Hace un par d meses me sentía muy sola. Pero desde q hablé, las cosas fueron mutando, poco a poco. Yo no digo q sea fácil y agradable: para nada. Pero bien dicen q al mal trago hay q darle prisa, y mientras antes, mejor. Créanme q se pasan las d Caín, pero no por eso hay q huir. Huyendo se agranda el problema, tapándo las cosas no se solucionan, evitando sufrir no se aprende nada. No se gana nada. No se avanza. Y la inmovilidad trae inercia. Te acostumbras a quedarte quietecita, por miedo al cambio, y mientras tanto el mundo gira y gira a una velocidad vertiginosa y tú t caes, mareada y sin fuerzas, llorando porque te sientes incapaz de girar con el mundo.

No estás imposibilitada, ni siquiera atada. Sino q el miedo paraliza.
Por eso sé q quizás ahora pierdo quizás muchas cosas. Pierdo el control, mi figura, mi privacidad, mi falsa seguridad... Pero encontraré muchas más cosas q a la larga no sólo serán más saludables y me ayudarán a construir algo, sino q serán útiles para las personas q me rodean y eso me hará feliz. Ser útil. Q es la satisfacción momentánea ante la felicidad duradera? Q son los ayunos, el hambre y las purgas q t hacen sentir segura, ante la comida q t da fuerzas para pararte y caminar recia y firme?

El problema no es la comida ni nuestro cuerpo, sino lo q ellos significan para nosotros. El concepto q tenemos d nosotras mismas, lo q pensamos y sentimos hacia la comida. Y lo q hay q encontrar es la razón de por qué nos sentimos así, tal y como un adicto a las drogas prefiere la cocaína antes q comer o estar lúcido para enfrentar sus problemas.



 

El día lunes en la mañana me internan.

No voy a tener acceso a internet.
No voy a poder comunicarme con nadie, quién sabe en cuánto tiempo (Puede ser una vez a la semana, como puede ser una vez al mes).
No voy a poder llevar mi música.
No voy a poder tener mi celular.
No voy a poder leer nada q no sea de autoayuda (Chau novelas, chau thrillers, chau tratados, chau revistas, chau artículos...)
No voy a poder pasarme horas jugando estupideces en la compu.
No vpy a poder acostarme a la hora q quiera.
No voy a poder devolver la comida cuando quiera.
No voy a poder estar sola mucho rato, siempre bajo supervisión.
Quién sabe cuántas cosas más no podré hacer en quién sabe cuánto tiempo...

Tengo mucho miedo.

:sighs:

Pero yo lo elegí, no?


Además, será sólo momentáneo, y posiblemente gane cosas más duraderas, verdaderas y satisfactorias q un cuerpo q me cuesta olvidar y una forma de vivir y pensar q me cuesta abandonar.

:sigh:

En fin. Esta no es mi última palabra, de eso estén seguras.

- Mañana decidirán en staff cuándo me internan. Ya convencí a mi mamá, y no c si tendré acceso a internet.

- Hoy lo hice 3 veces. Los domingos suelen ser así. Lo raro (en mí) es q no han sido atracones d esos, sino simples verduras y tonteras. Hoy, como todos los días, me puse antes q al resto, atrasé la salida dominguera (quizás la última) xq devolví el almuerzo, luego devolví la cena y acabo d devolver unos chupetes q me comí x golosa. La cocina d mi casa "tiene candado" (Q ahora está abierto y nadie se ha dado cuenta) y cada vez me voy convenciendo más d q esto se trata de quererlo yo. No hay pastillita mágica q me cure, es cuestión de voluntad (de la que carezco).

- No tengo miedo al internamiento. No c x q, lo veo como un cambio, un cese; una especie de muerte de un yo, para q nazca otro yo. No c cómo explicarlo. Pero espero q sea bueno.

- Como mi estado es conocido por todas las personas q son cercanas a mí (Amigos del teatro, de la universidad, mi familia, alguno q otro conocido), ayer mi hermana me convenció de contarle a unos amigos comunes q me vana internar. Uno de ellos hizo de mi pareja el año pasado en un musical, y tan lindo me regaló un libro q ví en su casa q él se acababa de comprar y recién estaba empezando a leer (El símbolo perdido, de Dan Brown. 72 soles la gracia). Vimos películas de terror, me quedé dormida en la última xq estaba muy cansada, y luego nos fuimos al karaoke. Llegamos a mi casa a eso d las 5am. Y hoy le hizo una dedicatoria muy bonita q pondré luego, en la q me motiva a luchar.

- Ahora estoy leyendo el bendito libro, me han regresado las ganas de devorarme libros interesantes, y lo que me da cierta forma de gusto es q me ha vuelto el interés por "esos" temas... aquellos temas q tan dejados de lado tenía. He cogido mi laptop a corroborar varios datos y cada vez me doy cuenta de que hay un mundo de cosas por conocer, libros por leer y temas por aprender, y yo perdiendo mi tiempo en el baño y dejando escurrirse mi vida y mi inteligencia casi casi a propósito (Xq a pesar d q tb depende de mi voluntad, ésta no se vería tan afectada si no estuviera enferma).

- Estos días he estado bastante deprimida, como los posts anteriores lo han dejado ver. Por eso no he escrito ni me he comunicado con nadie (Sil, me refiero específicamente a tí). Como comenté hace unos momentos, es posible q no tenga acceso a internet en un tiempo, pero si convenzo a mi psicóloga, a lo mejor podré seguir escribiendo mas no visitando blogs y dejando comentarios por ahí... Sí, ella sabe q tengo un blog, lo ha visto. Le leí un par de entradas.

- Tb le enseñé mi blog a mi mamá. Me dijo q le gustaba xD, y como q se sentía orgullosa xq no era un sitio pro-anorexia o bulimia. Eso me hizo recobrar un poco tb el sentido d por qué escribo: me hace sentir contenta, algo así como satisfecha conmigo misma por no fomentar cosas negativas, sino tratar de hacer ver a la gente q hay millones de personas en el mundo q tb sufren y q nadie está solo. Así com oyo paso x cosas, muchas personas tb, y d mi experiencia algo útil se puede sacar (Shhhh, quiero creer eso!).

Además, lo positivo construye. Como lo dice la Noesis: "El pensamiento humano puede realmente transformar el mundo físico".

Y ahora q voy a estar en "reclusión voluntaria" (xD) voy a dedicarme a volver a entrenarme mentalmente. Como hacía cuando chica. Creo en el potencial q todos los seres humanos tenemos, y q no sabemos aprovechar xq nos concentramos en cosas banales y cotidianas, en lo q anda mal para arreglarlo, cuando podríamos simplemente enfocar las cosas de otro modo y ver lo q se puede construir.

