si es que llego a ir, porque mi (Qué es? Flojera? Procrastinación? Distraimiento? Desinterés?) me hace demorar todas mis decisiones, todos mis movimientos, y cambiar los planes a última hora según me convenga.

Entiéndase ese “según me convenga” por “lo q me perjudique, inconscientemente, y tenga obviamente que ver con comida, atracones y baños”.

Sé q no escribo mucho acerca del tema, porque la depresión me tenía medio muda de manos, pero ahora necesito expresar esta rabia por el blog porque quiero ponerlo de ejemplo claro de cómo la bulimia y la anorexia te destrozan la vida, y porque no quiero llegar a mi casa a pegarme otro atracón (Q desgraciadamente sé q igual sucederá), o peor aún, dejar d hacer todo lo q tengo programado para hoy, para regresar a mi casa expresamente a comer y vomitar y cagarme más la boca, los dientes, el esófago, el estómago y quizás mis intestinos, y para colmo subir (más) d peso.

Estoy sentada en la sala de cómputo. Hace un rato estuve en el baño de mujeres de mi Facu, x alguna razón las mujeres solemos sentirnos seguras en los baños, ahí como q la vida no nos da vergüenza y se convierte en un refugio cuando tienes miedo. Un profesor y alto mando de la Facultad (El mismo a quien le engañé en verano diciendo q mi bajón d peso se debía a una infección intestinal) me preguntó por qué estaba sola en el salón, y le comené q no llegaba nadie y q me iba a comunicar con alguna compañera. No tengo el teléfono de nadie, así q a los dos minutos q me lo volví a encontrar, ya convencida de la triste realidad, le mentí de nuevo diciéndole q ya había hablado y la clase se había cambiado de horario (De horario, no de día). No quería pasar más vergüenza, ni poner en evidencia lo realmente inepta en que me he convertido, y atiné a entrar con las justas al baño más alejado para retener mi frustración. Me sentía tan pero tan imbécil que mis ojos empezaron a lagrimear. No suelo llorar, al menos he estado un buen tiempo sin hacerlo y lo atribuyo a la depresión, y eso me apena porque me encanta llorar, creo q es una forma muy bonita de expresarse, desahogarse, limpiarse el alma de sensaciones dolorosas, y creo q ese no llorar me trae muchas desventajas a la hora de acumular frustración. Imagínate lo mal q me debo haber sentido como para q me empezaran a saltar las lágrimas.

Quiero pensar q la vida real tiene más importancia q la vida académica, tanto así q vale la pena dejar d estudiar por ir a ver a una amiga a la q nunca veo, tener vida de familia o dormir un poco. Estoy empezando a aprender q no es así, aunque quiero creer q en este caso sí lo es, sino no estaría escribiendo.

Y es q hace poco me dí cuenta de que desde mi cuadro de depresión, en el 2003, que no he vuelto a ser la misma chica responsable y dedicada al 101% a los estudios y responsabilidades q era cuando empecé la adolescencia (Y la anorexia restrictiva). Solía relacionar ambas cosas, “ser responsable, ordenada, metódica y exitosa = ayunar, saltarme comidas, andar super desabrigada x el simple hecho d martirizarme un poco y no romper mis manías, y no decir ni pío de lo q me pasaba por dentro”.

Qué curioso que mucha gente me considere alguien responsable y capaz. Y qué curioso que yo tb me la crea de tal forma q tenga esa imagen de mí como mi auto-modelo de perfección, o al menos de éxito académico: no lo soy desde los 14 años!

Me decepciono de mí misma, aunque con este descubrimiento no debería estar tan molesta. Sin embargo, lo estoy, porque o no me esfuerzo lo suficiente o no puedo volver a ser perfecta, como pensaba q era (Y q resultó ser hace ya demasiado tiempo como para tenerlo como modelo a seguir). El punto es q esta decepción de mí misma me hace perder la motivación d esforzarme, de dejarlo todo para después, d pensar q soy lo suficientemente capaz como para confiarme y dejar en manos del destino lo q responderé en los exámenes, xq total por lógica todo se saca.

No soy quien parezco o pensaba ser.