- La última: El viernes en la terapia llevamos fotos de cuando éramos pequeñas. El tema era la autoaceptación. El punto es q regresé a mi casa y me puse a ver otras fotos, y decidí colgarlas en el facebook xq me hicieron gracia. El problema es q tener a tu mamá en facebook puede ser realmente peligroso. Sobretodo cuando aparte de las q tú pones, encuentra otras fotos más vergonzosas aún, de cuando eras una pulga, las publica, y alardea con todas sus amigas que "el pollito lito salió del cascarón" y q "mamá gata y los tres gatitos" son hermosos - -' . Lo peor es q hay amigos tuyos en común con ella, y así terminan leyendo los comentarios de felicitaciones y halagos q tus tías segundas, terceras, y las amigas de colegio de tu mamá escriben en cada foto xD

Eeeen fin xD

Cómo hice para meterme en esto?
Empezó como un juego d niñas. Como un reto a la voluntad. Como probando la fuerza de mi naturaleza.

Ahora es una ley inquebrantable para poder franquear el día. Para sentir la seguridad de que sigo viva, que aquí estoy y no me he ido. Pero de q me iré pronto, lo más pronto posible, jalando conmigo a la gente que más quiero.



La situación en casa es, en una palabra, inaguantable. Y es por mi culpa. Porque la atención se va hacia la hermana enferma, q egoístamente acapara la atención de mamá y los hermanos tienen q comprender que cualquier cosa exalta sus nervios inquietos, así q mientras más tranquila se mantenga y más por su lado le den, mejor se sostendrá la situación momentáneamente.

Pero no es la solución. Aceptar todo lo q la tirana demanda no es la solución.


Acepta lo q tienes. Mejora lo bueno para q compense lo malo. No luches contra la corriente.

Utiliza los lazos para salvarte. No para hundir a quienes te aman contigo.
 

Sorry x no haber vuelto a escribir. De nuevo ando sin palabras, cansada, "sin tiempo". Motivación, en realidad es eso lo q me falta.

El título es xq estos días han sido muy variados, por loo general malos. No estoy tan bien como lo aparento, me pongo la máscara de 'chica buena y razonable', pero lo cierto es q soy una mitómana tratando d creerse sus propias mentiras.

Cristal, la tran´parente, es tan turbia q ni ella misma conoce su color. Si es q lo tiene.

A lo mejor escribo así xq a pesar d las miles d pastillas q tengo encima, sigo deprimida. Me pregunto si esto no será ya parte de mi esencia. D q tengo un transtorno de la personalidad de tipo evitativo estoy casi segura, borderline no lo sé. Tengo una compulsión por comer y una obsesión por mantenerme por debajo de mi peso q por más q me metan floro positivo en la cabeza y pueda pensar diferente y aprenda cosas constructivas, no se me quita, porque lo más importante, el QUERER CAMBIAR, aún no lo encuentro.

Hoy me fui al malecón a escribir. Estos días han estado entre soleados algunos y luego nublados los otros, y hoy parecía q iba a ser un atardecer naranja, con el sol enorme y muchas nubes de colores, pero finalmente fue gris. Gris con una franja de luz en el horizonte. Bah, no me importó, porque de todas maneras fue un atardecer al pie del mar, y hace medio año que no visitaba mi refugio.

Pensé. Pensé bastante. Escribí en mi diario-a-mano. Llegué a más conclusiones.

No estoy haciendo nada. Sigo atascada en lo mismo. Sigo pretendiendo lo q no soy, sigo escondiéndome y teniendo vergüenza de mí misma, por más q sé q he dado un par de pasos y acepto más mi cuerpo (Claro, pesando lo q peso es más fácil para una anoréxica el aceptarse huesuda), y bueno, sacando más conclusiones y blah blah blah. En la clínica d día estoy aprendiendo muchas cosas y les he tomado cariño a mis compañeras. Pero lo q hago no es suficiente para cambiar. Para "curarme", si es q se puede. Para ser mejor.

Hoy quise morir, por qué no decirlo. Hoy sólo quería desaparecer, ser parte del viento, acariciar la piel de la gente que quiero y llenar sus pulmones y sus corazones de vida. Eso quiero ser. Pero soy humana. Tengo cuerpo, peso, siento, existo. Y no me gusta existir. Tengo miedo de tomar decisiones, de equivocarme, de sufrir y de seguir haciendo daño a la gente que me rodea. Soy dañina. Soy desagradable, de mil maneras. Tienen suerte de no conocerme en persona (excepto PrincesaEncantada, q tuvo la oportunidad d saber a q me refiero con todo esto). Me doy asco. Y esta repulsión hacia mí misma va mucho más allá de la grasa q aún puedo tener en el cuerpo. Es mi esencia la que me desagrda, temo estar tan malograda que lo único que me queda es, como ya lo dije antes, destruirme hasta el polvo y volver a renacer a partir de mis cenizas.

Me pregunto cuánto más dolor debo sufrir, cupantas cosas debo perder, cupanta sangre, sudor y lágrimas debo verter, cuántas cosas más debo sentir para poder redimirme y realmente apreciar la vida que tengo, realmente quererme y encontrar una razón para luchar por mí misma.

Tenía dos opciones. Matarme en ese momento, por ser el desparpajo humano q soy, acabar de una vez con todo. Pero estoy viva, desgraciadamente, aunque desprecie esa vida y esa comida q tantas personas q me crucé en la calle desearían tener, sigo akí. Estoy estancada en este cuerpo, y no m queda más que seguir en él. Aprender a vivir conmigo misma, aunque no me soporte y no pueda esconderme de mí en ninguna parte, como usualmente pretendo.

Vaya, al menos ahora sí siento q estoy siendo transparente.

El punto es q llegué a una conclusión. Y es q esto no está funcionando. Mampa está llorando por la conversación q acabamos de tener, pero es q es lo único q me queda hacer: no quiere enviarme a Cieneguilla, q es donde el centro en el q estoy tiene una casa donde internan a las chicas con TCA, pero existe la posibilidad d q me quede a dormir en la clínica d día en la q estoy. Ya se ha planteado. Supuestamente tenía q haberme internado a tiempo completo apenas llegué al tratamiento, en mayo o junio, pero ni mi mamá ni yo lo quisimos xq somos tercas y pensamos q era posible curarme con su amor y sus cuidados y mi empeño.

Suena triste, pero parece que nada es suficiente para este monstruo.

Así q luego d planteárselo a mi mamá llorando, xq ya no puedo más conmigo misma, con la vergüenza de hacer lo q hago, de ser yo, de esconderme y sobretodo d tener q convivir conmigo misma y con mi alter ego en el mismo cuerpo y hacer sufrir a mi mamá y mis hermanos (quienes no tienen la culpa d q yo sea así) y hacer q me soporten xq simplemente tuvieron la mala suerte de q les tocara yo en su familia, pues he decidido internarme. Aún no sé bien cuándo ni dónde exactamente, pero así, son casi nada d control externo, con todas las herramientas para seguir haciendo lo mismo de siempre a la mano, no voy a cambiar.

Así q ahora empiezan los demás cambios.

Luego sigo, me tengo q bañar.

 
 
 
(Espero q entiendan inglés :/ me salió así, sé q algunas palabras no están bien, pero bueno, a veces me da por pensar en otro idioma xq coo q el español no se presta xD)

Me corté el cabello. Lo suficiente como para q no se me vea tan mustio, y hasta se me hicieran aquellos bucles q tanto extrañaba. Sigue opaco, pero al menos tiene algo d forma.


Mi peso ha variado. Estos días han sido deprimentes.

Pero sin duda, el mayor cambio que he tenido ha sido mi perspectiva d las cosas. A pesar d q mi depresión se está manifestando nuevamente de forma profunda, y me he estado planteando muchas preguntas existenciales, sobretodo respecto a mi futuro y el tratamiento q llevo (Cuando tienes la mente más lúcida, menos responsabilidades en la cabeza, y no tienes mucho q hacer y poco q perder, empiezas a cuestionarte acerca de muchas cosas, del sentido de tu vida y el vuelo de las moscas); y en parte por cuestiones ideológicas y por cierta observación q una pequeña lectora me hizo (A la cual agradezco infinitamente x hacerme pensar), es que decidí darle un giro a este blog.

Al principio penc en cerrarlo; la otra opción era pedir fuerza d voluntad. Pero sin duda, cuando una quiere hacerse daño, obvia las recomendaciones y los pedidos de discresión, por lo q decidí q la que pondría la censura seré yo. Parte d estos cambios externos e internos también incluyen a mi blog, y por ello decidí una tercera opción: editarlo. Como se nota, le cambié la plantilla, representando quizás el re-florecimiento por el que estoy pasando (Que ojo, no quita el que muchas de mis hojitas se marchiten, algo se tiene q perder, no?), y bueno, también he eliminado algunas entradas. No por completo, trankilidad: están todas en mi diario (Privado), y algún día pienso publicarlas, a modo de memorias o algo así. Cuando vea todo esto muy lejano, o piense que alguna aplicación pueda haber en las cosas q escribí.

Me da un poco (bastante) de pena haber editado mi blog, xq en parte siento q voy en contra d mi psincipio de transparencia... No puedo controlar a quienes me leen, pero si puedo evitar tener contenidos dañinos para la salud emocional, pues prefiero omitir ciertos detalles antes q constribuir al morbo. He tenido problemas para seleccionar lo q he editado, xq para mi todo es importante y es como quitarme pedazos, pero creo q es lo mejor. A partir d ahora trataré d tener más cuidado.

Me he demorado dos semanas en re-abrir mi blog: en parte porque me daba flojera avanzar con la remodelación, y no quería q se viera el producto sin estar completamente terminado; la otra razón es porque no han sido semanas muy fáciles. No me he estado sintiendo muy bien, y como parte de mi política de cambios, no quería escribir cosas demasiado depre. Bueno, de hecho, no he logrado escribir nada, ni siquiera en mi cuaderno (Parte de mi tratamiento es escribir en un diario de emociones q mi psicóloga revisa, pero lo cierto es q soy tan floja y tan contreras q simplemente basta que me manden hacerlo para q no lo haga xD). Pero bueno. Los días pasan, las ideas se transforman y maduran, y hoy que he tenido un día relativamente bueno y reponedor de energías emocionales (Tuve función, pondré algunas fotos después... Qué? Ya no me da mucha vergüenza mostrar mi cara), pues me cogí de esa sensación de ser capaz d expresarme un poquito más abiertamente y decidí retomar lo que dejé colgado por varios días. La inmovilidad tb trae inexpresividad emocional, y a lo mejor necesitaba activarme un poco para poder poner en marcha mi engranaje expresivo.

Bah, no c, estoy diciendo tonterías. Sólo sé q heme aquí, nuevamente. Nunca me he ido, y no me pienso ir de este mundillo blogger... Al menos no por ahora. Hay Cristal para rato... O al menos todo el tiempo q tenga la posibilidad d conectarme a internet.

Antes que nada, MUCHÍSIMAS GRACIAS x sus palabras!

Han sido unos cuantos comentarios, pero me han animado bastante. Me han ayudado a comprobar q no le hablo al aire, que lo q escribo no es en vano, y eso es un aliciente para seguir haciéndolo.

Síp, estoy mejor. Un poco, sólo x ratos, y a veces cortos. Pero sé q es así, no se puede pretender estar bien todo el tiempo, así como tp se puede estar mal todo el tiempo.

Es q es extraño. No estoy del todo bien, pero tp estoy del todo mal. Podría decirse q estoy "encaminada", xq por ratos me siento trankila y por otros me entra esa ansiedad fea. Pero estoy logrando controlarla mucho mejor q antes. Ya tengo más alimentos permitidos, y me siento más fuerte y animada, y sobretodo motivada a seguir viviendo.

Es q hay algo q no sabía: no tenía ganas d vivir xq no estaba alimentada. X eso es importante q en la terapia se empiece con la realimentación, xq la falta d comida tb quita las ganas d estar viva. Quizás es x eso q ahora estoy mejor: más lúcida, me concentro un poquito mejor, pienso más cosas, recuerdo mejor los encargos (yay!), hablo más, comunico más, disfruto más...

Wow, es q son muchas cosas las q ahora puedo disfrutar! No me había dado cuenta d todas las cosas d las q me perdía y q no conocía o no disfrutaba hasta ahora, x el simple hecho d estar enferma! Son más, quizás no más grandes q ese placer d bajar d peso, pero sí son muchas y son bonitas, y d alguna u otra forma lo compensan. Sobretodo xq son algo diferente, y a mí me gusta probar de todo un poco. Soy géminis, me aburro fácil!