No, señores. No soy la chica estudiosa, inteligente y sin vida por andar metida entre escenarios y libros de medicina, la que canta y actúa y se saca buenas notas en su difícil carrera. Esa es sólo una fachada, la fachada de una gran mentirosa que ha construido para ser aceptada por el resto, para no decepcionar a los demás. Y para no decepcionarse a sí misma.

En estas últimas 4 semanas me la he pasado literalmente perdiendo el tiempo, la salud y la cordura.

Mi mente está hecha una maraña de hipótesis, ideas, fármacos, mecanismos fisiopatológicos, vidas ajenas, cosechas virtuales en facebook, canciones de un musical que no sé, un montón de reproches, estrategias para evadir pastillas y situaciones constructivas (Así de tanto me odio), y para coronar el cuadro, un sermón positivo de vida que trata de borrar mi grandísima tendencia masoquista-autodestructiva.

Soy un caos andante, una paradoja existencial. No tengo la menor idea de lo que quiero para mí, porque lo quiero todo. Quiero morir, pero se supone q me estoy convenciendo de vivir. Quiero estudiar, pero no me motiva abrir un libro a menos q lo tenga en las narices. Quiero aprender pero me da flojera leer sobre medicina y siempre me quedo atracada en el facebook o blogger. Quiero adelgazar, pero me la paso comiendo, vomitando y tomando café y halls para tapar el hecho d q tengo hambre (Es la tercera vez q acepto tener hambre. Cuarta). Quiero dejar de ser un gasto para mi familia, pero me la paso despilfarrando el dinero en comida q se va por el desagüe sin haber cumplido su función nutritiva-calórica, y despilfarrando la vida y las miles de oportunidades de tener un buen futuro en cada decisión que tomo.

Porque todas mis decisiones tienen tendencia a ser autodestructivas. Se supone q ese es el chip q tengo q cambiar, pero soy tan autodestructiva q no quiero y por eso digo “se supone”, porque prefiero quedármelo, porque sé q eso me destruye.

Un ejemplo gráfico de desequilibrio?

Una d mis tácticas para matarme es cansarme lo más q puedo. Así, según yo, aunque sea tirada en mi cama o sentada frente a la desktop q ahora es d mi hermana, gasto más calorías q durmiendo, porque no estoy en estado basal. Cuando puedo camino kilómetros, la actividad académica gasta mucha glucosa y los músculos crecen si se ponen en movimiento, por lo cual prefiero q se atrofien. Igual tengo potencia, el problema es q soy fofa y deforme y mi tendencia a acumular grasa es más grande, xq casi no me muevo. Pero igual me canso, y me canso tanto q no sólo me alimento mal sino que duermo mal. Dormir, gente, es tan necesario como comer o tomar agua. No c sabe científicamente la función del sueño y por qué es q es tan necesario, pero lo cierto es q si no duermes, simplemente te mueres. Como si no tomaras agua, o no comieras, es lo mismo, la diferencia es q primero t vuelves loca y tu disco duro comienza a fallar, y la agonía se hace difícil (No c q tan larga, creo q no mucho).

Pues bien, estoy sumergida en un círculo vicioso q parte del “quiero hacerme daño”, le sigue el “no dormiré”, a éste le sigue el “estoy cansada”, a éste el “ me quedé dormida y no estudié”, a éste el “quiero relajarme un poco, entraré a internet”, a éste el “estudio luego, sé q lo haré, aunque sea a último momento pero lo haré”, y a éste le sigue el “me dormí tan tarde tratando de estudiar o hacer mis tareas –cosa q no hice porque estaba en internet perdiendo el tiempo-, que estoy cansada, con sueño y con hambre. Pero igual voy a gastar más calorías”.

El cansancio trae la sed, la sed se confunde con el hambre, la comida también la calma, y entonces se genera esa ansiedad que termina en episodios de voracidad, vómito, autoflagelamiento, y aún más desgaste físico, y encima emocional.

Todo sería tan pero tan simple si tan sólo me decidiera a ponerme límites a mí misma…! Todo sería tan pero tan simple si tan sólo me decidiera a establecer un orden en mi vida, un horario y un tiempo para cada cosa, en vez d hacer lo que me viene en gana y aceptar q no soy una persona madura y responsable con mi vida, que para colmo me he convertido en una niña dependiente de los adultos y q no me da la gana de crecer…!