He probado, x ejemplo, la sensación de hacer la digestión. Al principio era insoportable. Sentir q mis tripas se movían y empujaban la comida, que me hinchaba y mis células se nutrían, era desesperante a tal punto q así fuera una hoja de lechuga o un mordisco de lo q sea, tenía q terminar fuera. Es parte de una manía compulsiva. Pero conforme pasan los días, y repito lo mismo, y me distraigo o trato d no pensar, me voy haciendo la costumbre de tener algunas comidas dentro. He logrado soportar más verduras, a veces alguna fruta, incluso galletas! (Me han engordado un poco, debo estar alrededor de 42. Al principio me molestaba tanto q me creó resistencias y recaída, pero tb me puedo acostumbrar a ese peso). Además, ya tengo régimen con el nutricionista y me motiva el hecho de intentar cumplirlo al pie d la letra n_n

Es como si a cada bocado me regresaran las ganas d vivir... Desde que soy niñita vivo en constante negación de mí misma. Negar las cosas buenas q hago, negar que quiero algo, negar que puedo algo, hasta llegar a negarme quién soy, negar mi cuerpo y mi vida. Pero la vida es constante cambio, y cosas q llegan y se van, y la negación no permite el movimiento porque es rígida. Se trata de aceptar. Vivir se trata de aceptar las cosas como son, amoldarse según sus características. Muchas veces pensé q aceptaba mi mundo, mi vida, mi cuerpo, pero no era por completo. Y como no lo hacía por completo, la fracción de negación terminaba acaparándolo todo y por eso seguía sintiendo culpa por sentir y volviendo a la misma negación de mí misma. Pero ahora estoy aprendiendo a hacer lo q antes no hacía, recibir con los brazos abiertos, sentir plenamente las cosas y no a medias por miedo a ser dañada, y veo q las sensaciones q descubro son muy agradables. Tenía miedo de ser dañada, quizás miedo a q lo bueno se termine, pero lo cierto es q vale la pena y q ninguna turbulencia es eterna, por fuerte que sea. Es así, aceptando las cosas, aceptando mis emociones, pensamientos, sentimientos y demás, q aprendo a vivir la vida tal y como es. Y es bonito, saben? Es una sensación agradable, no forzada, q da tranquilidad y por lo mismo reemplaza a la sensación de placer momentáneo q me causa mi adicción.

No es resignarse a vivir o tener q comer, xq eso significa cambiar algo bueno por algo malo, y la vida no es mala sino todo lo contrario. Así q no siento q me resigno, sino q me adapto a mis circunstancias. Tampoco lo puedo controlar todo, aunque así lo quiera.

Sí, se nota q estoy mejor. Es q he aprendido tantas cosas! Bueno, quizás no tantas, xq tb me he encargado de boicotearme a diario y de hecho me falta aún un largo camino por recorrer... Pero no tengo prisa. Si me he tomado estos meses sabáticos es para demorar lo q necesite demorar en terminar de cocinarme (como un pastel xD) y hacer la cosas a mi ritmo.

Me han pasado tantísimas cosas q ni sé por dónde empezar! Hoy, x ejemplo, ha sido un día bastante emotivo en la clínica de día. X alguna razón 3 de mis compañeras han estado deprimidas, llorando. Resistencias a la comida, a engordar, miedo, igual al q yo y muchas otras personas sentimos. Además, le leí a mi psicóloga un par d entradas recientes d mi blog, y eso me generó la sensación de estar traicionando algo o a alguien, como violando un voto d silencio. Pero creo q no fue malo, xq eso le ayudará a conocerme mejor. No c x q quiero q me conozca tan bien. Pero dentro de todo, lo bueno de haberle mostrado este mundo blogger es q le gané una apuesta q hicimos, y me va a regalar un libro! n_n jojojo

Me gustaría mucho hablar sobre mis compañeras d la clínica y cómo es el tratamiento y las cosas q haceemos y he aprendido ahí, pero creo q esta entrada ya me salió larguita d nuevo. Así q no me queda más q callarme por el momento y seguir mañana. Gracias, d nuevo, x sus palabras d aliento.

Sé q si yo puedo, todo el q realmente se ponga en manos d quien sabe cómo caminar, podrá tb hacerlo :)

Tengo mucha suerte.

Xq sigo viva.

Xq tengo una familia.

Xq mi cuerpo está completo, sano, fuerte, sin defectos.

Xq me sirve para moverme, para hablar, caminar, ir a donde quiera, interactuar, y tener una vida como la de las demás personas.

A veces no vemos lo q tenemos y pensamos q perderlo es mejor q sufrir x otras cosas. Intercambiamos el dolor de la vida por el dolor del cuerpo. No sabemos q así sentimos más dolor y acabamos con ambos.

Tengo suerte, xq estoy viva. Vivir es un misterio. También es un regalo.

Mientras lo tenga, lo utilizaré para bien mío y de los demás.

Mientras lo tenga, lo sabré aprovechar.

Aprecio un poquito más mi vida cada día. A lo mejor mi voz era más débil hace unas semanas, pero cada día se va afianzando más. No puedo cantar victoria, porque la lucha es constante y perenne. Pero ahí está. Como una florecita, cada día voy abriendo más mis pétalos. Cada día voy recibiendo con más aceptación la luz del sol, el aire, y el alimento de la tierra. Cuesta, toma tiempo, pero es mi tiempo. Y durará lo q tenga q durar.

Va 1 año con la bulimia. 9 con la anorexia, restrictiva y purgativa. No importa cuánto tiempo sea el q haya pasado, estoy enferma. Pero poco a poco estoy aprendiendo a vivir, y me esforzaré en recuperar ese tiempo q perdí.

Muchas cosas se guardan dentro de mi corazón. Muchas veces dije q tenía q escribir para sentirme viva. Cambié eso por la comida y las purgas por un tiempo, porque no me era suficiente con las letras.

Pero ahora, poco a poco, a pasos de tortuga y con el esfuerzo de Atlas sosteniendo el universo, me voy acostumbrando a tener un régimen, a ser ordenada, a convivir conmigo misma y aceptar q hay más cosas fuera de mi cuerpo. Sé q la vida es maravillosa, sólo que me acostumbré a verla negra xq pasé mucho tiempo así, pero no soy la primera ni la última persona q sufre en este mundo... Y si otros se han recuperado, por qué yo no?

Mira a tu alrededor. Hay un mundo que se mueve, contigo, sin tí. Eres insignificante, sí. Somos muchos en la tierra. Pero cada uno es un universo, y no por nuestra proporción en la masa debemos subestimarnos. Lo q sientes es valioso, xq lo vives. Simplemente porque está ahí. Eres más grande de lo que crees porque alrededor de tí se mueve tb el universo, interactúa contigo, eres parte de él. Hasta el suelo que tocas con tus pies agradece que lo pises, porque esa es su razón de ser. Estás ahí. Y ahí hay que quedarse, porque le damos razón de ser al aire, y al suelo, y al sol y las nubes.

Eres importante, porque tienes una vida. En ella accionan tierra, sol, aire, y personas. Hasta los desconocidos que te ven en la calle. Si no te vieran, si no estuvieras, habría un espacio vacío, y el vacío atrae el caos. Eres parte del orden. Y puedes marcar la vida de alguien más simplemente existiendo. Viviendo. Haciendo. Siendo. Tu presencia tiene una función en el mundo. Es cuestión de vivir un día más para que tu huella se haga más profunda y finalmente se pueda ver la forma.

La oscuridad es cómoda, xq es conocida. Pero la luz, una vez q pasa la sensación de ceguera y desorientación, es muchísimo más agradable. Sientes el calor, el cariñito del viento en tu piel... T sientes mucho más viva de lo q te sentías cuando vomitabas. Más allá del daño adictivo q causaba, la vida se manifiesta en su verdadera forma, y por eso es auténtica y se siente de verdad.

No estoy muerta, estoy viva. La anorexia y la bulimia son muerte.

X q empeñarme en dar la contra a lo q soy?

La comodidad no lo es todo.

Va 1 año con la bulimia. Y quiero comprometerme a escribir todos los días. Esta vez lo haré, porque ahora me siento más viva q la última vez q lo prometí. Al menos eso. Antes no podía prometer nada. Hoy soy capaz d al menos proponerme esta pequeñez. Porque quiero hacerlo, porque siento q esta vez mi deseo tiene un poquito más de fuerza. Porque sé q sí puedo, sólo tengo q proponérmelo de verdad.

Porque siento la vida en mi pecho, esa textura de terciopelo en mis pulmones y esas maripositas en el estómago q tanto tiempo estuvo vacío.

Cada día pierdo un poco más el miedo, cada día me reconcilio más con la vida. Cada día observo a las personas, y hasta lo más insignificante como bostezar o sonreír de corazón se me hace un aprendizaje nuevo. Porque requieren sentir, y ahora me lo permito un poco más.

Tengo anorexia. No significa sólo negar la comida, sino tb negar la vida. Contradictorio, estando viva crea un conflicto interno, porque rechazo lo que estoy haciendo y lo que soy. Pero me están enseñando a aprender a no nadar contra la corriente. Porque la naturaleza humana es ser feliz, sino vean a los niños. Lo q pasa es q estoy acostumbrada a sentirme mal y buscar estarlo, pero eso no quiere decir que siempre tenga q ser así. Si viene lo bueno, pues sentirlo también y disfrutarlo. Porque mientras más se acepta en tu vida, con más frecuencia te visita.

X más q lo intente, siempre termino cayendo. X más q lo intento, no soy capaz de sostener la comida en mi estómago el 100% de las veces q como. X más que me digo “lo haré, lo intentaré, puedo con esto”, no siempre logro digerir lo que como. Y sé que es un proceso. MI proceso... Seguiré vomitando, seguiré ayunando, pero cada vez menos, hasta q aprenda a convivir con la vida. Caeré, y me volveré a levantar, xq aunque a veces me flaqueen las fuerzas, no estoy sola: tengo miles de manos q me van a ayudar a subir esta cuesta arriba.

No estoy sola. Y encima estoy viva. Mi cuerpo es perfecto: me sirve para todo lo que estaba destinado: vivir. ¿Qué más puedo pedir?

Gracias, Aya.

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No aguanto tener q convivir conmigo misma. No aguanto tener q soportarme y escuchar todos esos pensamientos y tener todas sensaciones q tengo. No aguanto despertar cada día más gorda, o escuchar a mi madre llamarme para darme la pastilla q "me va a curar", no soporto seguir siendo yo.

Tengo dos opciones: o desaparecer, o cambiar. La más fácil no funciona. La más difícil parece imposible.

Tanto así q las resistencias q genera a lo mejor camufla los avances.

Lo cierto es q necesito desaparecer y seguir cambiando. Cómo se logra? no lo c. Sólo quiero irme.

D hecho, eso hice.

Debo dejar d justificarme y victimizarme. Tb hago las cosas mal, las decisiones q tomo x lo general dañan a terceros, y esto es xq desde el inicio lo pongo desde mi punto de vista, y no desde el punto de vista de los demás. Soy egoísta, ególatra, terriblemente mala x querer siempre tener la razón.

Un ejemplo?

No c entiende el párrafo de arriba. La explicación es la siguente:

Cristal tiene como objetivo no vomitar el día d hoy, xq ayer mamá la regañó x hacerlos dos veces y en su cara. Excusa: recaída, me siento mal. La verdad: Estoy pasando x encima d uds xq no me imxto más q yo y lo q quiero, y pongo de excusa para vomitar la c omida q compras matándote trabajando a cualquier suceso q pueda tomar como emotivo o dañino para mi frágil estado mental.

Hoy iba bien: dos cafés de desayuno, un plato d ensalada d almuerzo. Bastante para lo q me gustaría, poco para lo q una persona normal comería.

Mamá llega enojada de la calle. Enojada xq hay tantos problemas de comunicación en casa q al final no se sabe quién se equivoca y de quién es la culpa de las situaciones q nos hacen levantar la voz.
Pero Cristal tiene la tendencia a sentirse culpable de las cosas q suceden en casa, xq "ella es la enferma", "ella es la discapacitada", "ella es la q lo hace todo mal", "ella es la q lo entiende todo mal".

Q ocurre? berrinche, mal humor. No, esta vez no fue vomitando. Esta vez mamá viene con la bendita pastilla q tenía q tomar (Vitaminas: de desnutrida ya no tengo ni el cabello), y no sólo se la rechazo, sino q la tiro a los pies d mi cama, y como si nada hubiera pasado, sigo cosechando verduras virtuales y ordeñando vacas de 2da dimensión.

Mamá tenía toda la razón del mundo para molestarse, y perder los estribos, levantarme la mano, o ponérmela encima, q no sea una sino dos, y alrededor d mi cuello, y pretender estar tratando d matar una gallina con la regularmente poca fuerza q les imprimió a ambas al moverme de un lado a otro, en un intento de hacer entrar en razón a su irrazonable hija.

Se debe haber sentido demasiado avergonzada, demasiado culpable. Más xq se supone q soy la q más se le parece, su engreída, la q más la entiende y más quiere, no sólo xq está enferma sino xq siempre han tenido un vínculo muy especial.

Dios, q frustración debe haber sentido al ver cómo realmente es su hija, sin represiones, sin pensar cada paso ni medir cada movimiento!

Pero no sólo más avergonzada, sino tb más furiosa y asqueada está Cristal de ser quien es, hacer q su madre se moleste, permitir q estas cosas pasen x ser una engreída berrinchuda q piensa q el mundo gira a su alrededor. Tanto asco q no concibe siquiera tocarse la piel de sus dedos entre sí, o utilizar el pronombre personal para hablar en primera persona. Asco, odio, sólo eso. X ser así. X ser yo. X no querer cambiar, xq me importan mucho los demás, pero no lo suficiente como para vivir por ellos, y a la vez tanto q supedito algunas veces mi voluntad a sus deseos.

Q hice, entonces, luego de la zamaqueada y la terriblemente asustada deglución de las vitaminas?

Reaccionar. Disfrutar el q mis ojos botaran lágrimas de miedo-vergüenza-ira casi incontrolablemente, y aprovechar q mamá estaba llorando en su cuarto encerrada y mi hermana seguro la abrazaba tratando de trankilizarla, para cambiarme de ropa, coger mis cosas y salir d la casa lo más sigilosamente posible.