Estos días han sido terribles. Desde el sábado, en que mamá me puso un ultimátum y discutimos, que me la paso comiendo. Y alimentándome. Para mi mentalidad, comer (alimentarse) engorda, aunque se supone q no es así pero aún no me convenzo del todo. Ese día me tragué unos pedazos de pescado frito del almuerzo, fríos, con mayonesa. No lo vomité. Al día siguiente me comí un paquete de galletas integrales de germen de trigo. Tampoco lo vomité (Inmediatamente). Estoy dejando más tiempo entre comidas y vómitos, aunque no niego q no hay día q no me haya terminado pegando un atracón y vomitando todo lo q no alcanzó a llegar a mi duodeno para ser absorbido. Y esa es la causa de q ahora esté d nuevo en 40 kilos.

3 kilos en dos semanas, más o menos.

Me siento gorda, hinchada, fofa, redonda, y me desespera. No quiero engordar, quiero seguir bajando de peso, mi mente enferma me dice que la desnutrición es compatible con la vida, y así quiero seguir pensando porque es la mentalidad q impide q muera este sistema de creencias con el q he vivido tanto tiempo y q me da miedo dejar. A pesar d q estoy optimista, de buen humor, hablo más y hago cosas q hace unos meses no atinaba a hacer, a pesar d q he aceptado de a pocos un poco más de vida, sigo intentando suicidarme.

Toda esa paradoja q acabo d describir me genera tal frustración q se convierte en ansiedad y sobrevienen los episodios de voracidad y vómito y posterior culpabilización e intento de ayuno, q obviamente termina siendo roto por el hambre (Así se manifiesta mi cuadro: quiero ayunar pero no puedo, y me da tanta frustración no poder q como y vomito). Lamentablemente esa es la forma que he hallado para expresar todas esas emociones negativas, xq se quedó chico el procrastinar y tomar decisiones destructivas. Necesitaba algo más tangible a nivel físico, y encontré esta forma para desahogarme.

Pues bien: en estas semanas y a raíz d q me pusieron el ultimátum, q se añadió otra paradoja más a mi cabeza:

“Tengo q engordar. Tengo q bajar d peso. Tengo q comer. Tengo q dejar d comer. Tengo q portarme bien. Quiero destruirme. Tengo q poner d mi parte y alimentarme, sino me internan. Encontraré la forma de volver a adelgazar, esto no se queda así”.

Así se me han pasado fácil dos semanas, si no más tiempo, y de forma tan desordenada que (No me sorprende q esto le suene familiar a alguien) la frustración se ha manifestado como ha querido y a la hora que ha querido. Ello ha añadido malestar, cansancio y obvio, pérdida de dos valiosas horas o más entre comer, purgarme y reponer “ganas y fuerza” para empezar a hacer mis deberes. Gracias a ese desorden he faltado a varias clases, la mitad d las clases a las q he ido ha sido por lo q me queda de sentido de responsabilidad ya que mi plan era saltármelas para esconderme y comer y vomitar, como si ese fuera mi propósito en la vida, y en la última semana el ritual se ha hecho más fuerte.

El miércoles, por ejemplo. Despierto tarde xq estaba con sueño acumulado y no voy a mi clase de las 10am, clase en la cual me toman asistencia, pasito diario, participación y encima recogen informe de la semana anterior. No había estudiado ni terminado mi informe a entregar ese día y eso me sirvió de excusa y aliciente para mi comportamiento evasivo. Pero como ya estaba despierta y si seguía durmiendo no quemaba tantas calorías, me levanto, me tomo dos cafés con azúcar y me pongo a tratar d hacer mi informe (Ya sabemos qué significa “tratar”). Mi siguiente clase era a las 4pm, y tenía cita con la psicóloga a la 1. Se suponía q ese día iba a comer mucho menos, aparte porque me iban a dar almuerzo en la consulta. Pero era miércoles, y los miércoles va una señora a limpiar y hacer el almuerzo. Y como de costumbre me traté d engañar a mí misma diciendo q no-iba-a-comer- y puedo-quedarme-en-casa-sin-q-me-provoque-lo-que-cocinan-ni-me-pegue-un-atracón, pero hice todo lo contrario: terminé comiendo. Una cantidad razonable de verduras, olluco, champignones, un poco d puré d papa y papitas fritas tb. Nada exagerado, aunque un poco pesado y bastante para lo q estoy acostumbrada a consumir. Pero no quería vomitarlo y q mi hermana se moleste conmigo, así q en ese estado me fui a la consulta. Muerta de calor, mareada y casi en estado de estrés psicótico.