El plan primario era no llevar más q mis llaves. Pensaba irme a vivir con José, a su cuartito, o a cualquier lado lejos d mi madre y mi familia. Empezar una nueva vida, no ser un lastre para mi casa.

Pero mi afán de cargar con cosas antiguas pudo más y terminé llevando mi celular, abrigo, documentos y hasta mi cuaderno de emociones para escribir el mar bravo de emociones juntas y pensamientos mezclados q tenía a la vez, en un intento de conocerlos a todos y cada uno, desentrañarlos, despegarlos de entre sí, a lo mejor así me entiendo de una buena vez y descubro qué rayos quiero con todo esto. Quería estar lejos d mi mamá, pero más q nada lejos d mí misma, donde no exista, donde no sólo no le cause problemas a mí misma sino tp a la gente q se supone q me importa.

Y salí d mi casa. Caminé enérgicamente, pensando febrilmente a dónde irme, deseando poder caminar más rápido para q no me alcanzaran. "Felizmente" (Al menos para estos momentos) el carro d mamá está en el taller desde hace meses, así q no me iban a poder seguir. Pero debía ser veloz si quería realmente llegar al malecón antes d q me encuentren.

No había llegado ni a la avenida cuando mi celular sonó. Sonó una y mil veces. Un par d mensajes de texto, mi hermana llorando asustada pidiéndome q vuelva.

Tb soy débil.

Xq así como mi rabia es intensa, no dura mucho. Las aguas se van apaciguando poco a poco, y entre negociaciones mudas suplicantes de mis hermanos, llorosamente desesperadas d mi mamá y mudas de mi parte, al cabo de media hora estaba de vuelta en mi casa.

No, egoísta del todo no fui hasta ahora q hice un intento por irme de mi casa. Creían q era egoísta hasta el momento? A lo mejor sí, pero de forma reprimida. Así se siente q realmente no me importen los demás.

Pero con esto me di cuenta d q no sólo soy más egoísta de lo q soporto, sino q soy más fuerte d lo q creo y más razonable d lo q me gustaría.

Egoísta xq pretendo "satisfacer mi deseo de satisfacción" con todo lo q hago, ya sea haciéndome sentir placenteramente mal o placenteramente bien. Fuerte xq en otra época habría corrido a la cocina a cortarme, pero esta vez preferí seguir con vida, aunq lejos (y por un rato). Y razonable xq a pesar d mi egoísmo x sobre todas las cosas, y mi afán d "darle una lección" a mi mamá, decidí volver a enfrentar los problemas en vez d evadirlos.

Xq me han enseñado q dando la cara es como se solucionan las cosas, no escondiéndome del dolor, tapándolo con un dedo o evadiéndolo como una inmadura.

Desgraciadamente para mis fines masoquistas, tb soy razonable, lo suficiente como para atinar d vez en cuando en lo q es correcto, xq lo sé x teoría.

Claro, q de ahí a hablar directamente con mi madre y 'comportarme' como una persona razonable con otras personas... Pues, digamos q aún no llego a tanto.

Supongo q más tarde, cuando las aguas se calmen y mamá lea lo q le escribí (Q está copiado arriba), hablaremos frente a frente.

Odio las pastillas, me arde el estómago de la rabia y la poca comida, me siento obesa, quiero desaparecer, pero no gano nada desapareciendo.

Cómo quisiera poder autodestruirme sin tener q llevarme a los demás conmigo...!

Y después dicen q no he mejorado.

Estoy sentada en una cabina de Internet, en vez d estar en mi clase. Tenía laboratorio de farmacología a las 10am, son casi las 11. No llegué tan tarde, de hecho entré al salón.

Pero me quedé mirando al vacío, luego de contarle mi mala madrugada a una compañera. Vi en ella mi futuro, y eso me aterra tremendamente porque no quiero ser así. Sin embargo, estoy claramente encaminada a ello, y quizás por eso me aterra tanto.

Lo vi claro. Claro como el agua.

Y por eso me salí del salón, con lágrimas en los ojos. Y lloré, lloré de verdad, por segunda vez en menos de una semana. Duele, cuesta tomar decisiones, pero creo que es la más acertada.

Mis manos tiemblan. Mi pecho tb, un poco. Mis dientes castañetean ligeramente. Descarga adrenérgica. Miedo.

Acabo d decir un término médico. Cualquiera q me lee pensaría q soy una gurú. No lo soy. Soy una careta, y está tan pegada a mí misma q me la creo como si fuera mi piel, y le doy a conocer a todos esa cara.

Pero esa no soy yo. Esa es la que he construido a partir de lo que quiero q los demás vean de mí. Q soy la chica perfecta, estudiosa, responsable, tímida, querible.

Ya no más.

Ya no voy a fingir ser quien no soy. Ya no voy a luchar contra la corriente, me cansé de pelear en vano por mediocres aprobados y “al menos” lo hice.

Ya luché. Y tb ya me convencí d q no puedo. D q no se puede, no se puede seguir así, no se puede vivir así.

No puede ser q todo me salga mal, no puede ser que todo lo haga mal, que sea tan conformista y mediocre y piense que intentarlo vale la pena. No señor, soy ambiciosa, y quizás sean los efectos de la fluoxetina pero me estoy permitiendo dar cuenta de muchas cosas. Y entre ellas está el hecho de que he nacido, y aunque me aterra decir esta declaración, QUIERO ESTAR VIVA, QUIERO VIVIR. Y para ello tengo q comer (alimentarme).

Pero lucho contra mí misma, y destruyo todo lo q tengo xq no tengo otra forma de hacerme sufrir.

Pero ya no. Tengo q parar. Quiero tener un futuro q no sea el q estoy construyendo a punta de destruir lo que otros hacen y de causar molestias y pensar q la vida puede ser evadida viviéndola como quien no pasó por ahí.

No quiero ser una mediocre. No quiero sacarme 11s y decir que aprobé un curso que con las justas entendí, no. Quiero aprender, me han enseñado que no se trata de hacer las cosas como sea, sino hacerlas bien. Soy perfeccionista, lo acepto, lo soy, ya no voy a negarlo, y no sólo soy perfeccionista sino también ambiciosa. Esa soy yo. Me la he pasado negando lo que realmente quiero y siento e imponiéndome encima estatutos ridículos sólo para taparme y perderme así. Actualmente me estoy reconstruyendo, y si parte de esta reconstrucción significa sufrir más y quitarme cosas, será por las consecuencias de haber evadido y destruido todo lo que encontré en mi camino hasta llegar al punto en el que estoy.

Mi vida, mi futuro.

Quiero ser una gran doctora. La mejor de todos. Pero no sólo eso, quiero saber. Quiero tener el conocimiento en mi cabeza, y no tener que recurrir a un libro o a Internet o a cualquier compañero. No quiero que me admiren, quiero estar orgullosa de mí misma, de quien soy, de lo que he logrado. Y todo esto sólo me estanca.