En la consulta me comporté como una maniaca compulsiva y no paré d hablar. Creo q ni pensaba bien, las ideas me salían con tanta facilidad q parecía borracha, no pensaba. Me asusta un poco ese estado, no me suele pasar. Y ya en mi mente estaba instalado el “volver a casa rápido para vomitarlo todo”. Me llama mi padre a ofrecerme llevarme a mi universidad para mi clase. Acepto. Me tomo un jugo de pera q mi mamá me hizo para tener qué comer en la univ, a raíz d q mi psicóloga se olvidó d hacerme el almuerzo (Q linda xD). Mi papá me recoge, y me da dinero como nunca para regresar a mi casa. Mamá me había dado tb bastante dinero para moverme y sacarle copias al libro.

Q creen q hice?

3pm. Cafetería. Dos paquetes de galletas de canela. Máquina de dulces, otros dos paquetes de galletas. Me salto mi clase de las 4 y me voy en taxi a mi casa. Tomo un taxi, voy comiendo las galletas en el camino y tb unos Halls porque total todo va a ser expulsado, hay tráfico y le pido q me deje mucho antes, de paso q gasto menos. Me bajo en un Mc Donalds. Desesperada, una hamburguesa de pollo americana con una porción de papas grande y un sundae de manjar blanco. Lo devoro con kétchup y mayonesa, como si no hubiera comido en meses (Lo cual no es del todo mentira). El sundae no tenía maní así q compro maní confitado al costado y lo añado, y cruzo la avenida para entrar al supermercado y comprar más comida y comitar en el baño de ahí. Compro 4 chocolates y una botella grande de agua para mi propósito, y de paso me zampo un poco de pop corn q estaban invitando y una empanada de carne muy rica.

Bajo al baño, había gente, se me hace difícil empezar y decido irme a mi casa para estar tranquila, porque total mis hermanos no están y mi mamá seguro cuando llegue ya estará descansando. Pero antes, me compro otra empanada de carne. Tomo un taxi, regateo, y en el camino me como los chocolates q tenía la intención de saborear. Subo a mi casa y veo q mamá está despierta. Se da cuenta de q es muy temprano para q llegue a casa y el estado en el q estaba, le pido perdón y tácitamente me da su aprobación para seguir comiendo y vomitar a mi antojo. Es más, me alcanza la olla con la sopa de verduras q habían hecho, y me dice “cómete los fideos d la sopa y déjame los champignones y el puré d papas”. Encorvada por el peso y la hinchazón de la comida en mi estómago, me zampo tb los restos del almuerzo de mi hermana, un poco de verduras y olluco, y pa’l baño.

Aún no había vomitado desde la mañana.

No contenta con todo eso, sin embargo, no había terminado aún y vuelvo a la cocina para eliminar de mi alcance todo lo comestible de la casa. Todo el olluco, más verduras, una pera, y los fideos de la sopa con mantequilla, kétchup y queso parmesano. Tb un café, y algo más q no recuerdo.

Terminé exhausta después d las 6pm, para despertar a mi mamá d su siesta y “ponerme a hacer mis tareas”. Ya sabemos lo q eso significa.

Desperté a las 10, mi hermana ya estaba en casa, y no contenta con el dichoso episodio de gula, me tomo 3 cafés y me termino los halls, xq me convenzo de nuevo de q no hay forma de q tolere algo q no sea ello. Q todo esto ha sido desencadenado porque quiero poner d mi parte para seguir haciéndome la buenita y evitarle más sufrimiento a mi familia, pero q en el fondo sigo tan convencida d q debo desaparecer como lo estaba antes de escribir el último post largo.

Así se han pasado las últimas semanas. Aliméntandome con una mezcla de orgullo, culpa, alivio y mucho miedo.

Ayer me despedí de Mu. Vuelve a Francia. Me regaló una falda muy linda q era suya, xq sabe q los pantalones no me quedan y ando en falda casi siempre, y me la pasé comiendo Halls. Casi 4 barras de Halls. D regreso d su casa me comí d nuevo galletas integrales, dos cafés, dos vasos de jugo de fresa con edulcorante y un poco d fideos con casi nada d queso y lo que quedaba en la sartén d la salsa q hizo mi hermana.

Me dormí con ello en el estómago. Y después me quejo por subir d peso.

*******

Tengo dos opciones: o aceptar q la anorexia y la bulimia son mi rosa y mi cruz y así moriré en un par d años, antes d lo cual tendré una dolorosa y triste agonía (Triste para mi familia, claro, culposa y placentera para mí); o pararme, decirle basta a mi adicción y vivir llenita pero conscientemente a pleno. Aprender, dejarme de comodidades de niña, caminar por mi cuenta, asumir las cosas q dejé en stand by y unirme al mundo, q tan malo no puede ser y en todo caso algo podrí hacer por mejorar.

Actualmente estoy inmovilizada, en medio de ambas. Escribo este post en vez d leer las cientos d hojas q tengo q leer para siquiera ponerme al día y entender un poco en que anda el resto de la promoción, y no termino de decidirme. Y como soy una angurrienta, creo una realidad alterna en la q puedo mezclar la anorexia purgativa con una vida q sé q una parte de mí dice q será mediocre como yo, y otra me pide q construya con cariño y coherencia con mis ideas.

D hecho, lo q quiero hacer a partir d ahora es promulgar lo q pienso, ser coherente con mi filosofía d vida, y no dar consejos q no aplico ni ponerme más fachadas.

Creo q ese es un principio, aunque aún no c hacia donde me lleve xq soy tan anoréxica como amante de la vida.

Estoy sentada en la sala de cómputo, escribiendo este post desde aquí. Hace unos momentos tomé prestado el libro de farmacología q aún no termino de fotocopiar, lo dejé de contrabando en la fotocopiadora de la facultad, y vine aquí a tratar d hacer algo un poquito menos productivo q ir leyendo lo q en estas 4 semanas de clase aún no leo (Y pronto me tomarán en el examen parcial), pero que igual es de provecho para mí y para quien lo lea. Con la experiencia de lo q me ha pasado hoy día, quiero pensar q estoy segura d q algo cambiaré en mi rutina de estudios, y seré un poco más responsable. Realmente me gusta mi carrera, aunque me sienta inútil e incapaz de seguirla, todo un desperdicio de dinero, tiempo y esfuerzo q podría ser invertido d otra forma más productiva (Y en alguien mucho mejor q yo, como mi hermana), pero tomar la decisión de dejar las cosas aquí y rendirme es algo q no me han enseñado a hacer, y q por ello me da miedo. Porque sé q quizás va a ser lo indicado.

Pero por ahora no. Me la paso pensando q “si tengo sueño no voy a poder entender nada”, pero esta vez trataré d estudiar. De entender algo, de retener la información q tengo a la mano y de ser más responsable.

Porque no quiero volver a jalar un curso, ni dejar la universidad. No quiero. Muero d miedo xq eso significa tener un plan aunq sea a corto plazo, hasta diciembre, pero es la pura verdad. Ya estoy aquí, y aquí me quedo hasta el final, y si me voy a quedar no lo haré mediocremente como he hecho los últimos años d mi vida.

Yo solía ser una buena alumna. No el desastre q soy hoy día.

MOLESTA

2009-08-26T11:07:00.004-05:00

ARRRGGGHH!!

Estoy molesta!

Molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta omlesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta molesta

Tan molesta q no puedo concentrarme en hacer las cosas q TENGO q hacer, y me la paso perdiendo el tiempo, como hace 2 semanas!

Y ni siquiera escribirlo me ayuda a sentirme menos MOLESTA!