Quiero ser artista. A veces quisiera ser famosa, aunque sé que la fama no lo es todo. Lo cierto es que nunca he logrado nada que me enorgullezca realmente, porque mi perfeccionismo no me lo permite, y aunque me dicen que actúo y canto bien y tengo muchísimo talento, prefiero negarlo porque desde chiquitita me costó aceptar que había algo bueno en mí. Pero lo cierto es que simplemente sé hacerlo, lo suficiente como para resaltar… y lo insuficiente como para que no me escojan en las producciones grandes en las que mi gran ego y ambición quisieran estar, y tenga que contentarme con lo que se me presenta, como quien se guarda para algo mejor y se va abriendo camino.

Pero no termino de ser alguien mediocre.

Quiero no serlo, pero lo soy. Soy mediocre, mediocremente talentosa, un verdadero desperdicio.

Sí, acabo de decir (Bueno, escribir) que tengo talento. No sé para qué, pero lo tengo.
Acabo de aceptar para afuera que sirvo para algo, aunque no sé para qué.

Esa no era yo. Esa es la que estoy construyendo. Alguien con autoestima, sin falsas modestias, por más que me moleste porque estoy acostumbrada a “bajarme los humos” y termino creándome contradicciones, xq en el fondo sé vagamente lo que soy pero por tapármelo y negármelo termino siendo una reprimida frustrada. Y esa frustración se revierte y expresa como baja autoestima, porque en el fondo si no me quisiera no estaría donde estoy.

Ay, no lo c, tengo un sancochado en la cabeza.

Lo único que sé es que tengo mucho miedo, muchísimo miedo de seguir tomando decisiones equivocadas. Ya he hecho demasiado daño, y me temo que seguiré haciéndolo y seguiré causando decepciones y perderé muchas cosas.

Pero si perder a mis compañeros, amigos, estudios, familia y libertad, son el precio de crecer, de madurar, y de tener el futuro que quiero tener (Xq sé que quiero ser alguien de éxito y feliz por poder hacer felices a los demás)…

PUES BIENVENIDO SEA EL CASTIGO.

Pensabas q ibas a comportarte mal sin ninguna consecuencia? Pues t equivocaste, señorita!

Al final, sólo será momentáneo, porque tengo fe en que mi futuro sea brillante.

(Dios, esa soy yo? Ese ser repulsivo, prepotente, con autoestima?)

Síp. Al parecer esa soy yo.

Y tengo q dejar d miedo de serlo. Ya le perdí miedo al vestirme de colores y pintarme las uñas de mil formas, cosas q me llamaban la atención pero por miedo al ridículo no hacía. Esa soy yo, no debería avergonzarme de que me gusten los colores y la bohemia, y por eso poco a poco he aprendido a desentonar con esta sociedad. No soy una oveja más, siempre lo he sabido, pero solita he tratado de seguir al rebaño y perdí mi identidad en el intento.

Quiero ser yo misma. Ser coherente con mis ideas. Practicar lo que pregono.

Es realmente una paradoja, algo completamente insano el estar fingiendo ser perfecta y alardeando de razón y moralidad, cuando no lo estoy siendo. Pero eso soy, una contradicción andante, siempre lo he dicho porque sé q lo soy.

Pero nunca hice nada por dejar d serlo, porque –paradójicamente- eso era parte de mi paradoja.

Y lamentablemente, no va con mis ideales, uno de los cuales –paradójicamente- siempre ha sido “ser una misma, diferente, aceptarse, crecer, hacer algo bueno y productivo por el mundo, dar amor y ser fiel a tus propias ideas”.

Aún pienso q me gustan los huesos, pero empiezo a vislumbrar que hay más belleza que sólo eso. O son sólo los huesos, o es todo el resto del universo. Y creo q el universo es más grande, aunque no necesariamente más hermoso. Si me sentía insatisfecha era xq si bien los huesos son hermosos, no son suficiente.

A lo mejor sigo pensando q la anorexia y la bulimia son compatibles con la vida q estoy empezando a vislumbrar con miedo y resistencia, porque este punto de vista sigue siendo parte de mi yo enfermo. Sí, me gusta estar flaca, y siempre me ha gustado.

Pero siempre he estado enferma!


Necesito ayuda. Estoy perdida. No me conocía, y reconocerme por primera vez quizás es aterrador, realmente aterrador, porque soy quien temía ser. Pero si no me acepto, con lo aterradora q puedo ser, no voy a lograr moldearme a mi antojo y aprovechar lo que sea q tengo para dar (Si es q realmente tengo algo, ya vimos q se supone q sí y tengo q creérmelo).

Salí del salón aterrada por esto. Xq me ví a mí misma, no en esta chica q está atrasada varios años, o en el conejo que se dejaba amarrar por las cuatro patitas para el experimento, inocente víctima. Sólo atiné a calmarme un poquito y pensar que necesito una señal. Caminé un poco por la Facu esperando Quisiera pedir consejo a alguien de aquí, pero por más que me cueste aceptarlo, no puedo hacer caso de lo que me digan aquí porque quienes me leen son personas tanto o más inmaduras que yo que seguro van a recomendarme la misma decisión que yo he estado tomando todo este tiempo y que sólo me ha causado tropiezos. Siento mucho tener q decirlo, pero estoy pidiéndole lo que no tengo a mis iguales. Así q aunque esté escribiendo ahora en el blog, no es para pedir consejo sino simplemente desahogarme, porque sé q no debo hacer caso de lo que me digan aquí.

Ni tampoco hacer caso de lo que diga mi mamá, porque aunque es el ser al que más amo en esta tierra, por hacer lo que ella quiere y lo que ella me recomienda he terminado por convertirme en una niña pequeña que no sabe tomar decisiones.

No señor: si tengo que crecer, voy a tener que tomar YO SOLITA mis propias decisiones, y dejarme de segundas opiniones. Tengo 21 años, no puedo estar dependiendo a este nivel de mi mami.

Y esta es mi decisión. Me equivoque o no, mi corazón, mi conciencia, mis valores y mi instinto me dice que esto es lo correcto. Por más que el resto del mundo esté en contra, por más que me esté cagando de miedo y por más que sea lo que menos quiero y lo más difícil que he tenido que hacer, creo q es lo que tengo que hacer. Y de una vez.

Voy a ser doctora. Voy a tener conocimiento en mi cabeza. Voy a ser artista, cuando quiera, donde quiera. Voy a cumplir al menos esos sueños, los únicos que aún me quedan.

Pero no ahora.

Después de todo, tengo sólo 21 años, no? 1 año más, 1 año menos, qué diferencia son?

Qué tan malo puede ser dejarlo todo momentáneamente y concentrarme en estar bien YO, para poder realmente copar con mis expectativas?

Es esta mediocridad que no me gusta la que me genera tal frustración que sólo me destruyo para sentirme tan frustrada que tenga que hacer un giro y curarme.

No sé si lo logre, ni siquiera es que quiera dejar de hacerme daño xq desde esta oscuridad no concibo otra cosa q no sea el mundo en el que estoy. Pero dicen que hay uno más hermoso allá afuera. Y yo sólo he estado tapándome los ojos con las manos porque me siento tan inmerecedora de su luz que me lo niego.

Basta de mediocridad. Voy a vivir, y voy a vivir bien.

Y para ello tengo q concentrarme en dejar d hacer daño, hacerme daño, negarme mi esencia y fallar todo el tiempo.

He fallado. Le he fallado a mi familia, a mis amigos, a mí misma. Pero voy a seguir fallando con la vida q estoy llevando. Tengo q cambiar.

A veces es necesario dar giros de 180º cuando las cosas no funcionan. Si para q el mundo realmente funcione tengo q hacer todo lo contrario a lo que he venido haciendo en todo este tiempo, pues lo haré. Aunque sea doloroso, o me muera de miedo.

De otra forma no serás feliz.

Y yo quiero serlo. Porque quiero ser feliz. Porque quiero q la gente q amo y ustedes, chicas, sean felices, y les sirva en alguito la experiencia q estoy teniendo. Por eso la escribo, xq sé q no soy la única q tiene q dar cambios de 180º en su vida.

Porque quiero ser doctora. Algún día, no ahora.

Y para poder ser una buena doctora, y sentirme orgullosa y satisfecha conmigo misma por haber logrado algo realmente bueno y no conformarme con 36,8 kilos como el único éxito en mi vida (Cuando jamás fui una plástica ni me interesó verme bien para el resto), pues voy a tener que dejarlo todo para coger fuerzas de seguir peleando por construir un futuro mejor. Un mundo mejor.

VOY A SER DOCTORA. Pero tengo toda mi vida por delante para lograrlo.

(Para las q pensaban q soy una infiltrada: esa soy yo ;) No debería importarme q piensen erróneamente de mí, y tp tengo por qué justificarme, pero esa es parte nata todavía de mí y es tan difícil sacármela q no resistí el impulso de demostrar q estaban equivocadas. Pónganme rostro, color de piel y cabello, no debería tener vergüenza de mí misma, ya no me importa esconderme... Bueno, más o menos xD )

(Esta foto la puse luego d publicado el post... Es de la semana antepasada, menos de 40 kilos)

(Verano 2008. 58Kgs)

Solía ser una buena alumna.

Viernes, 8:30 am. Estoy escribiendo desde una computadora de la Facultad, porque el Word de mi laptop se ha bloqueado porque es nuevo, y d hecho no saco la laptop d mi casa.

He dormido poco, para variar. Debo haberme caído rendida fácil a las 2am para despertar 5:45, salir antes d las 7 d mi casa, tomar un taxi (Bus de preferencia, pero mi lentitud me hace dilatarme siempre de más y eso me hace gastar 9 soles de diferencia) y llegar a mi clase de las 8am. Seminario de Farmacología. No había llegado a estudiar un carajo xq (obvio, ya lo dije) me quedé dormida antes d sacar la fotocopia ilegal del libro de la biblioteca q estoy pirateando por partes, y el sueño me impidió pasar más allá de tres párrafos mientras el único taxista q se apiadó de mi tardanza y me llevó por mi máxima oferta me llevaba hasta mi facultad.

Entro, apurada, jalándome el chaleco fucsia q llevo puesto para tapar las enormes bolsas de mi jean (Talla 28, unas pantys gruesas de lana y unos leggins debajo, medias largas y medias cortas en los pies, y para q todavía no se me caiga una correa bordada de los colores del Tahuantinsuyo). Me dirijo al aula 6, son las 8 y 10 y aún no hay nadie. “Q raro”, me dije, “pero aprovecharé para ir al baño y aunque sea aprenderme los anestésicos opioides q creo q me tomarán en mi pasito diario”.

Fue regresando del baño, cuando ví q aún no llegaba ni el profesor, que algo raro estaba sucediendo.

Mis cosas seguían siendo las únicas en todo el aula.

Traté d hacer memoria. Mi miedo empezaba a hacerse mayor, hasta q rebuscando entre toda la gama de sucesos académicos y otros no tanto que están enterrados en mi ahora frágil memoria a corto y mediano plazo, que me di cuenta de que efectivamente, el profesor había hablado acerca de cambiar por esta vez la clase para otro día.

Otro día q sucedió ser ayer.

Me siento tan pero tan estúpida…!

Estoy sentada en una compu de la sala de cómputo. Recuerdo q la última vez q traté d escribir un post desde aquí fue el día q fui a ABINT y luego pasé por aquí a terminar un cuestionario y entregarlo (Y con esto quiero decir q estaba fuera de tiempo). Desde el año pasado que esto de estar fuera de tiempo se me ha hecho un estilo de vida. A todas partes llego tarde, si es que llego a ir, porque mi (Qué es? Flojera? Procrastinación? Distraimiento? Desinterés?) me hace demorar todas mis decisiones, todos mis movimientos, y cambiar los planes a última hora según me convenga.

Entiéndase ese “según me convenga” por “lo q me perjudique, inconscientemente, y tenga obviamente que ver con comida, atracones y baños”.

En estas últimas 4 semanas me la he pasado literalmente perdiendo el tiempo, la salud y la cordura.

Mi mente está hecha una maraña de hipótesis, ideas, fármacos, mecanismos fisiopatológicos, vidas ajenas, cosechas virtuales en facebook, canciones de un musical que no sé, un montón de reproches, estrategias para evadir pastillas y situaciones constructivas (Así de tanto me odio), y para coronar el cuadro, un sermón positivo de vida que trata de borrar mi grandísima tendencia masoquista-autodestructiva.

Soy un caos andante, una paradoja existencial. No tengo la menor idea de lo que quiero para mí, porque lo quiero todo. Quiero morir, pero se supone q me estoy convenciendo de vivir. Quiero estudiar, pero no me motiva abrir un libro a menos q lo tenga en las narices. Quiero aprender pero me da flojera leer sobre medicina y siempre me quedo atracada en el facebook o blogger. Quiero adelgazar, pero me la paso comiendo, vomitando y tomando café y halls para tapar el hecho d q tengo hambre (Es la tercera vez q acepto tener hambre. Cuarta). Quiero dejar de ser un gasto para mi familia, pero me la paso despilfarrando el dinero en comida q se va por el desagüe sin haber cumplido su función nutritiva-calórica, y despilfarrando la vida y las miles de oportunidades de tener un buen futuro en cada decisión que tomo.