(#%"&/%$&/>!"%$)HR"R()h2t426h3njmopf3JO8RY43R!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAAAAAAAAAARRRRGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

(Calma, no gano nada desesperándome, calma!)

Contradicciones

2009-08-26T00:57:00.000-05:00

AAAAAAARRRRGGGGGGHHHHH!!!!

Tamaaaaleeeess!!!!

X q %$”# estoy tan ¡&/”#(%# ansiosa???

X q &#%&/$% como tanto?

Y lo más estresante, x q #”/&/%$# NO LO VOMITO????

X q pongo de mi parte?
X q me hago a la idea de q tengo q engordar?
X q me esfuerzo por comer cosas q hasta hace una semana eran prohibidas?
X q cuando tengo cita con la psicóloga y el nutricionista pongo todas las trabas posibles y cuando estoy en casa como y como y trato d q no me imxte, xq total “estoy super flaca”?

Es q acaso me rendí?

NO!

Tengo una batalla campal desarrollándose en mi cabeza.

Por un lado, por pequeños momentos (Como cuando estoy en la universidad) me siento observada, juzgada y débil. Miro mi reflejo en las múltiples ventanas y puertas de vidrio y me avergüenzo de salir así a la calle.

Pero por otro lado, llevo mi mano hasta mis caderas, o mis cachetes, o mi trasero o mis brazos… y la siento ahí. Siento esa suavidad, esa grasa q se mezcla con los tendones y huesos, y me convenzo de q 40, 39, 37 kilos son demasiados para mí, q necesito, debo, tengo la obligación de seguir bajando de peso y no descansaré hasta encontrar la forma de burlar toda la vigilancia q quieren instaurar sobre mí.

Quiero pensar q “mañana empiezo” y q sólo es por estos 10 días (bueno, 9) q me han puesto a prueba… Si me porto bien, no me internan, ese es el resumen.

Pero es q no lo necesito!

Es decir…

Ok, me duele mucho la boca del estómago, y aún siendo cafeinómana estoy tratando de dejar el café y los halls y la gaseosa light y no tomar ni comer nada ni cuando me sienta débil, q no sea una fruta o verdura… Y está bien, estas boqueras q no se me curan porque toooodos los días vomito y toooodos los días me las vuelvo a hacer sangrar…

...Pero nada me quita la idea d q la piel seca se debe al invierno, q la pérdida de mi menstruación se debe al estrés, que es normal q se me noten estructuras como ganglios y venas porque he visto a otras personas q no tienen TCA a las q s eles notan tb, y q mi cabello sólo se estaba renovando. No tengo ni lanugo, como tanto q vuelvo a ir al baño sin laxantes, jamás me he desmayado, y sobre todas las cosas, ESTOY MÁS GORDA!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Control, control, control! Necesito volver a tener el control pero ya!!!

No puedo engordar. No quiero. No entiendo por qué hago todo lo q me engorda, por qué colaboro tanto a subir d peso. Quiero pensar q es por el ultimátum, realmente tiene q ser por eso.
Es rarísimo hacer justamente todo lo q he tratado d evitar hacer todo este tiempo, y tengo mucho miedo. Mucho mucho miedo d terminar como hace tiempo, acostumbrada a vivir tragando (vamos, ya lo estoy ¬¬), y engordar tanto q d nuevo este monstruo no sólo se despierte sin oq regrese todavía más recargado… Xq generalmente es así, despierta de su hibernación hecho una fiera voraz capaz de comerse el universo entero.

Odio el hambre. Y la necesito tanto!

Hoy me sacaron sangre para hacerme análisis completo (Y me lastimaron el brazo en el intento, además d q me mareé y estuve así todo el día y eso tb contribuyó a q me ponga a comer d más), y salió q tengo la hemoglobina en un poco más d 11. Eso es una anemia ligerísima, incongruente con mi “estado físico”, si es q realmente mi estado es tan deplorable como me quieren hacer pensar.

No me entiendo. No me soporto. No quiero engordar, no siento q es necesario alimentarme.

Pero a la vez siento q algo muy malo puede pasar si no pongo d mi parte y obedezco.

Soy una paradoja hecha persona.